意味不明な人々－発達障害（ADHD、アスペルガー）と人格障害に取り組む

　ASの人に共通して感じるのは、「人を非常に近く感じていて、人を無視出来ない」という特徴だと私は思う。

　例えば広い体育館で、反対側の端に一人の人が居ても、その人のことを意識しないことは難しい。ADHDが、すぐ近くに人が居ても平気で自分ひとりの世界に入れるのと非常に対照的だ。

　ASの世界では人が近いのが当たり前なので、相手がADHDでも多数派でも、ASの距離感で接してこられると相手は「距離を詰められている」と感じる。

　特にADHDは本来猫的に自分ひとりのテリトリーを大事にするので、至近距離に踏み込んで来られるとかなり窮屈な状態におかれることになる。

　まして愛着の対象となった場合には、相手もこの近い距離で居続けることを求めるので、必然的に「支配的」という印象を与えることが多い。

　多数派の「重要性に反比例した柔軟な距離の感覚」や、ADHDの「それぞれ別々のテリトリーの主として相互に尊重しあう距離感」とは、対人関係の根本的な捉え方からかなり違うということをお互い認識する必要がある。

　私がよく家族やパートナーの人にASの世界を想像してもらうのに使う説明の一つに、「2メートルの距離に居る人が20センチのところに居ると感じると想像してみましょう」というのがある。至近距離から見られれば、何か意図があるようにも思えるし、無視するのは非常に困難だ。

　積極奇異は「自分に相手を引き寄せて近い」、対して受動型は「自分が相手に擦り寄って近い」という意味で「人の近さ」がASの人の根本特徴であると私は思う。

　そういう意味では、どんなに人が近くにたくさん居ても、一人の世界に入れて、その意味では人に執着しないADHDがかえって非常に「自閉的」であるとも私は思う。

　ジャイアンについての考察を進めてきて、たどり着いた結論は、ジャイアンは合理的なADHDとエゴイストという根本的な矛盾の上に立っているということだった。

　だから他者を攻撃するときも、自己突っ込みも、ジャイアンの行動は分裂している。ジーキルとハイドが同時にしかも代わる代わるバラバラに出てきて行動するかのようだ。

　私は一例ちょうどこの形で解離性障害になっているADHDのケースを知っている。かたや自己突っ込みで落ち込み続けるADHDのACで、かたや医師も馬鹿にする怖いジャイアンで、あたかもジーキルとハイドのようだ。

　だから周囲の人も、もしかしたら本人自身も、「統合された一人の人格」という風に考えない方が良いのかもしれない。統合されているとすれば説明不可能な矛盾した行動ばかりだからだ。

　いわゆる解離性同一性障害（多重人格）との違いは、「ジーキルとハイドが並存する」ということで、記憶が途切れて交代する形ではなく、瞬時に入れ替わったり同時に両方出たりする。

　この点がジャイアンに関わるAS諸氏にもっとも理解しがたいと予想するが、ジャイアンは「自己矛盾」以外の何者でもない。その度に違うだけでなく、論理的にとても両立しないことを平気で言ったりするのだ。

　頭を働かせて自分をしっかり見つめる習慣を身に着けたジャイアンは「合理的なADHDの部分とエゴイストの部分の両方がお互いに常時自己突っ込みを続ける」ということになり、死ぬまでこの状況から逃れるのは難しいだろう。

　甘やかされないで育ち、厳しい現実の中で「依存による責任転嫁」の道にも逃げることなく、自己突っ込みに耐え続ける場合にのみ、他の人と理解しあう可能性が開かれる。

　ジャイアンの出発点は、脳がジーキルとハイドに分裂していること。そこから根本的な不安定性が生じ、この緊張状態から逃れるために、依存や自己正当化、宗教への傾倒などの無理で強引な思考が生じる。

