医畜日記・楽屋篇

　ほんとうは、なな先生のブログに、コメントとして書くべき内容です。

　が、かなり、きついことをかきます。

　でも、「ななのつぶやき」の品位は落としたくないので、ここに書きます。

　まあ、若いときから、ろくに女に相手もされず、とうとう、婚期を見事にはずして、一生独身が確定必至な、「キモ中年独身親爺医師」の私見です。

　あまり、本気で読まないようにしてください。

　不快な気分になるかもしれませんですから。

　元の記事は↓です。
　
　身近なところでも

　
　まず、ヒトコト、みっちゃんとA君。

　こいつら、親に学費出させて下宿借りて、授業料も親掛かりで、夫婦気取りか？
　
　世の中なめてんじゃーねーのか？

　おめでたいヤツラじゃのう。

　せっくすしたり、どついたりするヒマがあったら、勉強しろ！でなきゃ、ハタラケ。

　そして、ふたこと、みっちゃんの親、とくに親爺に対して。

　この親爺もつくづくあほーなやっちゃのう。

　こんなケダモノオトコに腰振ってついていくような、男の見る眼のない娘に育てたのはしかたがないのだが……。

　むすめがこんなめにおうとるのに、おまえはー！！！おとこをみせんかい！！！

　もしあかがまが、オヤジならただじゃすまさないです。

　バットで、Aの両腕両指を潰して、江戸川にほります。

　刑務所にはいってもかまいません。

　へたしたら、Aの両親にもブチカマスかもしれません。

　いちおう、ばかなむすめでも、親なら、落とし前をつけさせねばならぬとおもいます。

　
　あかがまにいわすと、こいつら、馬鹿すぎ。

　以上！

　あかがまの好きな映画にはある傾向があります。

　それはですね、脇役がいい味だしてる映画。

　だから、脇役がほとんど途中で討ち死にする、スティーブン・セガールさんの映画は、「ぶっぶー」だったりします。

　まあ、あかがまてきに、ヒットといえば、「ダイ･ハード３」とか、ですか。

　スポーツ番組をみてても、ついつい敵チームの応援をしてるあかがまがいます。

　ビーチバレーでも、「浅尾」｢浅尾」とさわぐと、ｺｿｯﾄ「ﾏｹﾁﾏｲﾅ！」と思ってしまうあかがまがいます。

　アイドルの歌番組でも、歌ってる人より、うしろで踊ってるｽｸｰﾙﾒｲﾂにかわいいこがいないか、目をこらしてさがします。

　人間を、太陽の性格、月の性格に分けるとすると、まちがいなくあかがまは月の性格かも知れません。

　で、サンタ・エスメラルダの「悲しき願い」を見つけました。

　三人のわんさ・ガールがｲｲｱｼﾞﾀﾞｼﾃﾔｶﾞﾘﾏｽ！ しかも、振りがばらばら……。

　http://www.youtube.com/watch?v=WrOfBRblGec

　伝書箱にたくさんのお手紙を寄せていただいてありがとうございます。

　諸般の事情で、お手紙のお返事が出来ない場合でも、全てに目を通して、送り主さまのお気持ちを受け止めたいと思います。

　それにしても、こんなにたくさんの人に愛されていたのかと思うと、感無量です。

　今後とも宜しくお願いします。

　はい！

　あかがまです！

　今日はお医者さんが10万人以上登録しているという、おさわがせm3です。

　今日は「本当は怖いm3」のお話です。

　m3のお医者さんアンケートに答えると、ポイントというものがもらえます。

　ポイントがたまると、韓国スターや、仮面ライダーの人形と交換してくれます！

　うー。

　お医者さん相手の景品に、仮面ライダーですか……、ふっ。

　お医者さんもなめられたもんですなあ、と、いいつつ、サンダーバードのおもちゃをチェックしているあかがまですが…。

