かいぼーのつぶやき

短い人生でも必死に生きているひとたちがいる。

想いを伝えたくて。そして想いは伝わっていく。

そんな世界があるんだなぁ。強い絆を感じます。

僕たちも強い絆で結ばれた世界で生きたい。そう思います。

夜遅くにごめんなさい・・・

いつも心配していただいているのに、返事が遅くてごめんなさい・・・。

肺炎も治らないまま、今日12月18日は・・・元彼の6回目の・・・命日でもありました。

一日・・・いろんな想いを抱えて過ごしました。
私は・・・まだ、彼の死を乗り越えられていません。。
立ち直りが遅い。
いつまでも未練たらしい。
そう言われても仕方ありません。。

彼は・・・骨髄移植を待てずに、他界しました・・・。
もう少し早くに・・ドナーが見つかっていれば・・・。
彼は今も尚、私の隣で、微笑んでくれていたでしょうか。

私は・・・今でも後悔しています。
私は、あの人に、何もできなかった。。
彼を支えることも、励ますことも、何も・・・できませんでした。
ただ、彼のそばにいさせてもらうことしか、できなかった。
そのことだけが、心残りです。

彼が亡くなった翌日・・・・・・
骨髄バンクから、連絡がきました。
“適合ドナーが見つかった。”と・・・・・。

後一日・・・ほんの一日。。
早ければ・・・。。
もう少し早ければ・・・・・・。

あの日の悔しさを忘れることはありません。
何年経っても、私はあの日のことを、あの人のことを忘れられないままです・・・。。
いつまでも過去を引きずっているせいで、今の彼にも随分迷惑や心配も、傷も付けあいました。。。
私に好意を抱いてずっと、好きでいてくれたあの子も・・・私の至らなさと、絶ちきれない想いで、随分傷つけてもきました・・・・・・。

“俺たちは、みんなに自慢できる生き方しような・・・。”
彼が言った最期の言葉は・・・
重く、切なく、苦しい・・・言葉です。

毎年12月になると、私の気持ちは不安定になります。
以前までは、よく過呼吸発作を起こしていました。
彼のことをこうして、人に話すことは、今までできませんでした。
あの人との思い出を、単なる、「想い出」にしたくなかったからです。
“遊び”と思われたくなかったからです・・・。

けれども・・・彼とであったこと、彼と過ごしたこと、彼と確かに未来を約束したあの日々のことを、
私は何一つ、後悔などしていません。
胸を張って、言えます。
私は、彼が好きでした。
心から・・・愛していました。

彼と出会ったことに、後悔などしていないからこそ、
誇りに思っているからこそ、
そろそろ、彼のことを、誰かに話そうと思ったのです・・・。
あの日から・・・私は少しずつ、歩き出そうとしていました。

彼の死を乗り越えられたわけではありません。
まだ、向き合えてもいません。
そしてこの先も・・・きっと私は、この季節になると、同じことの繰り返し。同じ想いを抱きながら、過ごすことでしょう。

けれども・・・少しずつ・・・
彼との約束した日々を、
彼というひとりの少年が、確かに、この世に生きていたことを、
彼が、伝えたくても伝えられなかった想い。
生きたくても生きられなかった無念さを、
私が、引き継ぎたいのです。

彼の無念さと後悔を背負いながら・・・。

彼は、本当に立派な人でした。
笑顔が、ステキな人でした。
サッカーが好きで、でも病気になってから、入退院の繰り返しで。
体力もなくなって・・・走り回ることも、できなくなりました。
サッカー中継があるときは、私のことはかまってもくれず・・・
でも、そんな子どもみたいな彼も、好きでした。

16歳と4カ月という生涯は・・・あまりにも、短かった・・・。

人生は長さを競うレースではありません。
生きた質が高ければ、80年生きた人生に該当する価値があるでしょう。
しかし・・・それでも・・・理不尽な死は、やっぱり、納得が行かないのです・・・。
順番が狂ったこどもや青年の死は・・・。。

この世に神様がいるならば。
私は一生、神を恨むと思います。
運命であるならば、それはどんなに理不尽なものでも・・・
“仕方ない”で済まされるほど、人間は単純な生き物でしょうか。
少なくとも私は・・・そのすべてに割り切れるほど、頭がいいわけではありません・・・・・・。

彼は、名前の通り、勇気ある人でした。
“やってみなきゃ、分からない。”
どんなに厳しい治療やリスクを背負う治療の選択においても、いつも彼はそう言って、果敢に立ち向かっていました。