　しかし現実の環境との関係の中で、最後はこの分裂がどうしようもなく表面化し、自分で自分を責め続ける場所にたどり着いてようやく合理的な自己突っ込みはやや緩和されることはありうる。

　理解しがたいとは思うが、「ジーキルとハイドの統合されえない混合状態」がジャイアンの真相だと思う。この現実を見据えて、周囲の現実に表面的に適応していく道を探すしかない。

　実は私はADDという診断をほとんどしない。なぜなら、もっと情報を集めたら受動型ASであったり、ADHDのAC（ノビ太）であったり、依存型ジャイアンである可能性まであるからで、これらのどれになるかは非常に重要だからだ。

　ADHDには幼少期はもともとボーっとしたタイプと明らかに多動なタイプがあり、いずれもほとんど大人になると「脳の多動」はみられるので、全くテンションが低いままのADHDと呼ぶ仲間（いわゆるADDを含め）というのは私はあまり考えない。「多動」というのは「過集中」の時には見かけ上起こりうることで、その意味では私はみんな「ADHD」だと思う。

　ただ、「ADHDのACで、自己評価が低く、周囲に合わせないといけないと思い込んでいて、自分の好きなことに出会っていない」というケースは過集中も見られず、見かけ上ADD様に見えるだろう。しかしACを治せば必ずADHDっぽくなる。

　受動型ASの場合は、相手に合わせているので、注意深く相手や状況によっての行動の違いを観察すれば鑑別できる。多くは愛着の対象のほうに異常に要求が強くなり、外では非常に協調的である。「ボロを出さない」抜け目無さが見かけ上ある。

　依存型ジャイアンも一見分かりにくい。外で優等生になったりすることも多い。その場合は「評価されに行っている」ところがあるので、優等生の場面で誉められた時の反応が参考になる。家庭内で強い相手に依存にして従順になっているときは、一見非常に素直で自己主張もせず、発達障害っぽいトラブルにならないので表面化しにくいが、「責任」が問題になる場面で本性を出すことが多い。

　多動が目立たなく、人に八つ当たりもしない、過集中が目立たないというケースの場合は、ADHDのAC、受動型AS、依存型ジャイアンの3つを頭において観察してみることが大事だ。

　ここまで書いてきたように、ジャイアンの中には合理的なADHDの面と優位に立ちたいエゴイストの面がある。もともと自分自身が矛盾しているのだ。

　その結果、傍から見ると相矛盾する攻撃を周囲にむけることもある。ジャイアンが自分の中にある自己突っ込みを、そのまま外に向けると、非常に厳しいので、ほとんど攻撃としか映らないだろう。

　ひとつは合理的な攻撃で、言っていることとやっていることが違うとか、意見が矛盾しているとか、反論の余地の無いような内容になる。

　もうひとつは、当然ジャイアン的な相手を黙らせる種類の攻撃で、「あんたはそんなことが言えた柄か」とか、相手の弱みをついたような攻撃だ。

　ジャイアンの場合、合理的なADHDと違い、ノンバーバル（非言語的）な技も使えるので、「威圧する」とか、「強引にゴネて押し切る」ということも含まれる。

　強引に、強い言い方で、しかも内容的には合理的に反論できなかったりするので、これらをいっぺんに浴びせられたら普通は対抗は困難だろう。

　ただ、ジャイアンの場合、他方で「ちゃっかり自分は責任転嫁している」ところもあったりして、「ずるい」「悪賢い」ということになるのは当たり前で、そのことは実は攻撃しているジャイアン本人も分かりきっていて、必ずといっていいほど激しい自己突っ込みが後から来るのではあるが。

　攻撃の目的は、多くの場合自分が不利になる状況を否定して相手を黙らせることなので、しばらく黙っていれば台風のように過ぎ去る。どんなに激しい言い方をしても、ほとんどの場合3日もすれば忘れてしまうので、台風と同じで「その場だけ被害にあわないようにしておく」ことだけ賢く考えるのが妥当な対応策だ。

