かいぼーのつぶやき

母はいつでも、私の味方でした。

でも・・・
今はもう、その言葉に、ただひたすら突き進んでいくことができません。
諦めないと自信を持って言えるほど、私の今の病状は、決して楽観できるものではないからです。
母は・・・・それを知っていて、あえて、挑戦しろと言うのでしょうか。
家族は・・・父も弟も、みんなが応援してくれます。
出来るかわからないけど、やってみたらいいやん。と・・・。
私にも、できるかなんて、わかりません・・・・。

むしろ出来なくて、また途中で終わってしまうことになるでしょう・・・。
そうやって、目指していたものの諦めた残骸が、私のこれまでの人生には、残っているのです。

医者が無理だと言われたあの日から。
私は、新たな夢を見つけ、それに向かって努力することにいっぱいいっぱいでした。
目標を探すことに、そに向かって努力していくことに。

小さいときからやっていたビーズを仕事にしようと、プロの道に進むことを決意したあの日。
資格をとったものの、応用を受講中、麻痺が進行し、些細な夢もあきらめなければならなかった。

それからは、生きることに必至でした。
日に日に悪化していく己の体と向き合うことに、必死でした。

でも、やっぱり、私は、お年寄りが好きでした。
子どもたちが好きでした。
再び福祉の現場に、戻りたい。
もう一度、小児医療福祉・高齢者医療福祉の道に携わりたい、その想いは消えることはありません。

ダメでもともと。

私は、医者に、小児科のお医者さんになりたかったけれど。
その夢は成長とともに、やがて形を変えていきました。
彼と出会ってからは、彼と同じ介護福祉士になりたいと強く思い始めた。
そして、自分の体力のなさを感じ始めると、やがて社会福祉士を目指すようになりました。

やりたかったことも、目指していたことも、
たくさん・・・あったんだ。

父方の祖母が倒れてから、高齢者のリハビリについても興味を抱くようになり、学びまじめた。

理学療法や作業療法、言語聴覚療法にも、興味を抱いた。

医療・福祉の分野のすべてに、興味があった。
そして、一つ一つ勉強し、思慮を深めていきました。

知識と、最低限の技術だけは、
今も私の中に存在しています。

働きたかった・・・。あの場所で・・・。

進行なんて、してほしくなかった。
まだまだ、活動していたかった。

いずれ歩けなくなる。だから出来る今に、動けるうちに好きなことをしなさい。

そう小さい時から言われていました。
でも・・・もっともっと先のことだと思っていた。

もっともっと・・・・・・大人になってからのことだと、思っていました・・・。
早すぎたよ・・・。
まだ、何も・・・人生への満足感も経験値も、何もなかったのに・・・。

娘さんには突然死のリスクがあります。
普通の人よりも短命であるのだから、好きなところへたくさん連れて行ってあげてください。

そうも言われていました。
現に両親は、私をいろんな場所へ遊びに連れて行ってくれた。
遊園地、水族館、動物園、海。
近畿圏では、ほとんどの場所へ連れていってくれました。

行きたい、と行ったところは大抵連れて行ってもらえたし、
欲しい、と思ったものは、多少無理をしてでも買ってくれた。

わがまま。
そう言われても仕方がないかも知れません。

でも、それは、親が子を想う感情の裏返しだったのだと気づきました。
わが子が難病で、しかも治らない不治の病。
進行性で治療法がない。余命も限られている。
その状況で、両親は、少しでも生きているうちにいろんなことを経験させてやろうと、過保護でした。

親の想いが、たくさんそこには存在しています。

私が夢を諦めたように、
両親もまた、娘に託そうとした夢を諦めた。

現実を生きて行かなければならないから。
夢ばかり追っていては、人は生きては行けないんです・・・。

もう一度・・・現場で働きたい。
もう一度・・・お年寄りと触れ合いたい。
もう一度・・・

もう一度、勉強したいと思っても、
私の体はそれも、許してはくれなかった。

何なら、許してもらえるのでしょう・・・？
何なら、この体で、出来るのでしょう・・・？

自分がしたいものを、できるわけじゃない。
できることしか、できないんです。

私は、何ならできるのだろう・・・。
今も・・・自分に出来ることがなんなのか、答えを見つけられずにいます

ボランティア時代、私は自分なりに精いっぱい奮闘していたつもりでした。
でも・・・がんばれなかった。
あの時、2年しか、頑張れなかった。
必至で頑張ったけれど。
もう、体力も時間も、残されていませんでした。

社会福祉士の資格を目指していたとき、
見えない目で、必至で教科書の文字を追いました。
できないことはわかっていました。
無謀なことも、わかっていた。
でも・・・例え、できなくても、それでもいいと思ったんです。
できなくても、やれるだけやってみたいと…。

しかし、今は、あの時のような挑戦心はありません。
今は・・・己のこの体を守ることで、精いっぱいなのです。

結局、私は…・・どうしたいのだろう。
どうするのでしょうね…・。

こんな私が、福祉住環境コーディネーターの資格を取るなんて、馬鹿げたことなのかも知れない。
ただ、遊びの、趣味だけで取る資格となるのでしょうか・・・？

資格を取ったって、仕事に活かすことができるわけでもない。
在宅での仕事だって・・・できるはずもない。
体力のなさ、病状の重さが、現実をより一層厳しくさせています・・・。

取りたい・・・と一瞬でも想いを過らせたあたしが、愚かだったのかも知れない・・・と、今日祖母の隣で何もできなく、ただ見守ることしか出来なかったとき、気づきました。
再び現場で働きたいと、一時でも想ったあたしが、馬鹿でした・・・・・・。

今の私に出来ることは、そんな資格を取るよりは、おばあちゃんの痛みが、少しでも良くなるようにと、祈り続けることです。。
そして、おじいちゃんの最善と思われる施設を探すことです。


病院からの、帰り道。
母に、「やっぱり（Ressar）ちゃんは、すごいね。介護の仕方も上手やし。」

そんなことを言ってもらえても・・・。
私は何もできなかった・・・・・・・・・。

ボランティアをやめてから、おばあちゃんやおじいちゃんの身体介助に、ほんの少しだけ就けた。
在宅で、母と寝たきりの祖母を共に介護した。
介護施設で学んだ知識と技術は・・・・・・そのまま祖父母に提供してあげることができた・・・。

でもそれは・・・・・・
ほんの一時のことでした・・・。

今までの恩を返しきらないうちに、こんな身体になってしまったことを、私は今でも後悔し続けています・・・。


結局、私は・・・何もできないままでした・・・。

ごめんなさい、今日はなんだかブルーな気持ちで書いてしまいました。
あまり、心配なさらないでくださいね・・・
落ち込んでも、立ち直りも早い単純な奴なので・・・・・・苦笑。

それではまた、メールします。

Ressar