およそジャイアンACほど珍妙に見える人はいないだろう。私も現在も含めて周囲からはさぞ珍妙に見えているだろうと自覚する。（珍妙から偏屈に移行できれば上出来というところだろう）。
例えば「私は良い人と言われるのが怖いんです」というほどの極端で大げさな自己評価の低下や、時には非常に不可解な強迫症状があったり、統合失調症に酷似した関係念慮（よくよく見ると誇大妄想に近い）や、「だめんず」を引っ張り込んで共依存になったり現れ方も千差万別だ。
私も京大時代はおそろしく変な格好をしていたが、いでたちからして珍妙になることが多い。
逆に言うと珍妙で不可解なケースはジャイアンACかもと考えると意外に理解が成り立ったりすることが多いのだ。
さてジャイアンACはACを治してみるともとのジャイアンが表面化して攻撃性が非常に激しくなることが多く、最初の頃は私もその段階ではじめてジャイアンACに気付いたことが多かった。
ケアの基本方針は、「まずACを治し、本来のジャイアンに戻ってから、次にジャイアンとして自己突っ込みをしながら世間に適応していく道を探る」ということになるのだが、その方針で進めていくと、強いジャイアンが現れると思いきや、ASにぶら下る立場に舞い戻ったりするケースも多くて、不思議だった。
最近やっと分かったのだが、これは「依存型ジャイアンのAC」というまた一回り複雑な病理であった。
依存型ジャイアンはもともと合理的に考える習慣が無く、非言語的状況理解だけで場当たり的に乗り切る。器用でそれでやって来られたケースはそれはそれでその後（周囲が）苦労するのだが、親の依存型の方が上手で、弄繰り回されてぐちゃぐちゃになった「依存型のAC」という状態だ。
合理的に考えないからACっぽく悩むというよりも、摂食障害や見え見えのヒステリー様の「身体表現性障害」、被害妄想に近い状態になったり、表面上は「パニック障害」という人も多い。
やっぱりケアはまずACを治し、その後手近な依存に逃げようとするのを丹念に面倒を見ながら環境調整を続けて、直面化をしつこく続けながら合理的な思考と自己突っ込みが出てくるのを待つ。「自己突込みが出て来たら一山超えた」という感じだ。
そう言えばACから依存型ジャイアンに戻った状態で、「攻撃性をまったく自覚しない」というのがこのタイプの大きな特徴だ。傍から見ると顔には攻撃性は見え見えに出ているのだが、本人に攻撃的な気分が自覚されないところが不思議なところだ。
しかし結果依存型からも戻ると、ジャイアン本来の攻撃性は立派に表に出てきて、同時に自己突っ込みも出てきて、先延ばしなどするようになるので最後の姿を見れば立派なジャイアンであったと分かることになる。
摂食障害や全ての難治性の精神科的プロブレムの背後にこれがあるかもしれないので、頭において置くと見通しがいい。
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コメント
コメント一覧
ずっと前にここに出した『ずっと普通になりたかった』のグニラさんも思春期時代は変な服にこだわりを持っていました。服と言えばそれを着ることしか必要を感じなかったようです。
それと比べると、例えばヤンバル先生にはＫＹではなくポリシー等が服を着る動機になっていたように見受けられますが・・・どちらもたぶん人の助言には耳を貸さないと思われますので、診断が無ければ、どちらがどっちだか全然分からないと思います。
かく言う私も、仕事で水びだしになる日には、下に半ズボンを履きやすい理由から、もの凄く流行遅れの太いジャージを着ます。なんとかしなければと思いつつ、ついこれを組み合わせてしまいます。対処を思いつかないという、アイデア不足もある先延ばしですが。
診断と自覚済みジャイアンと、診断と自覚済みのＡＳは本来、自身の欠点を直すためにお互いの長所を見習う観察対象としての価値があるのかもしれません。
ラポート取って接近するなら理解ある定型か合理的ＡＤＨＤなのでしょうが、上下関係を作って貰うとジャイアンもＡＳも勝手に依存が増幅して自分を振り返れなくなる可能性があります。
ＡＣも入ると心は子どものため、反省とリバウンドによる自己正当化を繰り返すしかありません。(ずっと過去にらしい子を受け持った事あります。対同僚にはどっちも全部私のコントロール力不足のせいにして謝っていましたよ。“せい”は致し方ないにしても結果何かが当人の“ため”になったかどうかは何とも言えませんね。こう扱われて幾人もの大人の手の中をくぐって暴走する子は他にもいるんでしょうね。)
上下で見えないものは横並びで見ると見えることがありますが、その鏡になる相手が、互いに天敵にもなりうる相手なのかもと思わされます。
接近すると傷つけ合いになります。
何かを求めるとアダでしか返ってこない相手です。
でも「教えてよ。」を言わずに、想像力を鍛えてプライドをねじ曲げて観察すると、何かが分かってくる相手なのかもしれません。お互いに・・・。
定型の人は話し合いで分かり合えるのに。羨ましい。
寂しい学び方です。
生まれて初めて、怒り心頭に達し、他人様に切れて、泣きながら大声で不合理さをがなりたててしまいました。
どこかわくわくしてて、
自分がものすごく力強く感じ、
自分の中身がフワフワしてた状態が、
カチッと身体に入った気がしました。
それ以来ずっとそれが続いていて、
いろいろ現実対処できるようになりました。
週一回ボランティアに行き、
久しぶりに現実に居る感じが戻ってきました。
これは、ＡＣの部分が抜けたということでしょうか？
鬱から脱したということでしょうか？
ファンタジーの世界から抜け出せたということでしょうか？
自分では分からないのですが・・・・。
スクールは退学することになりそうです。
現実離れしたスクールなので、
それもいいのかもしれません。
もし退学したら、
ボランティアをもう少し増やしたり、
別の形（一人暮らしのご老人の所に手紙を書く・・・）
のことも自分で考えて動いていこうかと思います。
自分の考えで、
自分の納得することを、
自分のペースで、
現実的に行っていく。
自己中も攻撃性も衝動性も必要ない状況を作れば、
私にもやさしさや勤勉さはあるのですから、
それを発揮できると思います。
ものすごい遠回りしてきましたが、
やっとたどり着いた結論です。
どうもありがとうございました。
このようなブログを、どうもありがとうございます。
私は自分のことをこれまでASかもしれないと思ってきましたけど、こちらのブログを読んで、ASでなくADHDのACだったことに、気がつきました。
そしてASの元夫に、何も言えなかったのには理由があったこともわかりました。
後、時間を連続して感じてないから、積み重ねというが感じられなかったり、
誰かに自分をわかってほしい気持ちは強いけど、個人的な関係は大切に思わなくて、一人が気楽で好きだったり、
小さいころからずっと変人と言われて、体育の時間とか、いつもなぜか笑われたり、
「何とかなるさ」という感じで過ごしてきたので、ASの子供から、もっと心配してほしいと言われたことがあるけれども、その意味がよく理解できなかったりしたことなど、
こちらのブログ読んで「そうだったのか」と合点しています。
自分のことを最低の出来損ないで、生きている価値がないとずっと思ってきましたが、今になって思えば、そういうどん底の思いのおかげで、ジャイアンにならずに済んでいるのかもしれない、とも思いました。
私がACを少しずつ回復させてきたのは、人間以外の生き物に、自分を肯定してもらえているという、小さな思いのおかげです。
あらためてそのことにも、感謝したいと思いました。
もっといろいろ読んで勉強させていただきますね。
どうもありがとうございました。
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