　受動型ASや依存型ジャイアンは脳の働きからして依存的で、「あなた自身の考えは？」と問われる場面では困ることになる。

　そもそも依存自体はそれだけでは治療の対象にはならない。例えばジャイアンがパーフェクトASの愛着の対象となっていて、かつ尊敬し依存して、表面上素直に従えば、非常にうまくいくはずだ。依存型ジャイアンと仕切り屋のジャイアンも同様だ。

　ただ現実には依存の問題自体が身体症状やうつ状態などの形を取って表面化し、ケアしなければならない事態になることは多い。

　そのひとつは、「子供に対する責任」だ。子供の誕生自体で愛着の一番の対象の立場が脅かされたり、子供が学童期や思春期になりいじめや不登校などの不利な問題が生じた場合、依存している側にも世間からは当然「親の責任」を問われることになる。

　子供のほうもジャイアンであったりASであったりすることが多いので、両親の夫婦関係が一方的な依存関係であると、「子供との競合」が起こったりすることもあるだろう。

　依存型ジャイアンも受動型ASも、（学校から注意されるなど）不利なことがあると途端に「依存しているパートナーの責任を追及する」という行動の特徴があるために、それまで安定していたパートナーとの関係は動揺する。

　しかしパートナーがジャイアンの場合大きな事を言う割には実は「責任の取れない脳」であったし、積極奇異型ASの場合にはこだわりを優先して話を聞かなかったりする。

　思春期の子供のことで、依存していたパートナーが、社会的に責任回避をしたりすると、途端に不安になり、「何で自分だけが譲歩して服従し続けるか？」という根本的な自己突っ込みが復活することになる。

　だから依存を続けたければ、「親にならない」こと、「自分の脳の特徴を理解して、不安になっても相手を責めないようにする」ことなどを意識して努力すれば破綻を来たさないようにすることも出来るだろう。

　ジャイアンの場合には、余程の代償が無いと服従し続けるのは困難だ。そういう意味では、依存が継続するのは子供のころだけで、思春期以降は自覚されなければ潜在的な苛立ちとして身体症状などに現れる状態が続くということになるだろう。結局どこかで自立するしかないと私は思う。

　私が最近受動型ASを話題にしているのは、実は依存型ジャイアンとの違いを明確にする方法を考え続けているからだ。

　ジャイアンの分かりやすい見分け方は、「ほめられると単純に調子に乗る」という特徴であるが、実は（積極奇異型ASが喜ばないのに対し）受動型ASは調子に乗る。

　また、ジャイアンだけでなく全ADHDに共通する特徴として「自己突っ込み」を位置づけようと考えたら依存型ジャイアンには自覚される自己突っ込みは少ないようだ。

　もうひとつ、「石が悪い」に近い表面的な発想も実は受動型ASにはある。依存している相手が怒っていなければ何も問題は存在しなくなる。

　依存している相手に対する逆切れするような態度もよく似ている。ケースもどちらか迷うことがたびたびあり、表面上は非常に似ているのだ。

　今のところ私が考慮する表面上の見分け方のポイントは、「抜け目無さ」とでも言えるポイントだ。受動型ASは多数派と同じくどう見られるかを細かく計算するので、否認など誤魔化す場合も巧妙に行う。対してジャイアンは所詮ADHDなので、ところどころADHDらしくKYな部分が見えてしまう。

　基本的な「ASの関連付け」と「ADHDの場当たり的な発想」の違いはよく見れば見分けられるが、受動型ASは相手によって変わるので表面的には一見場当たり的即物的現実的快楽主義的に見え、積極奇異のような首尾一貫性やストイックな雰囲気はないので、ASらしい「人の近さ」の部分を注意深く見分けることが必要だ。

　今回もASについて言及しますが、（これも当たり前ですが）特定の誰かを批判する目的はなく、十人十色のASの一部にこういう人も居るという意味で述べていると理解してください。

