追記：私の病気が発覚して丸５年が経とうとしています。手術してからは4年と７ヶ月。幸いにも、元気です。今月初めのCTでも再発所見はありませんでした。
今は、いつのまにか10人にもなった部下をまとめようと四苦八苦している中間管理職として、なんとか過ごしています。元気でいられる事への感謝より、精神的な疲労感と時折の充実感の中で日々が過ぎていきます。何とも覇気がありませんが、やはりボチボチとやっていくしかないのかなと思っています。
ついついいろいろ考えて、夜更かしとなってしまう今日この頃ですが、夏を乗り切るためにも、早寝早起きで体調を整えていきたいと思います。

それから2週間あまり。未曾有の災害に落ち着かない日々が過ぎている。

平成7年1月の阪神淡路大震災の時は、私は神戸に住んでいた。その時も都市直下型地震の猛威を間近に経験したが、今回の津波被害は大きさも範囲も桁が違う。原発事故もいつ収拾がつくのか。

神戸の時、私が住んでいたところは電気はすぐに通じたが、水やガスはなかなか復旧しなかった。不自由な生活だったが、「生きる」ことに対する緊張感があって、いわゆる空元気で過ごしていたように思う。

今回は、その不自由さも失ったものの大きさも想像を絶するものがある。加えて放射能漏れの恐怖はどうだろう。原発で作業に当たっている人々の苦難や恐怖を思うと、涙が出そうになる。無意識に神戸の震災の頃と重ね合わせてしまうのか、なんだか落ち着かなくて、震災発生後、1週間くらいは、何ができるわけではないのに、テレビを見つめては夜更かしをし、寝不足になる日が続いた。

私の勤めている病院は赤十字病院でもあり、震災発生当初から、日本赤十字社の活動の一環として、3日おきに救護班が出動している。一班あたり現地での活動は3日間、往復に1日ずつの計5－6日のスケジュール。消化器内科の医師もすでに2人が出動した。彼らは自ら志願して救護班に加わった。若さと何かしなければという気持ちの強さが、まぶしいくらいだ。

おそらく今回は、相当長期の診療支援が必要となるだろう。特に内科、小児科等の慢性疾患への対応の必要性が高まってくるだろう。現地に出かける救護班の支援と残って病院での通常業務を維持する仕事がうまく積み重なって、被災者の助けになりますように。

日本の国難とも言える事態。思いを寄せて、手を携えて乗り越えていきたい。

追記：本日、ある週刊誌の取材を受けました。私のブログに沿って、当時の心境や今の思いを聞かれました。改めて尋ねられると、当時のことを鮮明には覚えていないことに気づかされました。まともな取材になったのか、心配です。
取材の中で、「当時、周囲の人から受けたアドバイスでありがたかったのは、どういったものでしたか？」と聞かれて、思い当たったのは、医学的・医療的なことよりも、同僚の医師や看護師さんたちの励ましや、いただいたお守りだったなあということでした。その時は編集者の人にうまくお話できませんでしたが、後でつらつら考えてみると、医学・医療は、旅行の時のガイドブックや乗り物のように患者さんの道行きの手伝いをするけれども、実は、道連れになってくれる人や人の情けが一番ありがたい、それは医者が患者になった時も同じ、ということかな、と自分の中で総括した今宵でした。

職場では、春から消化器内科の一番年長となり、現在７人のスタッフのまとめ役を、なんとか務めている状況です。それがいいのか、わるいのか、平日はバタバタして、肉体的にも精神的にも息切れしそうなこともあります。それでも週末は家族とゆっくりできることが多く、他のスタッフには本当に感謝しなければなりません。私の体の事を詳しく知らないスタッフもいる中で、盛り立ててもらっています。

