ななのつぶやき

以下は、産褥抑うつ症を経験した女性たちの声です。

自分はどうしようもないダメな人間、母親失格と思っていました。

人前でオムツを換えたり、ミルクをあげたりすることができませんでした。

母親としての仕事がいかにできないかを、誰かに見られることが恐怖だったからです。

自分は馬鹿で、無価値で、この上なく醜いと思っていました。

夫に触られるのも、見られるのも怖くなり、夫婦生活を一切持てなくなりました。

拒絶された夫は、混乱しました。

私の髪はぼさぼさ、何日も顔も洗わず、部屋には脱ぎ散らかした服が散乱し、

使ったままの食器やカップ麺の空が異臭を放っていました。

夫が何故あのような家に毎日帰ってこれたのか、わかりません。

赤ちゃんにさわれなくなりました。

触れようとすると胸がドキドキし、抑制の効かないハイな気持ちと

暗く落ち込む気持ちが、

くるくると入れ替わりました。

赤ちゃんと２人でいる部屋が「苦痛と恐怖を味わうだけの空間」となっていました。

叫び出したくて叫び出したくてたまらないのですが、

唯一歯止めになったのは、

いったん叫び出すと、止めることができないだろうという、恐怖感でした。

赤ちゃんを、窓から落としてしまおうとか、お風呂に沈めてしまおうと

何度思ったか、わかりません。

自分の中で、何が起きているのかわからず、あらゆるものが恐怖でした。

買い物に行くことを恐れ、赤ちゃんや自分を傷つけてしまうことを恐れました。

朝、夫が仕事に行こうとすると、一人になるのが怖くて、

「行かないで」と泣いて止めました。

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最近出会った産婦さん、龍子さん（仮名）のお話です。

30代前半の、初産婦さんでした。

妊娠中も順調、分娩もスムーズでしたが

産後2,3日した頃、訪室すると泣いていることが目立ち始めました。

助産師がお話を聞くと

「夜、一人で寝るの、生まれて初めてなんです・・・」。

ご両親のもとで育ち、20代前半でご結婚されており、

ずっとご両親かご主人と、ご一緒だったのだそうです。

大部屋に移ることも勧めてみましたが、やはり個室がいいとのご希望でした。

夜以外も泣いていることの多い龍子さんを、皆で心配しました。

ここで、奥様思いのご主人が、大変素晴らしい対応をなさいました。

龍子さんの、どんな訴えにも愛情を持ってじっくりと聞き、共感し、

大丈夫だよ僕がついているから、と励まし、

その日一日の小さな達成、例えば食事のトレーを片付けられたとか、

きちんとパジャマをたたんだとか、うまくできたことひとつひとつを

やさしくねぎらっていました。

その結果、退院する頃には、前項で助産師のななさんが下さったコメントにある

「なんとなく家でやっていけそう」な状態に到達できました。

退院時にも、相変わらず泣いていましたが、上手にブルーと共存していました。

「泣いていいんですよね、これ、当たり前なんですよね」

こちらが答える前に、ご主人が

「そうだよ龍ちゃん、これが普通なんだよ」。

皆で大きくうなずきながら、見送りました。

退院後は、保健師が家庭訪問をしています。

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次項では、ご本人の心の持ち方のコツと

周囲の人にできること、してはならないことを書きたいと思っています。