毒とるＭＩＨＩの、何言ってんだか

インフル協奏曲

毒とるＭＩＨＩ — 2008-11-21T18:40:00+09:00

「キャー、痛いんじゃろ？」
「痛いけど、大したことはないで。今日は、ボクで３１人目や。こっちへおいで」
「そうよ、このセンセは自分で注射するんだから」

「ヘッ。自分で打って、痛くないん？」
「そら多少は痛いけど、痛くても自分のせいやから。諦めがつくやろ？」
「うっそー、ゼッタイうそやー。証拠は？」

「ホレここに。小学2年生でも、証拠なんて言葉知っとるんか。しかし、凄いな」
「ゼンゼン、母ちゃんのへそくりの隠し場所も知ってるし。お父ちゃんの秘密だって」
「ちょっ、ちょっと。その秘密って、ナニッ！」参入する付き添いの母はスタッフ。

「ケータイに、女の人の名前が付いたメルアドが７つあったけど。あれはナニ？」
「でもこの間ケータイを見ようと思ったら、どうやっても中が見られんかったけど」
「あんなん楽勝オ、パスワードなんて直ぐ分かるモン。お父ちゃんは単純じゃから」

「Ｗちゃん、帰りにナンでも好きなモン買ってあげるから。教えなさいッ」
「一応、お父ちゃんと検討してからにするわ」
「ハイハイ、そこまで。じゃあ、注射行くで」

「痛くないようにね」
「注射が痛くなかったら、オカシイやろ。このくらいは痛いで」
太もも摘んで「イテッ」と言った瞬間に、ナースが摘んだところへブチュ。

「アッ」の一声と、「ハイ終了うッ」は２秒差。
「おー、イテえー」
「ごじゃごじゃ言ってないで、帰ってエエよ」で、静寂が戻る午後の外来。

「ナンか、もの足りんなー。病棟に電話したろ。ハイもっしー。
　インフルする人はいねがー、ワシが主治医じゃなくてもエエから」
「センセ、なんか燃えてますねー」

「ボーボー燃えてるみたいで、ケツから煙が」
「それは煙じゃなくて、オナラじゃ？」
「インフルさせて貰える患者さんはいねがー。インフルまだの患者さんはいねがアー。
　ヘッ、マルハゲみたいって？そらあんたイヤミやで、ズルハゲ・・じゃなくて。
　・・・ナマハゲやッ。５分で参上うッ」

「まいど、出張インフルでござい。ヘッヘ」
揉み手スリスリで、ステーション侵入するMIHIセンセ。
「センセ、ホントヒマなんですね」

「お馬鹿言わない、奉仕精神が溢れまくりと言ってね。スタッフうのインフルもエエで」
「何処に打つんですう、センセは？」
「何処って言われれば、ケツとか脳天と答える返しの速さ」
「やっぱ、Ｌセンセの外来でして貰おうっと」
インフルでも信用のない、MIHIセンセじゃった。

あー、やっちまったなッ！

毒とるＭＩＨＩ — 2008-11-20T18:39:00+09:00

　昨日200人の医者を抱えた病院経営者の総理が言ったんですと(福岡出身ナンで）。
「医者は、社会常識がかなり欠落してるのが多かねー」って。
総理の病院は、酷い医者ばっか集めてるんじゃないん？と思うのはボクだけ？

　そんな病医院には、危なくてかかれんね！命がいくらあっても足りんかもオ。
その上そこで勤務している医者は、さぞ気分が・・・どげんなんでしょ？

　確かに医学部に入った時に、入学式に同伴したオヤジと飲んだ時に言ってたけど。
医者は背広が似合わないヤツと同じ数だけ、社会常識のないヤツが居ると。
そう言われて卒業してみると、確かに自分も含めて背広が似合う医者は少ない。

　業界に入ってみるとアブナイ医者じゃ？風も、やたらあっちこっちに見受け。
ナンでそう考えて、そう行動するんやろか？の想いが募ってくるのは何でだろ？
臨床実習前の同級生は９０％フツーなのに、実習を終える頃には９０％がオカシイ。

　ボクを含めてオーベンの叱咤激励が激しいヤツは、ブタの皮をかぶった猪八戒並み。
放任主義と言えば聞こえが良いが、野放しの研修医は加速を付けて欠落する社会常識。
それでも４，５年後の社会常識レベルは、本人が余程いじけまくらない限り同じになる。

　自覚をして心身を引き締める間は、何とかギリギリのレベルを保てるが。
糸が切れたタコ風に弾けたヤツは、田舎のポットン便所に落ちるが如く。
スーッと落ちてどっぷり浸かった非常識の汚物にまみれ、後は色合いが濃くなるだけ。