　まあ、そういう、景品はもらえるのですが、そのかわり……アンケートを通じて、お医者さんの個人情報が、ごっそり持っていかれます。

　このあいだ、SRLの開業に対するお医者さんのアンケートに答えたら、早速、仕事中のクリニックにきました。

　SRLのコンサル営業の男！

　診察時間中のあかがまのところにおしかけて、いきなり、言い出しました。

「先生！開業をお考えのようなので、早速伺いました」

「ﾊｧ??」

「いや、m3のアンケートで……」

「あのな、わかるか？　今、診察中なの、わかるか？おめーの話聞くヒマないのわかるか？」

　すぐ、おひきとり願いましたが……。

　さすが、こんさるです。

　これでは、アンケートというよりカモ探しのようです。

　うー。
　
　あかがま、実は、野村證券の資産なんとかのアンケートにも答えてちゃってたりします。

　次は、株屋の営業がクリニックに押しかけると思うと、己の不明さを恥じるあかがまでした。

　さて、あかがまの押入れ探検はﾏﾀﾞﾏﾀﾞ続きます。

　今度見つけたのは、嗚呼！ソノシート軍団です！

　ソノシート？

　しってますか？

　昭和四十年代生まれの人はきついかもしれません。

　すでに、カセットテープの時代でしたから。

　ソノシートというのはですね。ビニール製の、ふにゃふにゃしたレコードのことです。

　その中の一枚に、タイガーマスクのソノシートが出てきました！

　なつかしー！

　「ぼくら」という講談社の月刊誌の付録です。

　たしか、タイガーマスクが、ふくめんりーぐ戦で、ザ・ゴールデンマスクと闘って、場外リングアウト引き分けになった回です！

　テレビのうたとだいぶちがいます。

　ド演歌だったりします。

　もう、レコードプレーヤーがないので、きくことはできませんが、記憶のかぎり、歌詞を載せておきましょう。

　多分こんなの、じゃすらくにも登録されてないでしょうし…、モウマンタイということに勝手にします。

　たいがーますくのうた　（作詞　かじわらいつき）

　もうこのますくにひかるめは　あくやくどもをひとにらみ

　りんぐせましとあれくるう　

　がんせきおとしだ　ひこうきなげだ

　たいがーますくにてきはない

　ぼくらのゆめだ　ちゃんぴおーん

　ぼくらのゆめだ　ちゃんぴおーん

　
　もうこのますくにひかるめは　いつかどこかでみたような

　あにきみたいにやさしいぞ　

　まんじがためだ（？）　はんまーなげだ

　たいがーますくはーだれだろう

　ぼくらのあこがれ　ちゃんぴおーん

　ぼくらのあこがれ　ちゃんぴおーん

　あー、ぜんぶうぷちゃったー。
　二番のまんじがためは、記憶あやふやです。

　こんな、マイナーなアホなうた、覚えている人なんていないよねー、とおもったら、ちゃんと一番をｳﾌﾟっている人がいました。

　いや、脱帽です、すげー。

　http://www.enpitu.ne.jp/usr1/bin/month?id=10788&pg=200112

　押し入れ探検、まだまだやってます。

　はい！

　あかがまです。

　一体この日本に、医療過誤事件で被告人席に座らされたドクターってどれくらいいるのでしょうか。

　最近訴訟ばやりですので、かなり、多いのではないかと思います。

　恥ずかしながら、独身のお医者さんも、若手時代、その末席に座ったことがあります、二十年のお医者さん生活で、いっぺんだけ……。

　まあ、独身のお医者さんが訴えられたわけではないのですがね、一関係者として。

