短い人生でも必死に生きているひとたちがいる。
想いを伝えたくて。そして想いは伝わっていく。
そんな世界があるんだなぁ。強い絆を感じます。
僕たちも強い絆で結ばれた世界で生きたい。そう思います。
夜遅くにごめんなさい・・・
いつも心配していただいているのに、返事が遅くてごめんなさい・・・。
肺炎も治らないまま、今日12月18日は・・・元彼の6回目の・・・命日でもありました。
一日・・・いろんな想いを抱えて過ごしました。
私は・・・まだ、彼の死を乗り越えられていません。。
立ち直りが遅い。
いつまでも未練たらしい。
そう言われても仕方ありません。。
彼は・・・骨髄移植を待てずに、他界しました・・・。
もう少し早くに・・ドナーが見つかっていれば・・・。
彼は今も尚、私の隣で、微笑んでくれていたでしょうか。
私は・・・今でも後悔しています。
私は、あの人に、何もできなかった。。
彼を支えることも、励ますことも、何も・・・できませんでした。
ただ、彼のそばにいさせてもらうことしか、できなかった。
そのことだけが、心残りです。
彼が亡くなった翌日・・・・・・
骨髄バンクから、連絡がきました。
“適合ドナーが見つかった。”と・・・・・。
後一日・・・ほんの一日。。
早ければ・・・。。
もう少し早ければ・・・・・・。
あの日の悔しさを忘れることはありません。
何年経っても、私はあの日のことを、あの人のことを忘れられないままです・・・。。
いつまでも過去を引きずっているせいで、今の彼にも随分迷惑や心配も、傷も付けあいました。。。
私に好意を抱いてずっと、好きでいてくれたあの子も・・・私の至らなさと、絶ちきれない想いで、随分傷つけてもきました・・・・・・。
“俺たちは、みんなに自慢できる生き方しような・・・。”
彼が言った最期の言葉は・・・
重く、切なく、苦しい・・・言葉です。
毎年12月になると、私の気持ちは不安定になります。
以前までは、よく過呼吸発作を起こしていました。
彼のことをこうして、人に話すことは、今までできませんでした。
あの人との思い出を、単なる、「想い出」にしたくなかったからです。
“遊び”と思われたくなかったからです・・・。
けれども・・・彼とであったこと、彼と過ごしたこと、彼と確かに未来を約束したあの日々のことを、
私は何一つ、後悔などしていません。
胸を張って、言えます。
私は、彼が好きでした。
心から・・・愛していました。
彼と出会ったことに、後悔などしていないからこそ、
誇りに思っているからこそ、
そろそろ、彼のことを、誰かに話そうと思ったのです・・・。
あの日から・・・私は少しずつ、歩き出そうとしていました。
彼の死を乗り越えられたわけではありません。
まだ、向き合えてもいません。
そしてこの先も・・・きっと私は、この季節になると、同じことの繰り返し。同じ想いを抱きながら、過ごすことでしょう。
けれども・・・少しずつ・・・
彼との約束した日々を、
彼というひとりの少年が、確かに、この世に生きていたことを、
彼が、伝えたくても伝えられなかった想い。
生きたくても生きられなかった無念さを、
私が、引き継ぎたいのです。
彼の無念さと後悔を背負いながら・・・。
彼は、本当に立派な人でした。
笑顔が、ステキな人でした。
サッカーが好きで、でも病気になってから、入退院の繰り返しで。
体力もなくなって・・・走り回ることも、できなくなりました。
サッカー中継があるときは、私のことはかまってもくれず・・・
でも、そんな子どもみたいな彼も、好きでした。
16歳と4カ月という生涯は・・・あまりにも、短かった・・・。
人生は長さを競うレースではありません。
生きた質が高ければ、80年生きた人生に該当する価値があるでしょう。
しかし・・・それでも・・・理不尽な死は、やっぱり、納得が行かないのです・・・。
順番が狂ったこどもや青年の死は・・・。。
この世に神様がいるならば。
私は一生、神を恨むと思います。
運命であるならば、それはどんなに理不尽なものでも・・・
“仕方ない”で済まされるほど、人間は単純な生き物でしょうか。
少なくとも私は・・・そのすべてに割り切れるほど、頭がいいわけではありません・・・・・・。
彼は、名前の通り、勇気ある人でした。
“やってみなきゃ、分からない。”
どんなに厳しい治療やリスクを背負う治療の選択においても、いつも彼はそう言って、果敢に立ち向かっていました。
（下へ続きます）
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