精神科・りんご・考え中

最近、忙しくて、更新できません。コメントのご返事、遅れてすいません。

明日は、久しぶりの丸一日仕事のない日（今のところ）のはず・・・・。

【不登校・どう関わる？】－３３

第２章　不登校への関わり

＜２＞　対人恐怖

－１０－②－　（９月４日の続き）

　ところで、保健室登校を例に考えてみましょう。保健室登校を繰り返すと、どうしても教室に戻るのが目標になってしまうことがありますが、子どもによって、その対応が異なります。

　たまたま、今のクラスの人間関係が悪かったり、ちょっと担任の先生との相性が悪くて保健室登校をしている子の場合、時々仲の良い友だちとは元気に遊ぶくらいの力が戻ってくれば、進級の時クラス替えを配慮してあげれば、また教室に戻っていきます。

　けれども、集団への不安があって、対人恐怖が高まって、同級生が来ると隅に隠れてしまうような子は、なかなか教室に戻るのに時間がかかります。同級生と会うのを避ける状態では、教室に戻れるはずがありません。学年が上がれば上がるほど、この傾向が強くなるようです。焦って教室に戻そうとすると、今度は保健室に来ることまでもが不安になってしまい、結局は不登校になってしまいます。

　時々、できるだけ長い時間を保健室で過ごすことを目標にすることがありますが、対人恐怖があって保健室登校をしている子は、「対人恐怖」に問題があるのですから、時間を長くすることを目標にしても全く意味がありません。

　こういった場合には、本人に保健室が安全な場であることを保障し、かつ、様々な学校行事があることは本人に知らせて、本人自身が、「出てみたい」と思うこと、「何とか出られそうだ」と感じることから自由にさせて行く方が、結局は、効果的なようです。

　（続く）

【不登校・どう関わる？】－３２

第２章　不登校への関わり

＜２＞　対人恐怖

－１０－①－　（８月２８日の続き）

　対人恐怖が強くなった子どもが、少しずつ対人関係の不安を取り除いたり、安心感を覚えてくる過程の大きな山として、集団の中に入って行くということがあります。

　本屋やビデオショップで表面的な会話ができるようになり、仲の良い友だちと小集団の中では遊べるようになってきても、学校の授業に出て、集団の中で一定の時間を過ごすと言うことは、まだまだ難しいものです。

　テストのように、「今日一日だけ」「明日まで」と言うごく短期間であれば何とかなることもありますが、この先毎日、ずっと授業や集団の中に行き続けるというのは簡単ではありません。

　さて、集団に慣れて行くことを考えるのですが、決してこの過程は無理をしないで行きましょう。一定の集団に、一定の時間を過ごさないといけないと言う体験は、人生の中で中学校や高校が一番大きいものです。大学に入ったり、社会人になったりすれば、そう言った体験そのものが少なくなってきたり、仕事の選択などで、ある程度それを避けることができます。

　また、中学校の時に授業に入れなくても、その後、全日制高校に通っている子もいれば、定時制や通信制の高校に通ったり、働いている子もたくさんいます。

小学校の自由研究ができあがったので、ようやく、精神神経学会何チャラ認定医制度のケースレポート、書いて、締め切り間近で送りました。 

【不登校・どう関わる？】－３１

第２章　不登校への関わり

＜２＞　対人恐怖

－９－③－　（８月２７日の続き）

　 「受容的な大人」が本人の通う学校以外の人であったり、友だちも本人の通う学校以外の友だちであったりすれば、自宅から出られるようになった子どもは、すぐには学校に行かずに、学校以外の場所に行くことになります。

　それが、不登校の子が通う適応指導教室のようなものであったり、フリースクールであったり、友だち同士の家の行き来であったり、思春期頃になれば、アルバイトであったりします。

　この頃になると、表面的には学校に行っていなくても、不登校を初めた頃に比べると、ずいぶん元気を取り戻し、時には、以前できなかったような事ができるようになったりすると、親御さんも子どもの意外な一面を発見することもあります。

　ここで、問題になるのが、この成長がきちっと評価されるかどうかです。一年間、学校には全然登校しなくても、子どもの方は着実に成長しています。しかし、学校の方が出席日数の評価にこだわるあまりに、「全然、変わっていないじゃないか」と言うふうに判断すると、親御さんの方は、「全然、分かってもらえない」と、すれ違ってしまうことになります。

第２章　不登校への関わり

＜２＞　対人恐怖

－９－②－　（８月２６日の続き）

　一方で、友だちとの関係がほとんどなくなってしまった場合には、「受容的な大人」を通して学校の中に戻っていきます。

　この場合、保健室や相談室の先生、担任の先生などが、不登校の子どもにとって「受容的な大人」であると言うことが必要になってきます。

　この「受容的な大人」と会うために学校に出るようになってきます。もし、子ども（あるいは家族）と学校との関係がうまく行っていないと、子どもの方は、学校の中に自分の相手をしてくれる友だちもいなければ、「受容的な大人」もいないと言うことになり、なかなか学校に戻ることができません。