　ジャイアンはもしも自分が大変図々しいこと厚かましいことずるいことをしているとすれば、他者がそうしている場合と同じく自分自身にも必ず突っ込むので、表面上認めないにしても、「本当のことであれば（都合の悪いことでも）いつかは通じる、理解する」という見通しが持てると私は考える。

　だからもしもジャイアンが郭公の雛のような立場に居たとすると、一生涯自分を責め続けることになる。

　対して受動型ASの人は「自分が無い」ので、根本的に責任を取るという発想が無い。責任を取るためには自分自身の決意とか、自分の決意に基づく行動などがどうしても必要だが、相手に合わせているだけなので責任の取りようが無い。

　郭公の雛が、「どの鳥も自分たちを世話するのは当たり前だ」と主張して威張っているようなものだ。

　私が受動型ASの人と接して感じる「無責任さ」「本当のことが通じない空しさ」を譬えて言えば、上記の「居直った郭公の雛」を見ているような感じだ。

　依存型ジャイアンは自分を誤魔化して誰かに依存して結果的に郭公の雛になっていることは多いが、意識に上らなくても自分が郭公の雛状態になっていることを感じて自分を責める。身体症状などの形をとって「自分は何でこんな立場に居るんだ」ということへの潜在的な苛立ちが存在する。

　だがこれがあるからこそ救われうる。本人が回復を望み、私が治すために手がかりとしうる。本当のことに直面化する状況を演出することで潜在的にでもこの自己突っ込みがあることが回復への可能性の大きな根拠となる。

　この意味で私は受動型ASの人をどう救ったらいいのだろうと途方に暮れることが多い。「どの鳥も自分たちを世話するのは当たり前だろう。何で世話してくれないんだ！」と要求し続けること、脳の特徴から来ている根本的な依存性自体を治すことが根本的に困難であるからだ。

　今回もASについて言及しますが、（これも当たり前ですが）特定の誰かを批判する目的はなく、十人十色のASの一部にこういう人も居るという意味で述べていると理解してください。

　近い関係者が理解しやすいように私の理解を書いてみます。ジャイアンの場合には、「責任の観念はあるが表面的な認知しかできない（究極のＫＹ）ので自分の責任であることが分からない」という説明になる。

　「自分が躓いたのはこんな所に石があった」からであって、これは自分の責任を自覚しながら誤魔化して居るのではなく、「自分の行動と関連付けて考えること自体できていない」ということだ。

　他方（私の想定する）受動型ASの人の場合には、「責任の観念自体が希薄」というような言い方になる。「初めから相手の望みで相手の意図を読みながら相手に合わせて行動する」ので、自分の行動はASが分かっている（と思い込んでいる）相手の意図と別々のこととは認識されない。

　例えば発言の意味も、発言したほうが想像も出来ないような「深読み」をしたり、態度や表情にある意味を勝手に見出したりした結果が本人には「事実」と認識される。

　正確には相手の意図が100パーセント読めると思い込んで居るので、本人は「分かっている」と断定する。本人から見ると、「間違いない」ということになるので、別の意図があることを想像も出来ない。

　本人からは「事実」に見えているのだ。それ以外の可能性を想像すら出来ない。だから相手が「そういう意図は無かった」といくら主張しても、相手の言っている意味を理解することが非常に難しい。

　受動型ASはある意味積極奇異型ASよりもはるかに想像力が乏しいと言える様に思う。

　世間の普通の分類では私が「ジャイアン」（自己正当化型ADHD）と呼んでいるタイプの人は「ADHDと反抗挑戦性障害の合併」と呼ばれているかもしれない。典型的には思春期頃になっていちいち大人に反抗して問題行動を起こす状況になるとこう呼びうるだろう。