「先生と言われるほどのバカで無し」の医者・政治家・教師と言われる３バカの一員の私。
何ともはや・・・なのだが。公でメンと向かって「社会常識が欠落してる」と言われて。
感謝するヤツがいれば、かなりの変人か身の程知らずか日本語がワカランヤツやろ。

　マンガ読むジジイで、放言癖の先生と呼ばれるヤツにだけは言われたくなかった。

初雪に半袖はサブイ

毒とるＭＩＨＩ — 2008-11-19T17:40:00+09:00

「丁度エエ具合に地面が湿って、冷え冷え。じゃあ、お座りッ」
「ワ、ワフワフうー（お、お座りかよー）」
「おろ？腰が浮いてるじゃん、そう来るか。そう来るんじゃったら、伏せッ！」

「ワフッワーウッ（何かの罰ゲームかよッ！）」
「お手はせんでよろしい、ワシの手が汚れるからな。あー、ナンでワシの手の甲へお手」
「ワフウー（仕返しイー）」

　初冬の雨上がり、空気が冷え切った昼休みを終えてラウンドへ。
「おお、センセ。うちのばあさんどうじゃろか？」お見舞いに来たＱさんの声がかかる。
「一進一退ちゅーとこかなー、癌じゃモンなー。今んとこ、痛くはないみたいやで」

　ちょっと動けば脂身に包まれた体はうつ熱し、ブレザーの白衣を脱げば半袖Ｙシャツ。
「ウヘッ、センセ。そら、どうなんじゃ？」
「ナニが？あ、これ。半袖じゃアカンか？」
「イカンことはないけど。まっ、フツーじゃないわな」

「Ｑさん、体質も根性も素直じゃないセンセを相手にせんと。奥さんの所に行ってあげて」
「センセ見てたら、ワシ寒気がしてきた」
「あー、センセ。寒くないんですか？」廊下ですれ違ったＣさんのお嫁さん。

「あ、ご心配なく。MIHIセンセ、燃えてますから。脂身が」ヒラメナース参戦。
「わしゃ行灯かッ！」
「まあ、行灯なんて。アラジンのランプの方が、ウフッ」

「脂身焼いてるから、腹の中は真っ黒。焦げ焦げだもの」
「あぢー、汗グッチョだわー」すれ違うブー2号。
「そうやろー。メタボ組合員同士、冬でも汗をかいて仕事するんよねー」
「違います、いま5人の入浴介助が終わったばっかですッ！センセと一緒にしないでッ」

　ラウンド終えてカルテ書きのステーション、窓を開けて涼むブー2号を見て。
「しゃーない、冷房入れたろ。設定は、15度でエエやろ。スイッチは・・・と」
「コラコラッ！逆にイ、あたしらが凍え死んじゃいますウ」一斉にブーイング。
「逆にイ、ワシ撤収しますうー。日本語ヘンだけど」

　その翌朝、MIHIセンセは1年ぶりに長袖シャツで出勤。
おりしもその日の昼、ここ山口は例年になく早い初雪を観測した。

初冬早朝の迷惑

毒とるＭＩＨＩ — 2008-11-18T18:40:00+09:00

　直に年の暮れを迎える頃の早朝迷惑回診も、起床はお約束の5時過ぎだから。
分厚いけど軽い羽毛布団は好みに合わず、エアコン23度に毛布1枚が好きッ！
未だ薄暗い病棟に侵入すれば、掛け布団からはみ出した手が冷え切って。

「ハイハイ、温々の布団の中にしまわなきゃ！」
MIHIセンセの手はポッケで暖めてきたから、直ぐ作業に移っても睡眠の邪魔にならない。
聴診器の膜面は手のひらで暖めてから、布団の奥底へ潜り込ませて胸へ到着。

　ラウンド終えればカルテ書き、睡眠不足でどんより目のスタッフが待つステーション。
「おろ？目標の紙が無いやんか。ワシのインネンで、やっと外したか」
「そらそうですよ、センセがあんな事言うから」

「同じ目標を1年間掲げてるなんて、オカシイと思わん方がオカシイやろ？
　家族が見たらここのスタッフはトンマかッ！と思うで、実際」
「エエじゃないですか、1年じっくりやっても」

「私語を慎みましょう！なんて、1ヶ月も張れば充分やろ」
「忘れるかもオ？」
「1年間も掲げてないと、忘れるなんて。ゼッタイ、オカシイッ！」

「それよりセンセ、この2週間で7人も退院しちゃって。寂しくない(語尾上げで）」
「ゼンゼン、別に。寂しくない(語尾下げで）、でもチャンスやろ？」
「患者が減った分だけ、医者をリストラするチャンス？１番はMIHIセンセじゃろ」

