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人にものを習うとき、一番苦しいのは
自分を否定されることだと思う。
そこを乗り越えないと学べないというのは良くわかるんだけど、
「出来ない自分」を「駄目だ」と否定されると、
自分の気持ちを立て直すのに時間がかかる。
逆にいうと、人にものを教えるとき、
一番難しいのは叱ることだと思う。
精神科でも患者さんを叱るのが一番難しい。
治療の決まりごとを守らなかったり、
社会的にまずい行動がエスカレートしたり、
そんな行動が続いて、叱らないと駄目だ！となる時、
注意というか指導をするんだけど、それがすごく難しい。
患者さんにとって、行動を注意されることと、
自分を否定されることは、極めて近い関係にあるから。
ずっと僕は、それを乗り越える鍵は信頼関係だと思っていて、
信頼関係が築けている患者さんにはガッチリと叱って、
築けていない人にはやんわり駄目出しをするくらいに止めていた。
けど、信頼関係のあるなしというのはちょっと違うのかもしれない。
それは叱る側の理屈であって、
叱られる側はわかるように叱ってもらわないと困るから。
否定されると事実を受け取るという作業が難しい。
否定されたら、自分を保つので精一杯になってしまうから。
叱るという行為は、今まさにここで事実に直面してほしいからするもの。
叱られたほうは、自分を保つので精一杯で、
事実どころじゃなくなれば本末転倒というもの。
だから、叱る側はファクトをちゃんと叱って、
相手にはリスペクトを感じさせないといけないんだと思う。
あるビジネス書で、アメリカでは社員に指導をするときに、
ユーではないくユア●●について叱咤すると書いてあった。
なるほど、君ではなく君のしたことは！と指導がはいるんだ。
ちゃんと自分と自分の行動は分けるべきなんだと思う。
ただ、それを日本でやろうとしたとき、
アメリカ式がどこまで通用するかは疑問。
アメリカのやり方はクリアでわかりやすいんだけど、
現場で使えないことだらけなのは、精神科医ならみんな知ってる。
ふと思い出したのは、むかし僕に指導してくれた先生。
「お前は愛情がないから指導（叱り方）が下手だ」とか言われた。
愛情とか漠然としたことを言われてもさっぱりわからなくて、
ただ否定された気分が残ったんだけど、
患者さんを人としてリスペクト出来ていない僕がいて、
そのことを言われていたんだと思う。
昔の人の教えは、すごく不器用だけど、正しい。
まず愛情、リスペクトがあって、それで初めて相手の問題も見える。
そういうのが正しいやり方、叱る素材の見つけ方なんだと思う。
リスペクトしてみつけた問題を叱る。たぶん、僕はその先生にはかわいがられていて、
いわゆる愛情を注がれていたから、今は言われていたことがわかる。
リスペクトから入って問題を規定するプロセスがないと、
叱られる側は自分と叱られている内容を分けられない。
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