　出廷するのって、結構、ストレスがかかるもんです。

　出廷というのは、CSI科学捜査班で、グリッソム主任が裁判中に、出張って、容疑者の弁護士から、ネチネチ因縁をつけられるアレです。

　出廷を体験すると、弁護士が正義の味方なんかじゃねー！ってことをいやというほど思い知らされます。

　弁護士は、ひまわりと天秤をあしらったバッジをつけています。

　でも、真っ黒な花びらのひまわりと一方に異様に傾いた天秤のバッジをつけたほうがお似合いの弁護士もいます。

　さて、出廷の時間が決まると、被告側のお医者さんも準備を始めます。

　当然、裁判長から尋問があるので、想定問答のリハーサルを弁護士さんとやります。

　基本的に弁護士さんは、医学に関してはどしろうとです。

　証拠物件となったカルテを見ながら、まず、該当患者の臨床経過を、整理するのですが、英語があると、弁護士さんは、まずよめねえので、一字一句お医者さんが説明します。

　これが、すごく時間がかかります。

　あたりまえすけど。

　さて、これがすめば、本ちゃんの想定問答のチェックです。

　裁判の争点は決まっているので、それに対してあれやこれやと、「口裏合わせ」をします。

　裁判の途中で、お医者さんがケツを割らないように「クンロク」をカマセルわけです。

　これで、出廷前夜の打ち合わせはおしまい！

　そして本番です。

　ここで、裁判の最初に手を挙げて、「私はｳｿを申しません」と宣誓させられます。

　このあと、ｳｿを裁判で言うと、偽証罪になるわけです。

　はい、裁判自体は、ちゃっちゃかちゃーと進むわけですが。

　敵の弁護士は、ねちこく意地悪く、喧嘩を売ってきます。

　被告側のお医者さんは、味方の弁護士さんとの昨日描いたシナリオをくずさないように、挑発にのらないように、証言します。

　それで、証言がすめば、無事解放です。

　というわけで、独身のお医者さんの出廷経験でした。

　え？裁判はどうなったって？

　はあ、とりあえず、免許を取り上げられることもなく、職場をクビにもされず、今もお医者さんをやっているということだけ、伝えておきましょう。

　この業界、長くやっていたら、いろんなことはあるものです。

　弁護士さんはそれがめしのたねですが、お医者さんは、めしのたねになるということはないので、かかる精神的ストレスは、はんぱじゃないです。

　うー。

　それにしても、弁護士ってえげつない商売ですよ。

　そこで、あの、大淀病院事件。

　カルテを流出させたというヤツ。

　あれ、世論とマスコミを味方につけて、民事裁判を有利に進めるための、弁護士の戦術にほかなりません。

　裁判は喧嘩と一緒です。

　勝ったほうが正義。

　依頼人が正しいか、誤りかは、別問題です。

　依頼人を勝たせるには、どんなうすぎたねえ手段でもこいつらは使ってきます。

　いわゆる、「人間のくず」といわれても、「それがどうした、ばーか」と笑い飛ばせるぐらいじゃないと、つとまりません。

　相手が、チョット下を向いた隙に、あごを蹴り飛ばすぐらいの、汚い根性をぶら下げていないとやっていけない職業、それが弁護士。

　喧嘩では、お医者さんでは、かないません。

　だから、科学的検証でしか戦えない。

　検証されて見えてきたものは、医療ミスを主張する側にとって、はなはだ不都合な結果でした。

　だから、科学的検証という、武器をもぎ取るために、「個人情報流出」という言葉を通じて、圧殺にかかったというわけです。

　あの手、この手でやつらはやってきます。

　がんばりましょう。

　P.S.