「お世話になりました、お達者でエ・・・な、ナンでワシが１番や！」
「体重１番、メタボ腹も１番、意地と根性の悪さも１番、尻の軽さは３番じゃから」
「口の堅さも１番やで」

「口はフニャフニャ、マシュマロかハンペン状態でしょッ！」
「それよか、チャンスって言うのは。患者さんが目一杯じゃったら、余裕がないやろ。
　普段出来んことを、ちょっと余裕がある時にするチャンスよ」

「例えば？」
「あんたらが信じ切ってる、カビだらけのマニュアルを見直すとか。
　動線にムダはないかとか、MIHIセンセをどうやって尊敬するかとか」

「最後のはムダとしか言いようがないけど、1000年に1度くらいエエこと言うじゃん」
「スマンけど、300年に1度にしてくれん？」
「あー、食事介助の時間やわ」

　スタッフと食堂へ行くMIHIセンセ。
「あのさ。ワシむかし、食介（食事介助）のカリスマって言われたの知ってる？」
　食介の仮の住まいって、やっぱ段ボールとか橋の下とか？」

「ワシ、急にやる気がなくなって。コーモンが、笑いたくなったみたい」
「それってどういう事ですか？」
「それはね、オナラがしたくなっただけとちゃいますか？」食介中の介護士Ｂ参入。

「それを上品に言うと、放屁と言うぞよ」
「アホくさ、Ｄさあーん。ミョーなセンセは無視して、ご飯ですよオ」
プラスチックの食器とスプーンが、ぶつかり合って奏でる音を聞きながら撤収する朝。

ある時は防災訓練

毒とるＭＩＨＩ — 2008-11-17T17:33:00+09:00

「あー、ナンで今日みたいに忙しい時を狙うかなア。鬼ッ！」
「な、ナニがや？」
「その積み上げたカルテに挟んだ、処方箋ッ」

「たかが来月の定期分やんか、気にせんでエエよ」
「しかも今日は、防災訓練で。ここの病棟から出火する番なんですッ」
「しゃーない、灯油撒いとこ。ついでに蝋燭30本ほど、火を付けてパーティか？」

「その蝋燭を頭に刺して、メタボ腹に釘でも打ち込みましょか？」
「おめでとう！それをやらせたら、町内であんたが一番ッ！」
「目出度くないッ」

「目出度さも中ぐらいなりってーとこ？あんたの寂しい秋」
「あーあ、こんなに」
「まあ、サンタのお土産みたいなモンよ」

「悪魔のサンタですね」
「ある時は悪魔のサンタ、またある時は吹雪の中でも汗をかく猪八戒」
「タダのイヤミなオヤジでしょッ」

「ささ、お土産を配って歩かなきゃ。ヘッヘッヘ」
「またある時は、ヒマ医者」
その時、機械的な声の院内放送が病棟にとどろき渡る。

「火事です、火事です」
ヒューヒューヒュー、ピイポーピイポー。

「あ、あたしは担送される役じゃった」
「ハイハイ、黒こげ死体役はここに転がって。焼きが足りんから、ワシ灯油を注ぐ役」
「コラコラ、そんな役は要らないッ！」

「ささ、放火魔はとっとと逃げなきゃ。火事だあーッと。ヘッヘッヘ」
「いつか、張り付け火あぶりですよッ！」
「ダイエットで脂身落としとかんと、ボーボー燃えるやろなー。ヘッヘッヘ」

　またまた機械的な声で、「鎮火しました、鎮火しました」
放水もせずに30分で鎮火してしまった、防災訓練の午後。
「アーらら。もう鎮火かいな。んで、鎮火しても安心したらアカン」
「何でですか？」

「見守る聴衆の中に、ちゃんと居るんよ。TVサスペンスじゃ、ジョーシキ。
　放火魔は逃げたやろと、大抵は油断するわな。電柱の陰から、様子をうかがってるんで。
　放火魔が、ニュろーっと出てくるんよ。ヘッヘッヘ、また火イつけたろ！なんてな。」

「センセ、ある時はホントの放火魔ですかッ！」

偽装？インフルエンザ予防接種

毒とるＭＩＨＩ — 2008-11-16T09:37:00+09:00

「ハイハイ、インフルですね。問診票をオネガイします」
「面倒っちいなー、テキトーに書いておくね。んーと、年齢37才。体重５５Ｋｇと」
「無理かも知れんけど、偽装は無しッ！どこぞのウナギやソーセージじゃあるまいし」

「んーと、性別は・・・中性と。趣味はイナゴの佃煮を作ること・・・と。
　嫌いなナースは・・・殆ど全員・・・と。気にくわないナースは・・・完全に全員ッ」
「何処の問診票に、そんなこと書く欄がありますかッ！」