　仮に、本人となかなか出会うことができていなくても、親御さんと学校の関係がうまく行っていれば、それで充分です。

（続く）

【不登校・どう関わる？】－２９

第２章　不登校への関わり

＜２＞　対人恐怖

－９－①－　（８月２０日の続き）

　不登校をしていた子どもが、再び学校に出られるようになるには、大きく二つの道があります。

　大切なのは、相談室であれ教室であれ、自分の行き場所が学校の中にあることです。その行き場所は、実は場所があればよいと言うのではなく、そこに自分の相手をしてくれる友だちか「受容的な大人」がいるという「人」の問題があります。

　そして、その行き場所が、自分が疲れたときに、集団から逃げることのできる避難場所の役割も果たしてくれると言うことが重要です。単に「場所を作ったから出てきなさい」と言うだけでは、子どもは行くことはできません。

　さて、道の一つは、「友だちや同級生」を通して戻っていく子です。不登校になった頃から友だちと遊べている子は、この道を通って再登校していきます。この場合、子どもと学校との関係があまりうまく行っていなくても、それはそれで何とかなるものです。

　（続く）

　最近は、何かと雑用（？）で、バタバタしています。

　雰囲気で引きうけてしまった（Ｂ型です）司法鑑定書は、なかなか時間がかかったし・・・

　○○白書の原稿、ほんの少しだけとはいえ、締め切り忘れていたし・・・

　精神なんとか認定医のケースレポート、何も書いていないし（精神保健指定医は、ケースレポート無しでなった世代です）・・・

　他から依頼された原稿は催促が無いのを良いことに投げているし・・・

　あ、コメントの返事書いていません、ちゃんと、書きます・・・。

　でも、一番気になるのは、子どもの自由研究が・・、どうすんねん、この期に及んでも遊んでいる場合か・・・と、気になっています。

【不登校・どう関わる？】－２８

第２章　不登校への関わり

＜２＞　対人恐怖

－８－②－　（８月１６日の続き）

　学校以外でも、不登校の子ども達が通う教室や、フリースペースのような所を通じて新しい友だち関係ができる子もいます。最初は、一人、二人から始めましょう。

　また、勉強がついていけないと言うことが問題になることもありますが、この場合も、勉強そのものへの不安が高いという場合と、勉強がついていけないと言うことで他の友だちに対するコンプレックスが高まって行きたくないと言う場合もあります。

　大人の中には、「ビリでも、下の方でも良いじゃない」と言う人もいますが、なかなか子どもの方はそこまで気持ちが割り切れません。

　勉強にしても、スポーツにしても、少なくとも自分が、その集団の中で「中の上」ぐらいに位置しないと、プライドがあって戻りたくないと言う子もいます。

　時々、子どもが勉強もせず、マンガを書いたり、アイドルにのめり込んでいるのが心配というお母さんもいますが、マンガやアイドルについては、充分にやらせてあげましょう。

　学校に戻ったとき、集団に入ったとき、友だち関係を保つには、共通の話題が必要です。でも、勉強を共通の話題にするのは難しいものです。そんなとき、マンガやアイドルは、友だちとの共通の話題になることがあります。マンガやアイドルにのめり込んでいたおかげで、新しい友だち関係ができたという子も少なくありません。

【不登校・どう関わる？】－２７

第２章　不登校への関わり

＜２＞　対人恐怖

－８－①－　（８月１０日の続き）

　少しずつ人間関係の力が戻ってくると、同世代との関係が徐々に戻ってきます。以前の友だちとの関係を戻そうと思う子もいます。小学校の低学年ぐらいだと、こういった感じが多いようですが、年齢が高くなるに連れて、むしろ不登校になる以前の同級生とは、特定の友だちを除いて、できるだけ会うことを避けようと思う子もいます。

　不登校していた自分を知らない同世代の中に行きたい、今までの自分を知らない人の中で一からやり直したいと思うこともあります。もちろん、子どもがそう言ったからと言って、本人の対人関係の力が充分に戻っていないのに、新しい人間関係の中に入っても、まずうまく行きません。

　まず、対人関係の力がある程度戻ると言うことが、最初に必要になってきます。

　以前との人間関係をとりあえず避けたい子は、新しい人間関係を捜していきます。同じ学校の中に新しい友だちを、学年の変わりに見つける子もいます。保健室登校、相談室登校などをきっかけに、そこで新しい友だちと出会う子もいます。

　あまり最初から深いつき合いを求めず、お互いに深く干渉しない関係の方がうまくいくこともあります。

　（続く）

　夏休みも、そろそろ後半。

　小学校の娘の自由研究が気になります。

　水泳大会のはしごをしているわが子と、将棋大会のはしごをしているもうひとりのわが子。将棋大会は、見ていると胃が痛くなるので、水泳大会の方を応援することといたします。