術後、３年が経とうとしています。流されるまま、今の職場に留まっている状況ですが、同じような病状の患者さんと比べても、私は本当に順調な経過と言えるでしょう。若いスタッフの診療の相談に乗る形で、そのような患者さんにかかわる毎日ですが、未だに、医療者としても、患者としても、病気にどう向き合うのがいいのか模索している状態が続いています。今ある手法を最良の形で患者さんに提示して提供できるように心がけたいとは思っていますが、全力でやれているかというと…。やっぱりボチボチです。

「私はついてる、ニコニコ元氣。ついてるついてる、ニコニコ元氣！」

今年も、時々、おつきあい下さい。

　先日、私が３年7ヶ月前から診療に当たっていた膵がんの患者さんが亡くなられました。奥様は「主人も、先生が主治医で良かったと、常々言っていました」と言ってくださいましたが、私自身はどこまで力になれたか…。病状が進行する中、ハイパーサーミアを紹介して、受けに行っていただきましたが、効果は芳しくありませんでした。患者さんの不安は相当なものであったと思いますが、最後の方は、患者さんの訴えや思いを十分に受け止めた対応はできなかった様に思います。私自身の病気休職中は、仕事に復帰したら、この闘病の経験を生かして、何かこれまで以上にプラスαのことが出来るのではないか、と思っていましたが、力量の無さと多忙の中で、経験は生かせていないなあと思うことが多いです。

　病前と同じように毎日を過ごすことができる幸せを感じつつも、日々生きていくことの大変さに少々弱気になっている、まだまだ頭でっかちな私なのでした。

　今日は、午後から珍しく1人で過ごしている。妻は、今日から高校時代の友人の結婚式に泊りがけで出席、子供たちは、春休みでもあり、昨日から実家の両親に預かってもらっている。そして厳しい花冷えで、外出する気にもなれず、久しぶりにブログを書いている。

　1年前にも、「花冷え花曇り」というタイトルでブログを書いているが、あの当時のことが、すっかり昔のことに思える。仕事が、すっかり毎日の生活パターンの中に入り込み、療養生活を送っているという気分がほとんど無くなっている。ＴＳ-１の内服をやめていることで、倦怠感を感じることがなくなったためでもあるだろう。仕事が立て込んで、心身ともに疲れることはあり、そんな時は、いったん仕事をやめて仕切りなおしたほうがいいかもしれない、とも思うのだが、思い切れずにいる。1年前、「仕事をしながら先行きを考えよう」と思って、仕事を再開したが、なかなか考える余裕もなく、1年が経った。これは、でも、振り返って見れば幸せなことである。1年半前の発症時、職場に復帰してまともに仕事をしている自分を想像できなかった。まだまだ疲れやすいものの、食欲も昔並みに戻り、先日の採血やＣＴの結果では、再発の所見は認めなかった。奇跡的な回復といっていいと思う。すっかり安心とは思えないが、ありがたいことだ。

　最近、ちょっと厄介なのは、せっかく「生かされている」のに、何かしないといけないのでは？という思いが頭に浮かんでくることだ。生真面目、自意識過剰で、生きづらさを感じやすい性格の私が頭をもたげてくる。「明日のことはわからない、今やりたいこと、今やるべきことを精一杯やるだけ」というふうに腹を据えることができれば、逆にもっと伸び伸びいろいろなことができるのだろうな、と思う。うまくは書けないけれど、カッコをつけようとせず、自分の感性や価値基準を信じて、自分が「良し、好し、善し」と思えることを「楽しみ」としてやっていけるように心掛けよう。

　ブログも、もっと肩の力を抜いて書いたほうが、もっと頻回に、いいものが書けるのだろうな。まずは、春をご陽気に満喫しよう。

　10月末には神戸で学会があった。その機会に前の勤務先の病院の消化器内科の先生達が同窓会のような宴会を企画してくれた。本当にみんなが、私が病気から復帰してその場に参加できたことを喜んでくれ、感激した。その翌日には大学の消化器内科の同期生も食事会を企画してくれて、あの頃はどうの、最近あいつはどうしたと、話に花が咲いた。本当にたくさんの仲間、知り合いから力をもらってここまで来たんだなと実感した。