「未だ色々あるで。どのナースが一番メタボか？とか、化粧の厚さ病院１番は誰？とか」
「んなバカなことを書くわけが・・・あ、こんなんもあるじゃないですか。
　いつMIHIセンセは奥様に逃げられるか？とか、ＭＩＨＩセンセの背脂の厚みは？とか」

「んで、注射準備できたかア？よっしゃア。ワシ、自分だけじゃなくて他人も信用せんのよ。
　消毒はワシがするから、あんたは腕の肉を摘むだけでエエ」
「じゃあ、誰がセンセに注射するんですウ？」

「自分でやるに決まっとるやろ、誰がこんな楽しいことを他人にさせられるか」
「ゲゲーッ、自分で注射するんですか。マジで？」
「そうそう、摘んだところへプスッと刺して。チューッとな。ウウ・・・快感ッ」

「ちょっ、ちょっと。センセ、Ｍでしょ？」
「ハイ、MIHIの頭文字はＭですう」
「キャー。ピシッと来て、ウヘヘッとか？」

「Ｗセンセとボクの注射をしますから、準備して下さいね」
「じゃあＲセンセ達は、お互いに注射されるんですね、お医者さんごっこみたいに」
「僕たち、ホントの医者ですッ！」

　晩秋の外来は、偽装問診票のインフル予防接種で賑わっております。

楽しいナース事件簿

毒とるＭＩＨＩ — 2008-11-15T10:30:00+09:00

「あたし、あそこの商店街のお店Ｄのブラウスが欲しいんよ」
「ボーナスで買えばエエじゃん」
「あたしのボーナスはダメッ！あんた、￥3万よ。￥3万」

「ナンで？それにあんたに￥3万のブラウスは、猫に小判。メタボにチビＴシャツ」
「去年と同じ額が入るつもりで、旦那の通帳から引き出してるから。補填をせんと」
「もう使い込んでるん？しかも旦那の通帳って、あんた。まずくない(語尾上げで）」

「あ、その辺は大丈夫イっと。引き出しの奥に隠してあった、へそくりじゃモン」
「あんた酷くない(ここも語尾上げで）。我慢しなさいよ、ちっとは」
「でもねエ。この間あそこを通ったら、ショーウインドウから聞こえるんよ」

「なんて聞こえるんね？」
「お嬢さん、このブラウスが似合うのは世界中で貴方だけ。おうちへ連れて帰ってネって」
「お嬢さんって？あんた見て”おじょうさん”のうち合ってるのは、”お”だけでしょ」

「そうそう、おばさんの”お”」
「しかもそこの店員さんがイケメンで、食事でも如何なんて誘われたらどうしよ。
　その隣のＺの店員さんも、イケメンなんよ。もてる女は辛いわア、誘われたら・・・」

「まあ、気が済むまで妄想したらエエわね。ゼッタイあり得んけど。
　しかしねエ。そんなことしてると、そのうちブスッと来るやろね。
　しかも、刺さったままの出刃包丁でグリグリされて。キャー、痛そう。グフッ。
　行け行け、グリグリ！んで挙げ句の果ては、ドボンと海の底。哀れ、だぼハゼのエサ」

「土左衛門って、ブックブクに膨れあがって浮いて来るって知ってる？
　嗚呼、それなのに。体型も顔も生前と変わってなくて、直ぐ身元がわれて」
「そこんとこ、気分が悪いくらい納得行かないわア」

「そうすりゃ、あたしらもう大変。病院の玄関で待ち伏せしてるのが、ワイドショーやね。
　口が軽そうなスタッフから先に、インタビューされるじゃろねー。やっぱ。
　え、あたしが一番？あんたの死体が発見されたら、化粧を念入りにせねば！キャハ」

「なんか、凄ーく嬉しそうやけど。あたしの殺人事件は、そんなに楽しいんね？」
「そらそうワクワク、そうしたら。あの人はいつも派手じゃし、金遣いが荒い上に。
　何人もの男に貢がせてたから、いつかこうなるとは・・・なんて。ある事、無い事」
「一応、声は変えて貰って。顔はモザイク入れて貰ってんでしょ。その場面は」

　黙ってカルテを書いてたけど、我慢しきれず参入するMIHIセンセ。
「んでも映ってる首から下のぷっくり体型で、直ぐ誰か分かったりするわなー。
　その上にやなー。モザイクの端っこから、真っ赤なたらこ唇がはみ出してたりして。
　何故か白衣の名札はぼかしが無くて、くっきりはっきり。あ、もろナースRや！とか」