　ちょっと、ここ２日、お仕事も夏休み。患者さんや職場のスタッフの皆様にはご迷惑をお掛けしますが、よろしくお願いします。（・・って、ことで）

【不登校・どう関わる？】－２６

第２章　不登校への関わり

＜２＞　対人恐怖

－７－②－　（８月９日の続き）

　また、子どもにもプライドがあります。久しぶりに、友だちが遊びに来たり、同級生と出会ったりしようとすると、できるだけ良い自分を見せようとします。

　「そのままの自分で良いじゃないか」と言う人もいますが、大人だって、そんなことはないですね。お酒の席で、酔っぱらって、他人にからんだり、女性に抱きついたり、ついでに道ばたで裸踊りをしたなどとなれば、次の日からバツが悪くて皆の前に出られないし、その現場を見られた人の前では、えらそうなことも気恥ずかしくて言えなくなってしまいます。

　子どもだって、いずれ皆の中に戻って行こうと思えば、少なくとも、その時に接する同級生に対しては、できるだけかっこよく振るまっておく必要があります。

　パジャマ姿で何もせず、ダラダラとお母さんに文句ばかり言っている姿なんて見られてしまうと、もう二度とその姿を見た同級生の前には出たくないと思うかも知れません。本人のプライドが守られるように、気を使ってあげることといたしましょう。

　（続く）

【不登校・どう関わる？】－２５

第２章　不登校への関わり

＜２＞　対人恐怖

－７－①－　（７月２６日の続き）

　対人関係の回復過程の中で、最も大きな山の一つが、同世代との関わりの回復です。

　大人の前では、「非常にはっきりと自分の意見を述べる」「まとめて話がきちんとできる」「非常に大人びた意見が言える」と言ったことが見えると、一見、すぐにでも集団の中に戻れるように思ってしまうのですが、なかなか現実にはそうはいきません。

　同世代とのつながりがなかなか持てなくなってしまった子にとっては、ここはじっくりと焦らずに時間をかけて、本人のペースで関わって行きましょう。

　かっての仲の良かった友だちと、再び関わりを持ち始めようとする子もいます。

　でも、本人の不安も少なくありません。自分と離れている間に、その子には新しい友だちができているかも知れません。今まで会っていないにしても、時々、手紙をくれていたり、メールをしたり、心配して家を訪ねて来てくれていたりしてくれていれば、それなりにきっかけはありますが、なかなかそうはいかない場合もあります。

　最初ぐらいは、本人が望めば、相手の親御さんにお願いして、（相手の子が良ければ）自宅へ遊びに来てもらったりするこもと一つの方法です。

　けれども、本人の了解なく、勝手にそれを頼んで、いきなり友だちが来ても、返って本人も混乱してしまうかも知れません。本人に秘密に話をすすめているつもりでも、二か月も三か月も出会っていない友だちがタイミング良く、自宅に遊びに来るわけがありません。かえって本人は、「お母さんが裏でいろいろな事をやっている」と不信感を抱いてしまいます。子どもは敏感です。本当に自分に会いたくて家まで遊びに来たのか、人から頼まれて来たのか、そんなことはすぐに見破ってしまいます。
（続く）

ちょっと、県外に仕事で出張していました。

今日は、仕事に出て、先ほど帰宅です。しばらく、更新も止まっていましたが・・。

【不登校・どう関わる？】－２４

第２章　不登校への関わり

＜２＞　対人恐怖

－６－　（７月２１日の続き）

　では、そんな「受容的な大人」の人を捜してみましょう。ある時は担任の先生であったり、保健室や相談室などの先生であったり、親戚のおじさん・おばさんであったり、近所のおじさん・おばさんであったり、あるいは、相談機関などのスタッフであったりします。本人自身が、一番安心できると感じることが大切です。

　こういった受容的な大人の人に、時々話を聞いてもらったり、時には、一緒にスポーツをしたりして、少しずつ家族以外の人とも接する機会ができれば、少しずつひとへの不安感や恐怖感も減っていきます。

　ただ、こういった大人との出会いは、回数が多すぎると返って疲れてしまうことがあります。話を聞いてもらうと言った感じであれば、せいぜい週に一、二回程度が限度です。

　仲の良い子ども同士だと、毎日毎日会っていても余り苦にはなりませんが、「受容的な大人」は、受容的と言っても、大人です。無意識のうちに、子どもの方も気を使ってしまい、結局くたびれて長続きしなくなってしまいます。

　また、いろいろな人に接する方が良いと思い過ぎて、いろいろなところに連れ回すのも逆効果です。せいぜい、受容的な大人は、一人か二人です。今までの自分の経過や出来事を、初めから何人もの人に繰り返し話すのは苦痛です。自分のことをある程度理解してくれる人は、一人か二人いれば、それで充分です。

　しばらくは、この様な受容的な大人とのかかわりによって、人と接する不安感が減ってきたり、受容的な大人を間に通して、同世代の子どもたちとの接点もできるようになってきます。