が　っ　つ　＄☆　あ　か　が　ま

 地上派デジタル放送がはじまってますね。

　おいらもワンセグチューナーがすごい！という噂を聞いて、パソコン用のを買ってつけてみました。

　きっと、すごい放送がみられるはずです。

　インストールしました。いまからソフトを起動します！

　………。

　テレビとチャンネルかわらんじゃんー。しかも画像わるいしー。
　
　番組一緒じゃーん。買って損したがなー。

　だいたいおいらは「痴情派デジタル放送」のほうがすきです、ミッドナイトブルーとか、いえまあ、それはおいといて。

　2011年にｱﾅﾛｸﾞ放送が中止になるとですね、いまのテレビはそのままだと番組がみえなくなるわけですねー。

　まあ、地上波はつまらん番組ばっかりだからなー

　やはり、これは電機メーカーの陰謀なのでしょうか。

　コピーワンスがかかっているので、CPRM対応のディスクじゃないとコピーできないし……。

　ユーザー無視っていうのはこのことをいうのでしょう。

 　そういえば、今年は、「回転・回転・回転・回転、ライブドアーオートー」

　という、奇っ怪なホリエモンのコマーシャルであけた1年でした。

　その後、検察の手入れで、ライブドアは上場廃止で見る影もなく……。

　光合堀菌などという、DQN療法の道場で、糖尿病の女の子が命を落とし、

　福島の産婦人科の医長逮捕に大淀病院の事件。

　いろんなことがありました。

　来年は、今年よりよかったかなと思える年にしたいものだと思います。

　akagamaのﾌﾞﾛｸﾞはこれが今年最後です。

　来年も皆様と一緒にm3ﾌﾞﾛｸﾞを楽しみたいとおもいます。

　それでは、ごきげんよう。

　Good Luck!!
　　
　2006.12.31.

　藤原紀香さんと、お笑いの人がｹｺｰﾝするらしいです。

　お笑いもんのﾌﾞﾛｸﾞをうぷってるおいらではありますが、お笑い芸人がブイブイいわす番組は見ないので相手の人は全然しらなかったりします。
　
　陣内さんといえば、おいらの脳内検索エンジンでは、1件中１件表示、陣内孝則で100%hitなので、ちょっとこの人についてのことをかくことができません。

　でも、テレビで中継です。すごい人ぢゃないかと思います。

　ふつう、テレビに出せない家族が一人でもいると、ﾊｽﾞｶｼｸﾃテレビには出られません。

　この両家の御家族はきっとｽﾊﾞﾗｼｲ人ばかりなのでしょう、ああ、ｳﾗﾔﾏｼｰ。　

　そういうおめでたい結婚式なのですが、大学院時代のおいらは、こういうふうなｹｺｰﾝ式のﾋﾛｳｴﾝに出るのがﾊｹﾞｼｸ苦痛だったりします。おいらにとっては「疲労宴」だったりします。
　
　まず、スーツとネクタイがｷﾗｲです。

 　奴隷に普段必要な服は奴隷衣（＝KC白衣＆術衣）だけです。

　そんなおいらが、ﾈｸﾀｲを締めて、ｽｰﾂ着るのを、ｶﾞﾏﾝできるのはせいぜい1時間ぐらいだったりします。

　2-3時間もかかるﾋﾛｳｴﾝに座っていると、1時間あまりで、背中が異様にむずむずしてきます。
　
　ｿﾚﾀﾞｹﾃﾞﾊｱﾘﾏｾﾝ。

　ｵｲﾜｲの出費が、ﾌﾄｺﾛｦがんがん直撃します。ﾐｯｷｰﾛｰｸの猫ﾊﾟﾝﾁぐらいではおいらはびくともしませんが、ｺﾘは、セームシュルト級の直撃弾だったりします、ﾋｰﾝ。

　ﾋﾛｳｴﾝの日が、ﾊﾞｲﾄ当直の日とダブっているとダブルパンチです。

　院生は大学病院では只働きだからです。

　生活費補填のために実験ｻﾎﾞｯﾃ、ﾊﾟﾁﾝｺにいかないといけません。

　100%勝てるとも限らないので、ｺｺﾃﾞﾓ負けると、アウトです。首しまります。

　唯一の楽しみは、ご馳走しかありません。
　
　これも詐欺のようなご馳走だと、ｺﾝﾁｸｼｮｳです。

 