「アホなこと言ってないで、昼食ッ！」の一声で、静寂が戻る昼休みのステーション。

ジッちゃんのフリース

毒とるＭＩＨＩ — 2008-11-14T18:28:00+09:00

「ねえねえ、どうしようか？Ｐさん」
「そうなんよ。金はないし着るモンが無くてサブイから、家に帰って持ってくる。
　だから、直ぐにタクシー呼べって」
「へえ。タクシーで家に帰れるくらいなら、直に退院できそうなんとちゃうの？」

「出来るわけ無いでしょッ、車いすに乗り込むのも介助が必要なんですから」
「まあ、家族が手伝えばなんとか・・・」
「天涯孤独の身の上ですッ！中くらいの認知症ありで、独居生活」

「じゃあどうするんじゃ？あんたらの冷たい心で、朝晩病棟中が冷えとるデ」
「ナニ言ってんですか、こんなに熱いハートでお世話させていただいてるのに」
「あ、冷たいんはワシに対してだけか？」

「当たり前でしょッ！センセだけエ。氷の対応、シロクマ扱い」
「んで、そのＰさんは体はデカイんか？」
「まあ、センセの１１／１３くらいかなー」

「つまり中肉中背ってことやな？」
「一度でよろしいですから、脳みその病院に行かれた方がよろしいかと」
「そ、そんなに痩せて、やつれて・・・ウウ。泣けてくるなア」

「あたしももらい泣き・・・じゃなくて。あほくさくて、涙も出ませんッ！」
「んで、Ｐさんナンの病気なん？」
「肝臓と足腰が弱ってるんです」

「なんでも、若い時から酒が切れたことが無くて。肝臓は傷むは、頑固だわ。
　その上に意地っ張りで、メタボ。魚より肉が好きで、何処かにそんな医者が・・・」
「ナンか、人ごととは思えんのやけど。あんたら、情報操作しとらんか？」

「清く正しい情報しか口にしたことがないのが、あたしの良い所というか。
　みんながあたしの性格の良さに納得して、賞賛の嵐を浴びせまくりと言うか」
「いっぺん、脳みそに注射して貰ってね。ワシに当てつけで、言うとんとちゃうんか？」

「イエイエ、センセの将来の姿をかいま見るような。
　ってゆーかア。まあ、センセよりずーっとマシ」
「ワシ。すんごくサブクて、鳥肌が立ってきたから撤収じゃー」

　翌日、大きな袋を下げて出勤するのを見たラブ哲。
「おろ？ワシに着せてくれるんかと思ったのに、違うんかいな。ワウワウ」

　午前の外来を終えて、ブラックコーヒー啜りつつあんパン囓ってラウンドへ。
風呂上がり用のスカイブルーのフリースを、ジッちゃんにプレゼントしたMIHIセンセ。
「センセ。以外と良い人だったんですね、洒落た事をするじゃないですか」

「もうちょっとエエんがあったら良かったけど」
「イエイエ、立派なモンで」
「ワシの衣類は夏物を１０とすると、冬物は１じゃから」

「そうでしょ、そうでしょ。やはり」
「夏物なら任せてね」
「春には退院です」

「カバのＴシャツとかは？」
「Ｐさん、センス良いから。きっと、そんなモン要らんって」
「こっそり夜中に着せたろ。カバか、カッパのＴシャツ」
「ダメですッ、フリースだけで十分ですッ！」

偽装健診

毒とるＭＩＨＩ — 2008-11-13T18:54:00+09:00

「ププッ、うっそオー」
「ナニがや？メタボ＆職員健診は、あくまでも個人情報保護法に則って漏らすでないぞ」
「そう言う問題ではなく、正しい記載かどうかなんですけどオ」

「な、なにイ。ワシがウソを書いたってゆーんかア？」
「じゃあお聞きしますけど、ここに書いてある腹囲はホントですか？」
「多少、四捨五入・・・」

「どっちかと言えば、大幅切り捨てみたいな。それに体重は？」
「ワシの理想体重を書いたんですけど、よろしかったでしょうかア」
「よろしくないッ！」

「書き直せばエエんでしょ。フンとにもー、体重７２Ｋｇ。オマケは、キムタク似と」
「オマケは要らないッ！ゼンゼン似てないッ！うり7万3千、フンとにもーですッ！」
「ハイッ、コレでよござんすね？」

「最初から正直に書けば・・・」、鼻息荒い事務のオネーさん。
「あー、センセも自己申告ですか。職員健診の」、ナースＰ現る。
「あんたまさか、腹囲を誤魔化してないやろな？」

「ちょっ、ちょっ。じゃあ、あたしのウエストサイズ知ってるんですか？」
「８９ｃｍ？」
「止めて下さいよ、ジョーダンじゃないわ」

「Ｌのパンストを思いっきりはいたら、パリーって裂けたって今朝言うてたやんか。
　ツーことは９０ｃｍ前後やろ？あー、７６ｃｍやてエー。ウソばっか書いて」
「あー、個人情報を盗んだア」

