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なな先生の記事で、怒りを感じ、言葉を失っていた。
しかし、昨日の深夜のメールで漸く気が付いた。
本当の私は何なんだ！悪魔か！
考えれば考えるほど、自分が嫌になる。
最愛の人が身籠もったのは、わずかな知識があれば誰でもわかるほど明白なものだった。
でも、そうであって欲しくなかった。
そうではないことを心から願っていた。
しかし、現実を直視すると、妊娠を受け入れ、そして今後を考えなければならなかった。
彼女が寄りを戻すにしろ、私を選ぶにしろ、すべてを受け入れる覚悟ができた筈だった。
そして、それを彼女に伝えてしまった、彼女の気持ちも考えずに。
しかし、これが偽善の始まりであったのだ。
私は本当に彼女と一緒に、自分の子として育てることができたのだろうか？
結婚したって、時には喧嘩もするだろう。子どもを叱りつけなきゃいけない場面もあるだろう。
その時、本当の親子のように振る舞えるのだろうか？
二人の間に子どもが授かることもあるだろう。
私は、真に平等な振る舞いができるのだろうか？
そして、いつかはその子も私が本当の父親でないと知る時が来るだろう。
その時、私は対処できるのだろうか？
すべて考えたつもりであったが、実際その場面にならないと分からないことばかり。
彼女を助けようとしたことは、逆に彼女を苦しめていた。
冷たい人間と思われても、
「子どものために、旦那と寄りを戻せ」
と言わなければいけなかったのだ！
選択する場面ではなく、答えはひとつだけで、もし、それで、復縁かなわぬならば、その時、初めて私が考えれば良かったことだったのだ。
結局自分のことしか考えてなかった。
焦って、重いメールを送りつけ、彼女を混乱させ、悩ませ、精神的に追い込み、尊い命を失わせた。
元旦那になんと詫びればいいのだろう。
彼女にどう声を掛ければいいのだろう。
彼女は、今、自分が子どもを殺してしまったと考えている。
真犯人は、私なのに。
真犯人が彼女を癒すなんて有り得ないじゃないですか。
でも、彼女を好きなのは事実。何とかしたい。
今まで40年も生きてきたのに、15年も医師として活動してきたのに、何もできない、何も言葉が浮かばないなんて・・。
今はコメンテーターの皆様に縋るしかない。
名案がある人、クリック！
というより、教えてください。助けてください。
私は、どうすればいいのですか？
