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今日は一人寂しくランチ。
やっぱり美味しくない。
そういえば、引っ越してから、自炊もしていないな。
なんか面倒くさいし、一人でいるのが寂しくて外食ばかり。
でも外食しても一人なんだけどね。
実家に引き揚げようかな。
もしかして5月病？6月病だ！
昔は料理好きだったのに、なんでこんなことになってしまったのだろう！
まあ、お陰で痩せたのは良かったけど。
今晩、研究会があります。
出席予定にしていましたが、やめちゃおうかな。
だって、たぶん旦那が来るだろうから。
どんな顔して会えるというの？
まあ、別に悪いことしているわけではないんだけど・・。
旦那は、嫁さんから、無職の私とランチしたことは聞いているはず。
「暇な嫁に、付き合ってもらってごめんな」なんて言ってくるに違いない。
私はなんて言葉を返す？
「いや、私も暇だったから、別に大丈夫ですよ」ってくらいか。
でも、顔にいろいろ感情が出ちゃうからな、ヤバイよね。怪しいよね。
それなら、いっそのこと、「私に、○○さんをください」って言っちゃおうか？
相手の気持ちも考えない自分勝手な一言。
でも、これで、終演できるなら、それもいいかななんて、馬鹿な男の一人相撲。
前回（昨年）の傷も癒えていないのに、これでは、致命傷になってしまうな！
やめましょう、やめましょう！
もっと楽な恋がしたい。
でも、そんなものあるの？
やばいと思う人、クリック！
みなさん、もうお気づきのように、今、禁断の果実を手にしようとする自分とそれを止めようとする自分との葛藤の中で藻掻いています。
昨夜のあなたの何気ないメールがとても嬉しい。
でも、よく考えると、とても辛い。
なんか意味深な言葉、つい、もしかしたら、わたしに気があるのなんて想像しちゃう。
そんなわけ無いのに。
あなたの笑顔を思い出す。
あなたの声を思い出す。
あなたの優しさを思い出す。
すぐに就職していれば良かったと後悔している。
忙しくしていれば、余計なことは考えずに済んだはず。
時間が経てば、忘れてしまうのが世の常、人の常。
でも、今は時間が溢れてる。
考える時間の中で溺れている。
私は、どうしたらいいの。
何もできない自分が情けない。
でも、それでいいんだよね。
この先は、いばらの道。
足を踏み入れてはいけない不毛の地。
Jさんに、三宅事件で思い出されちゃったり、ヤバイッス。
でも、Jさんが確信されていることを裏切るわけにはいけません。お力ありがとうございます。
大丈夫、私は、ご存じのように不倫で悩まされた人間です。
だから・・、ブログだけのバーチャルな世界に封印します。
ｃｏｃｏｐｉｎさん、私の気持ちをわかっていただき、ありがとうございます。
そうです、片思いはいいのですよね。
決して、それ以上には進みません、辛いけど。
もこさん、ありがとうございます。
進む勇気より、止める勇気ですよね。
でも、これって難しい。
何気なく、自分の気持ちをアピールしようとしていることに、気付きハッとする。
相手に、気付かれてはいけない気持ち。
でも、気付いて欲しい。
うーん、苦しい！
禁断の果実＝毒りんごと思う人、クリック！