「そんな情報、要らんワイッ」
「ところでセンセ、血イ取りました？」
「5リッターばかし抜いてもろうたら、脳みそすっきり。体フワフワ、軽々う」

「貨物トラック並みのオイルじゃなくて、血イがあるんですか？センセは」
「その上、コレステロールなんか少ないし」
「そうそう、善玉とか悪玉コレステロールが問題なんでしょ？」

「悪玉なんかゼロに近くて、善玉は溢れて耳からこぼれかけとるで」
「センセ、ボクのはですねー」いきなり参入する事務のオニーさん。
「あんたは、腹と同じで真っ黒い悪玉ばっかやろ。これ医学の定説う。
　そんでもって、悪玉に食い殺された善玉の欠片がチョロッと転がってて」

「センセは善玉食べ尽くした悪玉が、共食いしてるとか？」
「鼻毛の先から、溢れた悪玉が垂れとるで」
「風邪ひいてるんで、鼻水ですッ！」

「Ｚさんの自己申告は？」
「あ、ボクの腹囲は８４．５ｃｍでよろしくウ。体重は７７Ｋｇにしておいてね」
「偽装しまくりで、見苦しいこと」

「偽装っちゃ、今朝の新聞で馬刺し偽装があったらしいで」
「馬刺しの偽装って言うと、ナンの材料を使ったんでしょ？」
「そらあんた、金魚かこんにゃく芋やろ。けっこう似てるし」

「そう言う偽装なら、直ぐ見破れるけど。職員検診の自己申告と同じで」
　偽装問題で揺れる、職場検診であった。

ビミョー

毒とるＭＩＨＩ — 2008-11-12T22:25:00+09:00

「センセ。Rさんなんですけどオ、栄養補給の管を鼻から入れる時に抵抗があるんです」
「そら気持ち悪いモンなー、鼻からうどん啜ってもオエーじゃしなー。
　牛乳なら何とか啜って、口からドワーッ・ジャバジャバって出せるけど。
　あんたの鼻ならワシより上手いで、きっと」

「そんなことする気になるのはセンセだけですッ！」
「いっぺんでエエから、やってみ。ゼッタイ上手いわ、保証したるデ」
「結構ですッ！みんなが寝静まってから、今夜決行しちゃおうかな・・・じゃなくて」

「んで、管と間違えてあんたの親指突っ込んだんでもないやろしイ。
　いままでずーっと上手く行ってたのに、洗濯ホースを突っ込んでないやろしイ」
「当たり前でしょッ！なんでしたら、MIHIセンセの鼻に？」

「入れる時は、キシロカインゼリーを付けてネ」
「何処まで本気かワカランところが、ビミョー」

　そんな会話があった夜、胸部レントゲン研修会に出て現物読影会に突入。
「えー、小さな腫瘤陰影が多いのが第2型。極端に多いのが第3型です。
　大きい陰影があるのが第4型です、では実際に見てみましょう」

「あのー、ちょっとよろしいでしょうか？」
「ハイ、ナンでしょう」
「多いと極端に多いの境目は、どうやって決めるんでしょうか？」

「この写真では多く、こっちは極端に多いと言うことになっております」
「じゃあ。大きいのと、そうじゃないのの境目は？」
「ゴホッ。大小も大きさもこれを目に焼き付けて、実際の判定は必ず写真と見比べて」

「脳みそに焼き付けたものは、何時出番があるんで？」
「うー、コホン。頭の中の写真と比較しないように、オネガイします」
「じゃあ、焼き付けなくてエエんじゃ・・・」ブツブツ。

「んで、この写真は。胸膜の肥厚が・・・ありましてエ。えーと、確かこの辺り・・・。
　ボクの目には・・・、判りませんねー。ホントにあるんでしょうかねエ。
　でもこの解説書にはあるって、でもねえ」

　シャーカステン(レントゲンを見るための装置）の前に座る医者はこの一言に引き始める。
「大きい声で言ったら、それが決定とか？それじゃ、昔の医局カンファレンスじゃね」
隣とヒソヒソのMIHIセンセの声が聞こえたらしく、ちょとムッとして時計を見る。

「コホン、エー。予定の時間ですけどまだ7枚残ってますので、ドンドン飛ばします」
今まで1枚３，４分だったのに、残りの7枚は1枚20秒そこそこで解説書を読み飛ばす。
気がつけば5分残して片付け始める勉強会の「それでは」に、出口へ殺到する医者達のさざ波。

