17日にかいぼー医院で在宅で診ていたがんのターミナルの方がお亡くなりになりました。そのことを受けてRessarさんがメールをくれました。彼女は本当に多感な娘だなぁと思います。
在宅ターミナルの方、最後は最愛の奥様に見守られて、ご自宅で、幸せだったでしょうね。
残念ですが・・・。
私もいつかはいなくなります。でも、その方のように・・・最期はほんとに家で、みんなに見守られながら・・・死にたい・・・。
最期は痛みも苦痛も何もなく、ただこの世に生まれてきたこと、この両親の元に生まれたことの感謝の気持ちで満たして、えがおでいたい。
ただ・・・それだけ・・・。
ご冥福をお祈りします。
先生も看護師さんも、お疲れさまでした。
昨夜は、ゆっくり眠れましたか？
私は、昨夜、祖母から電話があり・・・祖母の兄(もう大分前に戦争の被害者で亡くなられました)の奥さん(90)が、亡くなったという知らせを受け取りました・・・。
今日がお通夜で、明日がお葬式だそうです。
今夜母が、代表で行くみたいです・・・。
祖母も祖父も、自由に動けませんから・・・。
なんだか、人の死は、いつも突然ですね。
脳溢血だったそうです。90まで生きたんだから、大往生だと周りは言います。でも・・・まだまだ生きられたんじゃない？その突然がなかったら、まだまだ生きれたんじゃない？
そう思うのです・・・。
そして、その方とはあまり交流もなく、近くに住んでいたみたい(それも昨日初めて聞いた・・・)ですが、行き来もなかったので、私は小さいころに何度かあったそうですが、記憶にありません。母もあまり行き来もなかったので・・・亡くなったと聞かされても、人事のようで・・・淡々と・・・
それが、悲しくて。
確かに、行き来もなくて、私は記憶にないけど、でも、人のいのちの重さに代わりはないはず。
悲しまないいのちなんて、この世にはないんです。
でも・・・やはり直接的なかかわりがなかったからでしょうか。母も父も、訃報を聞いても、あまり悲しみませんでした。確かに、私たちには、血はつながっていないし、他人です。でも・・・やっぱり、人のいのちに代わりはないのです。
その人には子どもも孫もいます。
お孫さんが小児まひで、その方は、「自分が死ぬときに、この子の病気を全部もってたる。」といっていたそうです。
私の祖父母も同じです。
その方にも、孫があり子どもがある。悲しむ人はいるんです。それを他人事ととらえずに・・・少しだけでも本気で悲しんでほしかった。私は、記憶にないその人の訃報を聞かされたとき、とても悲しい気持ちになりました。
どれだけ、人のために涙を流せるでしょう。
どれだけ、人のために笑顔になれるでしょう。
私は、赤の他人のために、流す涙があってもいいと思います。
身内が亡くなったときは、悲しむのに、他人が亡くなったら他人事のように感じる。
しょせん、みんな、他人事だから。
しょうがないのかな・・・。
でも、悲しかったです。
それから、今日訪問看護師さんといろいろありました。
年数が経ち、お互いが見えてくると、患者と看護師の関係を超えてしまいそうになる。仲良くなるのと、馴れ合うのとは違う・・・。おしゃべりとケアは違う・・・。
年数が経ち、お互いが知ることが、心地よくなくなるのかも知れません。
私の体を、介護の仕方を、わかった気になられるのが、嫌なのです・・・。
わかったつもりになるから、私の話を聞かなくなる。
「あーわかってるよ。こうこうこうでしょ。あなたはこうこうしかじかな人でしょ。」と全てを、知っているつもりになられるのが、怖いんです・・・。
もちろん、初対面の方とのお互いを何一つ、わからない関係も怖いけれど・・・。
築き上げたものを壊すのは、簡単にはいきません。
それは、大人になればなるほど・・・難しいと感じます。
思い込みと勘違い。どちらも、怖い。
思い込まれたら、どうして、誤解の糸を解けばいいのだろう・・・。
自分に言い聞かせることは、
とりあえず
聞こうよ、人の話を。
話そうよ！
笑われても。
そう思うようにしてます・・・。
なんだか、3日前から、胃がしくしくきりきり痛みます。
消化器はぼろぼろだけど、胃だけは丈夫？(中学のとき、胃潰瘍を患ったけど)で、胃はあんまり痛まなかったのに、最近ストレスからか？副作用か？
胃が痛くて痛くて・・・。
夜にひどくなり、母を起こしては、母も寝不足・・・。
母も腎臓が悪いので、具合が悪いです。
Ressar
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