（下へ続きます）

（上からの続きです）

あの時・・・私には何ができたのでしょう。。
ただ、そばにいて、寄り添って、それしかできなかった・・・。
日に日に弱っていく彼を、見守ることしかできませんでした。

人はこんなにも、死に対して、無力なのでしょうか？
人はこんなにも、愛する人を前に、弱くなるのでしょうか？
命に対して・・・こんなにも・・・、無力なのですか・・・？

今まで、たくさんの仲間の死を見送ってきました。。
小さいころから、あまりにも、死に近すぎた生活を送ってきました・・・。

死は・・・、ほんとは、すごく遠い存在で、でも、身近な出来事なんですよね。。

大切な人には生きてもらいたかった・・・。
もっともっと・・・生きてほしかった・・・。。

けれど、私は決めたんです・・・。
辛いけど、悲しいけど、切ないけれど。。
この想いを、大切に残しておこうと・・・。

彼と過ごした日々が、、いつか“思い出”と呼ばれてしまっても。
この想いは、永遠に、色あせることも、朽ちはてることも、ありません。

私は彼に、認めてもらえる生き方をしているでしょうか・・・。
彼が最後に言ったあの言葉のように、私は、どんな生き方をしているのでしょう・・・。

彼のように正々堂々と生きてきたわけではありません・・・。
迷ってばかりで、過去ばかりこだわって。
立ちどまってばかりで、未来すら見えなくて。

私は今でも、忘れられない人がいます。
今でも、愛している人がいます・・・。
いつまでも、想い続けている人がいます。

今はもう・・・傍にはいないけれど。

彼が残してくれた言葉を頼りに、
今の私にできることは、ただひとつ。

生きます・・・。

そして、いつか己の寿命を全うできたとき、
再び、彼と出会えますように。

ある人が教えてくれました。
現世で出会えた人は前世でも繋がっており、来世でも繋がっていく。と・・・。

来世では・・・語りつくせなかったこの想いが・・・あの人に届きますように。
そして、もっともっと、一緒に・・・生きられますように・・・。

最近、めっきり暗いメールでごめんなさい・・・。
ほんとに、毎年こうなんです・・・。
まだまだ、弱いですよね・・・。
でも、去年も今年も、なんとか過呼吸にはなりませんでした。
家族は、何とかみんなそれぞれ、生きてます。
弟は2、3日前から風邪気味で、ぜんそく系統が出始めて、開業医につれてったところ、風邪で、薬をもらって、今は大分落ち着いています。
父は、今日仕事から帰ってきて、下痢していると・・・のども痛いというので、応急処置の薬を飲ませ様子を見ています・・・。
空港で働いているので、この時期インフやノロが心配です・・・。

祖父は相変わらず。
でも、食欲がでてきて、“回転焼き食べたい・・”と母に漏らしていました。
誤嚥の危険があるので、食べさせて挙げられないのが・・・悔しいです。。
今度看護師さんに聞いてみようかと・・・・・・やっぱりダメですかね・・・。
祖母も、風邪を引いています。
電話で鼻声ですが、大事には至っていないようです。

みんなそれぞれ、何かしらを抱えています。
けれども、それぞれの場所で、それぞれが重い荷物を背負いながら、生きています。
それが、生きていく。と言うことなんでしょうか・・・。

以前のメールと今回のメール。
ブログに載せる件ですが、私は・・・どちらでも構いません。
確かに以前までは・・・元彼のことを話すことはとても勇気がいることでした。
この想いを、私達が出会ったことを、過ごしたあの日々を、
単に、
遊びの恋。
つくり話。
ありきたりな話。
で、終わらせたくなかったからかも知れません・・・。

しかし、今は・・・少しずつ、元彼の死と、向き合おうと努力してきているつもりです・・・。
まだまだ、目を背けているところもあります。
伝えきれない想いもあります・・・。

けれど・・・知ってほしいです。
彼が・・・確かに、生きていたことを。

16歳という短い生涯だったけれど、確かに、ひとりの少年が、生きていたことを。

会ったことはなくても、話したこともなくても、
こうして、伝えていくことにより、
面識がない人の死も、たった一瞬でも、その人の記憶に残れば、その瞬間、死者は、人々の中で生き続けることになります。

肉体は滅びても、魂までは滅びない。

幼いころから教えられてきたことです。
死者は・・・そうして、生きていくのです。
人々の記憶の中で。
伝えられた、その人の心の中で。。

私は、彼から、様々な大切なことを教えてもらいました。
だから今度は、私が、彼の死から始まる物語を築いていきたいのです。

ブログへの記載は・・・かいぼー先生のご判断におまかせします。
先生へのご迷惑でなければ・・・。。。

また、メールしますね。
夜分にすみませんでした。

Ressar