「ワシの一言で、怒ったんやろか？」
「そんなこと無いでしょうけど。確かに、センセの言うこと一理あるかも。
　でも境目って、ビミョーですよねー」

　ボソボソが消えると、3秒で静寂が帰ってくる講演会会場。

血圧計の人格

毒とるＭＩＨＩ — 2008-11-11T18:12:00+09:00

「おろ？いつも１３０か１４０の血圧が、ナンで今日は１７０？」
「センセ、血圧計が壊れてるんじゃないんかの？」
「さっきまで、ちゃんと測れたんじゃから。壊れちゃおらんじゃろ」

「Wさん。じゃあ、深呼吸を3回してみようかね」
「スーハーウー・・・」
「じゃあ、気を取り直して・・・あらら、もっと上がって１９０」

「センセ、この器械。今日は、機嫌が悪いんじゃろ」
「そうやろか、ナデナデせなアカンやろか？」

「ばあちゃん、血圧計も悩んどるに違いないで。家じゃ、あんまり悩むほうじゃないけど。
　昨日の夜にばあちゃんが、デイケアに行こうか行くまいかで悩んだみたいにナ」
　すかさず突っ込みを入れる、お嫁さん。

「そんじゃ、この器械の何処でそねエなことを考えるんじゃろ。
　それに機嫌が悪かったりするのは、ナンでじゃろ？」
「そらWさん、ここの赤いランプはめん玉で。じーっと見てるんよ」

「じゃあ、頭をこの杖で」
と言いつつ、コンッと叩いた途端プシューッと空気が抜けたマンシェット。
「あらら、もしかして昇天したかも？」

　MIHIセンセが足をゴソゴソした時に、血圧計の電源を差し込んだコンセントを蹴った？
慌てるＷさんのお嫁さん、すまし顔のバッちゃん。
「センセの足元で、ガチャッって言うたやろ？杖で血圧計を小突いたくらいじゃ死なん」
「差し込んで、機嫌直して貰い」で消えるＷばっちゃま。

　このあと機嫌を直した順調に血圧計が仕事をして、MIHIセンセはラウンドへ向かう。
バイタルサイン担当のヒラメナースは、血圧計を持ってヒラヒラ病室を泳ぎ回る。

「診察はあたしの後でして下さいッ！」30人分の血圧測定でお疲れらしい。
「ふあーい」
「あらー、電池切れやろか？」

「あんた、この血圧計に嫌われてる(語尾上げで）。血圧計って、人格があるらしいで」
「バカなことを。あー、センセ。マンシェットに行く管を、曲げて潰してたでしょ？」
「んなこと、するわけ無い・・・あ！イケナイ指が管を二つ折りイ」
「血圧計の人格よりより、医者の人格を見ないと！」

自分の身の丈

毒とるＭＩＨＩ — 2008-11-10T19:35:00+09:00

　学生時代に3度の引っ越しを経験してみると、部屋の広さは拡大する傾向にあり。
しばらくするとモノが増えて溢れ、「もしかするといつか使うかも」で捨てられない。
結婚する時にエイヤッと、今までためてきたホコリと一緒に思いっきり捨てれば。
自分の体以外で、残ったのは本・ステレオ・カメラを乗せた車一台に大いに反省した。

　数年前に買った２５６ＭＢのＵＳＢメモリは、￥２０００近かったのに。
1年で半額になり、つい最近バッタモンだけどサイズ8倍の２Ｇが￥７００でおつりが来た。
容量が小さかった頃は、メモリに保存する時に取捨選択して吟味していたが。

　サイズが大きくなると、テキトー心が災いして何でもかんでも「取りあえず保存」。
メモリに保存しまくっているうちに、何処かへ置き忘れ「まっ、良いか」精神で追加買い。
「ヘッ、安いじゃん」の衝動買いも手伝って、引き出を開ける度に中でゴロゴロ。

　こうなるとメモリは学生時代の部屋と同じで、何処かで歯止めをかけないと大変。
先ず止めなければイケナイのが、「取りあえず」精神と「いつか使うだろう」。
修行不足で、テキトー心と「ヘッ、安いじゃん」の衝動買いは止みそうにない。

　と言う事で(どういう事？）、今夜はミニコミ紙に載っていた焼鳥屋へ。
１７０：００開店に15分遅れでも、平日の山口では見た事のない賑わい様で。
およそ30ある席は予約も含めて満員状態だから、1時間平均20人と見積もって。

　注文のモノが来るまで、8時間営業として今日の上がりを計算すれば。
もしもこの勢いが続くなら、田舎から湯田温泉に出てきた甲斐があったというモノ。
熱しやすく冷めやすいこの地の心情は、想定外はないのだが・・・。