　さて、テレビの「せれぶ」のﾋﾛｳｴﾝに話を戻しましょう。

　テレビのﾋﾛｳｴﾝには、じつは、商売人たちの売らんかなの強固な意思に基づいた策謀が見え隠れしています。

　これは、ネットの宣伝ﾌﾞﾛｸﾞのいやらしさをかるく凌駕しています。

　新婦さんが身につける、ウエディングドレス、ティアラ、靴上から下、髪結い、しわのばしにいたるまでまで、スポンサーの御好意で提供されたものでしょう。宝石屋やドレス屋さんにしてみれば、番組全部ｺﾏｰｼｬﾙみたいなもんなんで、只で提供するのもお安いものです。

　あと、出席する芸能人が、式場が只で提供した、ご馳走を、「おいしい。おいしい」といって食べるのを、視聴者はよだれをコタツに垂らしながら指をくわえてみるわけですね。見てるほうは、おいしくもなんともありません。

　式場からしてみれば、こういう「せれぶ」のまねをしたがる、「ばかっぷる」が何ぼでも釣れればそれでいいわけで、只のご馳走をだすぐらい犬のえさ代ぐらいの出費にしかかんじません。
　
　所属プロダクションとスポンサーと、胴元のテレビ放送局には答えられないおいしい商売です。

　どうです？これでも「せれぶ」のｹｺｰﾝ式をあなたはみますか？

　おいらは、みないで奴隷ﾌﾞﾛｸﾞをかきますが、皆様来年も有意義にお過ごしください。

　それではまた。

　こんばんは、今日、すでに奴隷は、年越し用にかったはずの、スーパーサミットの天ぷらそばを食ってしまいました。

　だから、とりあえず、明日から2007年の幕開…ダメデス。

　まだ、紅白歌合戦をみていません。ｸｿｵﾓｼﾛｸﾓﾈｰ紅白ですが、一応受信料を払っているので見させていただきます。

　最近は、やたら長いので途中で寝てしまうのが常なのですが。

　さて、本題です。

　日本中を震撼させた、連続幼女殺害事件の犯人、宮崎勤死刑囚をおぼえていらっしゃいますでしょうか。

　彼が逮捕されたときのTVニュースを、当直室で、第○内科の奴隷院生達が、数人ぐだぐだしながら見ていたときのことです。

　彼の部屋が大写しになりました。ﾋﾞﾃﾞｵﾃｰﾌﾟがうず高く積み上げられた、四畳半のおへやです。

　おいらは、一瞬ぎょっとしました。その部屋の散らかりようは、当時、akagamaの住んでいた大学前のｽｰﾊﾟｰの2階に間借りしていた木造１Kの部屋に瓜二つだったのでございます。