　11月には6歳2ヶ月の娘と1歳11ヶ月の息子がそろって七五三参りを迎えた。娘はいつの間にかすっかりお姉ちゃんになった。息子もたくましく簡単には制御できない存在になってきた。ありがたい事だと思う。今後ますます父親業は大変になるのだろうけれど、それが楽しみでもある。

　仕事の方は、相変わらず入院受け持ち無し、緊急呼び出し無しで働かせてもらっているが、外来、検査は忙しくなり雑用も増えて、少し気持ちの中に余裕が無くなってきている感じがする。疲れもあるのだろうが、時間に追われて患者さんを前にしてイライラすることもある。もっとのんびりやればいいのに生真面目な性格が裏目に出ているような…。やらないといけないことが次々沸いてくるような感じがして、でも本当にやらないといけないことはそう多くはないのだろう。うまく見極めて余裕を取り戻したいと思う。

　年も押し迫った今日、遅れていた年賀状もようやく出して、ほっと一息ついてブログを書いている。術後1年が無事過ぎた。あっという間に過ぎてしまった感じもするが、思い返せばうれしいこともたくさんあって充実した1年であったと思う。ＴＳ-1はおとといまでで一応飲み納めとした。来年はどんな年になるか、これまでの感謝を胸に、改めて1日1日を大切に生きていくことを心掛けたいと思う。

　家族に感謝！仲間に感謝！その他昨年からいろいろ気にかけて下さった多くの人に感謝！そして少しずつでもこのブログを読んでくれている方にも感謝します！

　皆さんにとって来年が良い年でありますように！！

　さて、娘が先日６才になった。息子ももうすぐ２才。この１年で２人とも大きくなった。２人の振りまく愛嬌に、本当に救われている。妻は最近ガーデニングにはまり始めた。せっせとホームセンターに通い、鉢と植物を買って来ては植えて並べて「癒される〜」と悦に入っている。
　そこそこの仕事とのんびりとした家族との時間をうまく両立させて行きたい、今の望みはその１点！

　そんな日々の中、強く思うこと、それは「生きたい！」ということ。

　入院して化学療法や手術を受けていた頃より、最近の方がその思いは強い。あの頃は１日１日を乗り越えることが「生きる」ことだったが、日常を取り戻しつつある今、未来のことに思いが及ぶ。
　妻は、私の病気をきっかけにある資格を取ろうと通信教育を受講し始めた。まだまだコンピュータ操作が苦手な妻をサポートしたい。父母、妹にもっと安心してもらいたい。ますます可愛くなる娘、息子ともっと一緒に過ごしたい。今、私は幸せだと思う…それは以前よりももっと必要とされている、愛されていると感じるからだろうか。その幸せを失いたくないと思う。
　妻は言ってくれる。「あなたは大丈夫！私が毎日強く祈ってるから！」
　そう、弱気になっても解決にはならない。１日１日を粘り強くかつ軽快に？過ごしていきたいと思う。

　この夏、挑戦することがある。１つは初めての家族４人での海外旅行。私が春に「ハワイにでも行きたいな〜」と何気なく言ったことから始まり、ハワイは遠いからグアムにしようという事になった。来週5日間、楽しんでこようと思う。もう１つは７月から声楽のレッスンを受けることにしたこと。もともと歌うことが好きだし、大きく声を出すことで体にも好影響が期待できると思ったからだ。１年後にはイタリアオペラを朗々と歌えるようになるだろうか…。こんなことは仕事をセーブさせてもらっているから出来ることで、申し訳ない気持ちもあるが、折角の機会を生かしたいと思う。
　またしばらくして、旅行ネタ、声楽ネタでブログが書けるかなと思いつつ、本日はここまで…See you next time !　です。
　

　雲一つない青空のもと、今までになくのんびりしながらも、ふと現場で奮闘している同僚のことを思い出し、なんとかならんかなと思うのでした。