　おそらく、弁護士は、次はO:14時点での神経学的所見のカルテ記録自体が、信用できない、その時点での内科当直医が誤診をしたと、言い出すような気がします。

　いわゆる、「困ったときのちゃぶ台返し」です、根本的にまずいことはなかったことにしようと……。

　こういう、きたない戦術をとってきたら……ちょっと心配です。

　はい！

　連休中、どこにもいかず、病人を見張っているあかがまです。

　さてさて、あかがまの押入れの冒険は続きます。

　またまた、香ばしいものが出てきましたﾖ。

　これは、懐かしすぎるかもしれません。

　懐かしすぎて、昭和40年代以降生まれの方には、ピン！と来ないものかもしれません。

　「りんごヌード」

　知りませんか？

　知らない人はまあ、ぐぐってみて「ふーん」といってみてください。

　麻田奈美さんのポスターです。

　りんごで、差し障りのある部分をかくしてあるポスターです。

　最近、人気がすごくて、復刻版がでたそうです。

　当時中学生のあかがまは、これを、誰にも見つからないように、隠していたものが、今、三十年の眠りから覚めたようです。

　しかし、四十を過ぎて、ヌードルのポスターを壁に貼ってよろこぶような年でも、もはや、ないわけで……。

　ゴミバコいき直行です。

　そういうわけで、あかがまの押し入れ探検はﾏﾀﾞﾏﾀﾞ続くのでした。

　はい！

　あかがまです。

　押し入れいじりが十五分で厭きてしまい、また、故大塚博堂さんのCD「もうすこしの居眠りを」をしみじみ、聞きながら、ぶろぐいじりをはじめた、あかがまです。

　押入れいじってて、とんでもないものがでてきました。

　何が出てきたかは、残念ながらここでお話はできません。

　二十年前に借りっぱなしだった、CDのようですが、とりあえず、見なかったことにして、押入れのなかにふたたび「ないない」してしまいました。

　返せとも、いわれてないので、こりは、あかがまが墓場まで持っていきます。

　もう時効です。

　貸してくれたひと、ごめんなさい。

　無駄話はさておき、溝口敦さんというジャーナリストの方がいます。

　黒社会関係につよく、かつて、「ハンナングループ」の暴露本を発表した人です。

　あかがまは図書館で借りて読んでびくーりしたものですた。

「この、おっちゃんこえーよ。よく無事ですんでるよねー」とおもってたら、息子さんがしっかり、ヤクザに刺されて大怪我をしてました。

　大変お気の毒です。

　この溝口さん、近著では、「細木数子　魔女の履歴書」という本をだしました。

　いや、すごいです。

　こんどのターゲットは、「ズバリｳｿ言うわよ！」のようです。

　「ズバリ」さんもただですますつもりは、なかったらしく、怖い恐いお友達をつかって、原稿をつぶそうと迫ったそうです。

　こわいですね。

　あかがまは、週刊現代で知ったのでした。

　さて、週刊誌の次のページをめくるとですね、こんどは、「吉本興業マル暴スキャンダル」だそうです。

　これも、こわいですね。

　
　でも、もっともっとコワいことは、「ズバリさん」も｢吉本｣さんも、天下の大マスコミ、大地上派でブイブイゆわせてるところだと思います。

　わかりますか？

　はい、わかりますね。

　テレビ様＝マスコミ様-「ズバリ様」-「ヤクザ様」-「吉本様」

　しかも、m3＝毎日新聞=マスゴミだったりします。

　この人たちは、こういう、スクリメージラインを作っているのですね。

　そして、毎日新聞にたてつく記事は、あっちゅーまに抹消されたのでした。

　さて、それに対して、お医者さんは、ブログやm3掲示板で、勝手連的にヨタをとばすことぐらいしかできないのが関の山なのです。

　それすら、医者は、ｺｿｺｿかげで集まってｷﾓｲといわれる始末です。

　うー。

　これでは、正面きって、巨大マスコミと戦うのはむりのようです。

　やっぱり、ネットの影で、ブログでヨタをとばすことにします……。

　でも、「毎日新聞の記事捏造ﾊﾝﾀｰｲ！」

　ﾃﾞﾊﾏﾀ。

　はい！

　あかがまです！

　先日、押し入れのお話をしました。

　学会費用のお話をしました。

　今日はその続編です。

　あかがまは、少し考え直して、やっぱり、押入れのゴミ捨てをすることにしました。