　おいらは、TVに興味のない振りをしつつ、論文のコピーを見ていました。

　「おい、これ誰かの部屋に、にてないか？」

　院生仲間のｎ先生がいいました。

　「え、しらんなー。みたことないで」

　しゃあしゃあとしらばっくれるおいら。

　「いや、まてまて、このビデオテープの散乱具合は…、そうや、akagamaの部屋にそっくりやー!!」

　「そーや・そーや、おまえは今日からツトムくんやでー」

　一年上のT先生達にものの見事に暴かれたakagamaの秘密。

　確かに、借りてきたジャッキーチェンや、Mr.Booの映画をダビングした、テープが汚らしく散らかした部屋は、そー思われてもしかたがﾅｶｯﾀﾉﾃﾞｽｶﾞ。

　しばらくおいらはﾎﾄﾎﾞﾘｶがさめるまで、院生仲間から「ツトム君」というありがたくない別名を頂戴したのでした。

　おいらが、ジャッキーのビデオを処分して、ｽｰﾊﾟｰの2階からちょっとおしゃれなマンションに引っ越したのはその直後のことです。

　「もう奴隷はいやじゃーっ」

　そう思った時期がおいらにもありました。

　「ちきしょう開業をしてやるー。」
　思いたちました。
　やるからには、一戸建て開業です。ﾊﾞｶかといわれても一戸建てです。
　お城です。
　奴隷からご主人様になれるチャンスです。
　奴隷生活を続け、マンションも買わずためたお金で東京近郊に土地を買いました。
　周りに競合となるお医者さんはいません。
　ぎゃはははは、これで開業して、もうけてやるぜー、と思いました。
　そのときは…。
　でも、じつは、おいらは大変なことをしてしまっていました。
　周りに商売敵はいないのですが、周りは人家もまばらの、空き地だらけの場所でした。
　これで、患者さんはおいらのクリにくるのでしょうか？
　さすがにおいらは不安になり、コンサルの無料診療圏調査を利用することにしました。
　
　　　　↓返事です↓

　akagama　様

>お世話になります。
>この度は、弊社の無料診療圏調査をご利用頂き、
>誠に有難うございました。
>先程、調査結果につきまして、資料をお送りさせて
>頂きましたが、如何でしょうか。
>競合医院は無いようですが、その分、人口データ的にも
>診療圏のポテンシャルとしては非常に厳しい様です。
>後は、将来的にどうかというところでしょうか

　　　……………。

　　どうしよう……。

　フリスビーという、おもちゃいや、レジャーグッズがあります。おいらの田舎の縁日では「ドコマデモトンデユクフシギナエンバン」として売られてました。
　ドコマデモトンデユクというハッタリがちょいといい味だしてるレトロな商品ですが実は本格的なスポーツです。
　そう、おっちゃんがほおって、犬が追いかけてパクリとやるアレです。
　フリスビーゴルフというスポーツもあります。なかなか、奥深いものです。
　Jさんに、思い出を思い出させて頂きましたm(_ _)m。
　以前うぷしたブーメランとちがってこいつはUターンしません。

　公園で、よく投げっこ（キャッチボールの要領ですよね）しましたが、みんなは、ワン公がパクリといかないまでも、追いつけるとこまでうまく投げるんですが、おいらが投げると、なぜか、あさっての方向むいて、とんでっちゃうんですね。
　はい、まともに地面に着地せずに、塀を飛び越てよその家に飛び込んでしまうんですが、なぜかこれが、よりによって、公園の周りの家の中で一番怖いおじさんの家に飛び込むんです。
　拾いに行くたびに、
「また、おまえかーっ！いーかげんにしろー。わざとかーっ!!!」
　と怒鳴られてました…。
　あんまり何回も、飛び込むので、しまいには、
「大丈夫かー？おまえ、本当に運動神経ちぎれとるんとちがうか？」
　と本気で心配されてしまいました…。図星つかれて、恥ずかしかったです。
　

　か・ん・じゃ・をまーわせー

　しゅじゅつをしーよーおー

　あんたがーいちばーんー　わたしはーにばん・どんどん

　おはようございます。

　おいらの病院にも、あやしげな出版社から、病院とお医者さんのﾗﾝｷﾝｸﾞ本が、
　「買えよ」
　と送りつけられてきます。

　おいらは、奴隷医生活20年です。教師生活25年の下町中学の町田先生が、泪を流して感動するぐらいの臨床経験はあるんじゃないかと思っています。

　でも、おいらの名前は、カバーの裏にも、値札のところにも出ていませんでした。こんなﾌｻﾞｹﾀ本は即ｺﾞﾐﾊﾞｺ行きです。

　これから先、お医者さんにランク付けがされるかもしれません。

　超特急(ﾏﾏ)医師・特急(ﾏﾏ)医師・普通医師・準医師・藪医師

　ということでありましょうか。

　ﾏｽﾞｲﾃﾞｽ。このままでは、おいらは、藪医師に認定されそうです。

　どういう基準でランク付けをされても、藪医師認定ｻﾚｿｳﾃﾞｽ。

　どうやって特急(ﾏﾏ)医師を決めるのでしょうか？
　
　運転免許なら、違反をしなければ、運転をしなくても、免許証が金色にかわり、うざいｶﾝﾁｶﾞｲ警官の講義に付き合わなくてすみます。