　イメージとしては、一般的には先天的な脳の障害の一部としてよりは、虐待なども含む環境への不適応からくる二次障害の結果と考えられているようだ。

　しかし私のケアしているいくつかの家族では、同じ兄弟の中に明らかに異なる二つのタイプのADHDのグループが見られる。

　一方のグループは2歳前から人に執着が無く、どこまでも興味に任せて親を顧みないで行ってしまう。情緒的な反応は乏しく、一つのものは人数分で分ける合理的な考え方をする。これを私は合理的な（単純な）ADHDと考えている。

　もう一方のグループは2歳未満では人見知りがあり、自分に有利かどうかに関わる状況認知能力を持ち、3歳には屁理屈を言って大人を悩ませたりする。一つのものはもちろん独り占めしたがる。負けず嫌いでじゃんけんで負けて泣いたりする。このグループを私は「ジャイアン」と呼ぶ。

　この2者は環境の影響以前に、「始めから脳が違う」ように私には見える。合理的なADHDをいくら虐待しても、ノビ太のようにACになることはあっても、「反抗挑戦性障害」にはなりにくいのではないか？

　対してジャイアンはある意味「初めから反抗挑戦性障害」である。環境によって変化するのは、どこまで露骨な手段をとるかということであり、例えば私は上の立場から何か注意されると、「自分が悪いと分かっていながら逆切れする」ことが（表面的な行動に出さず、ファンタジーの中まで含めれば）当たり前だ。

　だから世間で言われる「反抗挑戦性障害」はDVの家庭で力ずくで抑えるやり方をインストールしてしまったケースが、思春期以降になって親よりも強くなってやりたい放題しているというようなケースだろうと思う。

　私の考えでは、別の物が後からADHDに付け加わったのではなく、もともとADHDに反抗挑戦性障害になりうる脳の働きの一群が居るということだ。

　治療はボーダー型のジャイアンと同じく、実は「再インストール」という劇的な治療が可能である。

　今回もASについて言及しますが、（これも当たり前ですが）特定の誰かを批判する目的はなく、十人十色のASの一部にこういう人も居るという意味で述べていると理解してください。

　テレビの佐々木夫妻はADHDっぽい妻に子供が出来て夫（ASっぽいキャラクター）の行動が変化したという図になっている。ちなみに夫の母は典型的なジャイアンだ。

　発達障害のカップルは依存や愛着で結びつくことが多いので、子供が出来る（生まれる）と複雑な事態が生じる。

　積極奇異型ASは極端な愛着を持ち、例えば「妻だけに愛着があり子供はどうでもいい」というパターンから、「特定の子供だけ極端に可愛がり露骨に差別する」というパターンまでいろいろな可能性が考えられる。どの相手に極端な愛着が形成されるかは本人にもコントロール不能の面がある。

　だから、積極奇異型ASに依存していた依存型ジャイアンや受動型ASのパートナーは相手の愛着が子供に移行するのを感じると、「自分の地位が脅かされる」ということになる。

　心療内科で相談を聞いていると、「子供が生まれてから」という症状を良く見かけるが、その多くが「依存していた相手の関心が子供に移行して」ということで説明できるように私は思う。

　例えばうつ症状や強迫症状、動悸やふらつきなどの身体症状などは、「私を一番に見て」というメッセージと理解できることが多い。

　逆に愛着の一番の対象でなくなってしまうと、依存型ジャイアンや受動型AS（やAC）の場合、極端な話「パートナーとしての意味が無くなる」「要らなくなる」ということになり、覚めてみると愛着の持つ自己中心性などもはっきり見えてきて、結果破局へ向かうことも少なくない。

　ケアは、ASで愛着が完全に子供に行ってしまった場合はパートナーに「自立」をすすめるということになるし、愛着が残る場合には、「（相手に対する指導助言として）かまってあげなさい」ということになる。

　ただし、ここの段階で表面上うまく行っても、子供が思春期となり、子供の自立とともにいろいろな問題が生じてきて、「親としての責任」を突きつけられる状況になると、この問題はもう一度表面化することになるのだが。