　さて、学会に入っていると、毎月、学会から「○○学会雑誌」という本が届きます。

　学会の総会シーズンになると分厚い、臨時増刊号という「電話帳」も届きます。

　学会のエライ人が書いた、論文や、ためになる話がたくさんのっている、らしいです。

　らしい、というのは、あかがまは、ほとんど封もきらずに押し入れに突っ込んでいるからです。

　最近、読んでません。

　あたりまえです。

　浅尾美和選手のグラビアは、学会雑誌にはのってません。

　新作DVDのレビューものってません。

　ネットの耳より情報ものっていません。

　往々にして、「ためになる」「役に立つ」という形容詞は、「つまらない」「おもしろくない」と同義のようです。

　なので、表紙にかいてある「今月のお題」をみて、つまらなさそうな（ほとんどがそうですが）お題のときは、ｱﾔｼｲビデオテープの横に詰まれます。

　さて、年月がたつと、学会雑誌にかかれたことも、陳腐化してきます。

　むかしの、ホットドッグプレスのエッチ特集号なら、売れる前の釈由美子の下着の写真がのってたりして、それは、それで、活用法（？）もあるわけですが、陳腐化した、学会雑誌は、風呂場の炊きつけ、オガライト代わりにしかなりません。

　しかも、あかがまん家のお風呂は、ガスだったりするので、炊きつけにもなりません。

　あんたがつまらんもんはわたしもつまらん、ということで、ヤフオクにも出品できません。

　早いはなしが、ただの資源ごみです。

　そういうわけで、あかがまは、朝から、古い学会雑誌の山と格闘中です。

　おおっ！

　しおりがわりにしていた、岩倉具視の500円札が古雑誌に挟まれていました！

　おおおっ！
　
　こんどは、森本レオに処女を奪われたころの、石原真理子（当時）のテレカが、挟まっていました！

　うー。

　雑誌自体はクズですが、中にお宝が挟まっているときがあるので、捨てる前に注意をしなければいけません。

　ﾃﾞﾊﾏﾀ。
　

　はい！

　なんかよくわかりませんが？m3の中の人が、ブログの中で動いているようです、実情はよくわかりません。

　でも、あかがまは、ブラインドタッチの練習と、ボケ防止のために、ブログをつづり続けます。

　さて、あかがまのクリニックにはデジカメがありません。

　診察中気になる所見があると、あかがまは、ケータイのカメラでとりあえず撮影します。

　寝たきり患者さんの、仙骨部のじょくそーとか、腐った皮膚病変とか、疥癬虫にやられた皮膚もばちばちとります。

　ですから、あかがまのケータイの中の画像は見ないほうが良いです。

　見たとたん、食欲がなくなるので、ダイエットしたい人には効果的で、いいかもしれませんが。

　まあ、電子カルテにそういうのを写メール経由で貼りこんで、診療の時に役立てるわけなのです。

　
　さて、困るのは、CTとかのレントゲンフィルムです。

　クリにはレントゲンフィルムなんかの、透過原稿の取り込めるスキャナーはありません。

　そうすると、電子カルテにレントゲンの画像を保存するときはどうするか？

　みんな頭を捻りました。

　名案が浮かびません。

　あかがまは、方法を知っていましたが黙ってました。

　あかがまが、お金をだすのはもったいないからです。

　でもだれかが、「せんせーが方法をしってるはずー」といってしまいました。

「うぐっ……、ばれましたか」

　ばれてしまったらしかたがありません。

　観念したあかがまは、まほうのグッズをポケットから取り出しました。

　わかりますか？

　はい、わかりますね。

　ケータイです。

　ケータイのカメラで、シャウカステンに飾った、レントゲンフィルムを写して、パソコンに転送して、電子カルテにとりこむわけです。

　みんなは、これで満足ですが、あかがまは、写めーるのパケ代がかかるのでは、とはなはだ不満です。

　このケータイは、あかがまの私物なので。

　そして、胃透視だと十枚以上を転送しないといけません。

　これは、めちゃめちゃうざいであります。パケ代もー……。　

　そういうわけで、ご主人たまにデジカメ買ってもらうように交渉してます。

　でも、

「おめーは、デジカメ買うと、浅尾美和の盗撮にはしりそうだから、買うちゃらん」といわれそうなので、ちょっと怖いです。