　医師免許は、そういうわけにはいかなさそうです。

　特急(ﾏﾏ)医師認定試験をやるのでしょうか。

　海の上で揺れる小船に乗りながら、虫垂炎の手術をするとか、一時間に大腸内視鏡を10例こなす試験とか、空飛ぶヘリコプターに乗って、気管内挿管をする実技とか……。

　いやです。そんな試験を受けるぐらいなら、おいらは藪医師ﾃﾞｲｲﾃﾞｽ。

　医師のランク付けではありませんが、お医者さんには、学会認定医・専門医の称号を持っている人がいます。

　ホームページに誇らしくのせています。えらいです。

　試験をパスしないと、学会認定医になれません。

　学会に、会費という名のお布施を払い続けないといけません。

　おいらは、認定医もってません。このへんは、ｴﾗｸﾅｶｯﾀﾘします。

　とりあえず、ランク付けに役に立つようなら、試験をうけますが、とりあえずは様子見です。

　ではまた。
　
（特急は特級の変換ﾐｽと推測されます、春野先生御指摘ありがとうございました061229pm0:21)

　新卒ぴちぴちのナースさん。

　廊下でオムツをおろして、うろつくおじいさんにオムツをはかせるナースさん。

　眠い目を擦りながら、端末をたたくナースさん。

　これから、彼と三週間ぶりのデートなのよと眼をきらきらさせて、病院をあとにするナースさん

メモ帳代わりの手の甲の

「おーたさんカンチョー17:00」
「やまださんてき便18:00」

サインペンは消してから、デートに行こうね。

（解説）　新卒のナースさんは、うちの大学病院では、「フレッシュさん」と呼ばれて、最初は、非常にみんなから大事にされます。
　それはそれで、すごくさわやかな呼び名なのですが……。
　しかし、仕事を覚えると、過酷な労働を強いられるようにるので、すぐに「フレッシュ」ではなくなり、あまつさえ、ナースさんすら辞めてしまうひとが続出します。
　誠にお気の毒なことです。

 

　P大学にも法医学教室があります。
　P県で、変死体がみつかると、司法解剖がP大学の実習室で法医学の教官の執刀で、おこなわれます。
　大学にいくと、警察の車輌が実習室の前の構内に駐車されていているのでわかります。
　おいらが、学生のとき、この司法解剖は、学生だと、白衣を着ていけば、自由に見学することができました。
　見学者の集まり具合は、変死体の年齢・性別・発見された状況によって大きく違います。
　先日書いたような、野つぼにはまって、溺れ死んだ酔っ払いのオッサンの解剖はほとんど人が集まらないようです。　逆に女性の変死体が解剖される時は、実習室の周囲の雰囲気が違います。
　異様な熱気に包まれます。
　45歳以上の女性の解剖の時はそれほどでもありませんが、20歳代の若い女性だと、死体の搬入前から、すでに、
見学者が、司法解剖を一目見ようと、実習室にわんさか押しかけています。まるで、回転寿司屋での食べ放題・マグロの解体ショーの参加者のようです。
　すでに、見学者の眼は血走っています。
　もっとも、実習室に運ばれた死体のお顔によっては、お顔を見た瞬間、顔をしかめて退出する者が続出し、見学者がまばらになることもよくありますが、美しいお顔の女性の解剖の時は、さらに実習室の熱気が高まります。
　中には小さくｶﾞｯﾂﾎﾟｰｽﾞをする不届きな輩もいたようです。
　そして、解剖自体は粛々と進みます。
　この司法解剖の見学は、学生の教育の一環として見学をさせていたのだと思いますが、おいらは知っています。
　白衣の見学者の中に、法医学とは何の関係もない学生課の職員達が学生に混じって何食わぬ顔で、眼を血走らせて、若い女性の変死体の解剖を見つめていたのを……。
　
　あんなものを、学生課の職員にみせてていいのかー？？といまだに疑問に思うおいらです。

　今は、公開しているかどうかはわかりません。

　おいらが学生のときは、個人のプライバシー保護とか結構アバウトな時代だったので…。
　

　　ボトックスという注射薬があります。
　食中毒を起こすので有名な、A型ボツリヌス菌の作り出した、毒素を粉にしたものです。
　このボトックスは、神経毒なので、神経の痙攣を取るために、斜頚、顔面痙攣、眼瞼痙攣の治療に使います。
　美容○科では、わきが治療や、しわを目立たなくする目的でもつかいます。
　注射薬です。
　食べれません。
　あの世で、JBとゲロッパをセッションしたい人以外は、決して食べてはいけません。たぶん絶対死にます、ﾏｼﾞﾃﾞ。
　もっとも、くれと言ってもマツキヨでは売ってません。
　
　保険が使えるのは、斜頚、顔面痙攣、眼瞼痙攣だけです。
　資格のある先生しか使えません。ちなみにおいらは資格をもってたりします。ｴﾗｲ!!。
　しわのばしとか、これ以外の治療は保険つかえません。自費です。医者の言い値です。
　この薬ﾏｼﾞﾃﾞ高価です。正規品で10万円ぐらいします。いま、グラクソスミスクライン社が扱っています。
　だから、自費でつかうお医者さんのなかには、儲けたいので、並行輸入品をつかったり、X国渡りの怪しい、ボテックスとかブトックスとかいう、謎の薬をつかうｱﾔｼｲ先生もいます。
　正規輸入品のボトックスにはシリアルナンバーが打ち込まれており、一人に一本づつ使ってくれと教えられます。
　でも、高い薬なのでセコイ先生は、一本のボトックスを何人かに使いまわしたりしているようです。
　ボトックスを打つ患者を何人か予約日に集めておいて、えいやっと、うちまくって薬代を節約しようとするわけです。
　そのお金はカリスマ美容医のベンツに変身するわけです。
　
　なんか、せこいっすねえ。

　「お帰りなさいませ、御主人様」といえば、メイド喫茶。

　テレビでみたことあります。

　おいらがよくいく、秋葉原の古本市場の上のフロアにあるようですが、興味がないのでよくは知りません。

　でも、金儲けになるなら話は別です。

　興味をもたざるを得なくなります。

　カバヤフィンガーチョコレートは、中身は金も銀も一緒なのに、なぜ金の包み紙のﾔﾂが先になくなるのか。

　はい、答えです。

　「みんな、(お)金がすきやから」

　ぴんぽんぴんぽんぴんぽーん!!!大正解でーす！！！

　で、おいらは、奴隷医ですが院長をやってます。いわゆるマネージャーのはずです。お店でいうと店長です。

　お金の管理をしてもいいはずです。

　でも、御主人様は、決してクリの金庫の鍵をおいらに渡そうとはしません。

　経理担当の身内の事務員に渡しています。

　そこらへん、奴隷医は、ぜんぜん信用がなかったりします。

　というより、おいらに問題があるのかもしれません。

　日ごろから、口汚く罵っているので、おいらに仕返しに金を持ち逃げされるかもしれないと思っているのかもしれません。
　
　天下のakagama様もなめられたものです。

　腹が立つので、こんなとこばっくれて、クリニックを開業しようと思って、少し考えてみました。

　かわゆい看護師さんにメイドの服を着せて、診療の手伝いをさせてはどうでしょうか。

　浣腸とか、摘便とか、便秘じゃないけど自費でやってくれーという患者さんが来るかも知れません。

　尿閉をおこしてもいないのに、導尿をしてくれーという患者さんはもっといそうです。

　さらに、「秋葉原メイドクリニック」という看板を出したら、風俗と勘違いしたﾊﾞｶが、万札もって、うようよ来そうな予感がします。

　これはいけるかもしれません、一時はそう思いました。

　しかし、「冥土クリニック」という名前のクリに果たしてまともな患者さんはくるでしょうか。

　おいらは悩みました。

　たぶん、こんなへんなクリニックにまともな患者さんは来ないような気がします。

　さらには、まともじゃない患者さんに来てもらってもあまりうれしくないような気がします。

　へたすると、ヤクザ屋さんが勘違いしてみかじめ料をとりにくるかもしれません。うー、やだなー。

　やっぱり奴隷医のほうがいいかなと、徹夜3日目に入ったおいらは考えています。

　　　　　　　　　早く寝ろ!!

　　それではまた～。