　混み合う中、馴染みらしい客が言った一言。
「こうなったら、店を広げるしかないね」
「イヤイヤ、分相応ですから」

　まだ30代後半らしき店主は、今のところ自分の身の丈を知っているのかな？

軽ッ！

毒とるＭＩＨＩ — 2008-11-09T11:27:00+09:00

「センセ。Ｐさんですけどオ、お熱が38度です。何か？」
「ラジャッ！」で、アクビかみ殺してすっ飛んで行けば。
「速ッ、尻軽ッ！」で迎えるブー2号。

「いま聴診器で胸の音聞いたけど、エエ音してるし。皮膚乾燥気味イ。
　じゃから、先ず点滴と抗生物質やね。ボーコー炎の」
「Rさんのお熱が、まだ下がらないですけどオ」

「当たり前田のクラッカー、明後日には薬が効いて平熱ビンビン」
「ホントですかア、ゼッタイ？」
「ワシは、ウソと他人の誉め言葉を言った事がないんで有名じゃけど。知ってる？」

「それがウソバッか。あ、確かにMIHIセンセはスタッフを誉めた事はないですねー」
「そうやろ、それがワシのエエところ」
「ちいーとも、良くないッ！」

「でも、センセは患者さんの事なら直ぐ来るのに。何であたし達が頼み事をすると。
　いま超忙しいとか、なーんもする気がせんとか言うでしょ。あれって」
「まあ、患者さんとはラポールを大切にしとるワケよ」

「その、ラなんとか。トイレの芳香剤みたいな？」
「アホ言え、じゃなかった。お馬鹿な事言わないでネ、まあ崇高な愛とでも」
「じゃあ、あたし達には？」

「１ｇも無しッ！」
「確かに、センセから愛なんか貰ったら迷惑ですモンねー。実際のとこ」
「ハイハイ。何でも好きなだけ、遠吠えすればエエでしょ」

　それから3日後の日曜日。
「おろ？婦長さん、家に居られん辛い事が？それとも、病棟のパソコンを壊しに？」
「管理当直ですから、合間に雑用をしてるんですッ！センセは、追い出された？」

「ハイ。とっとと出て行けエって・・・じゃなくて。気になる患者さんのプチ回診」
「あ、センセの患者さん。3人ともお熱が下がってますよ、ちゃんと」
「そうやろ、そうやろ。治療が良いッ！キムタク似イッ！」

「あらら、また始まった自画自賛の嵐。」
「ちょっと、そこ邪魔なんですけどオ」
「鏡見たら、唇の色が悪いんでリップをしてるんです。手を洗うのはその後ッ！」

「ふぁーい」
「はいどうぞ、手でも足でも。なんなら、ひとっ風呂浴びますか？背中でも・・・。
　唇の色が悪かったら、患者さんがあたし煮物を頼みにくいでしょ？」

「ワシじゃったら、気にせんでエエよ。婦長さんの唇がチアノーゼでも、腐っていても。
　いつもの39倍仕事させるけど、ワシは甘やかさんで。バラのむち打っても」
「言い過ぎッ、口軽ッ」

「帰っていも焼いて、ビール飲も」で撤収するお昼前。

年賀状は

毒とるＭＩＨＩ — 2008-11-08T19:12:00+09:00

　予定通りの休日早起きで、昨夜あれこれ立てた予定の消化を始める。
最も大きいのが下の娘の部屋で、奥様の電子ピアノの部屋になっていて。
大学を卒業した時に送り返されてきたモノを詰めた、積み上げられた段ボール箱。

　フローリングをチェックするには裸足に限ると、ソックス放り投げ。
ざらつくのに気付いて始まるのは、先ずは扇風機を強にして雑巾がけ30分。
足の裏と手のひらで乾き具合をチェックすれば、次の作業はワックスがけ。

　これは手に馴染んだワックスツールだから、15分でＯＫ。
ここまで行くのに、フロアーにおいてあるモノを部屋の中でパズル状態の移動。
パズルの駒送りみたいに荷物を移動して、ワックスかけと移動を繰り返す。

　滴る汗を手の甲でぬぐいながら、メタボオヤジはＴシャツ1枚になる。
使った道具の後始末をすれば、脳みその中でかき混ぜていた構図を絵にする。
裸足でフロアーの出来をチェックして、イラストの仕上げに思いを馳せ。

　試作品が出来上がる、年賀状の絵(添付）。
なんせ自分の干支だけに、力が入ったようなテキトーのような。
奥様チェック後「うーん」の一言は、どう解釈すれば？

哲も呆れるMIHIセンセ

毒とるＭＩＨＩ — 2008-11-07T18:40:00+09:00

　そりゃあたしはヒマですよ、大学だってオックスブリッジしか出ていないし。
ラブラドールとしては、結構ハイソサイエティってーんですか。自慢してないけどネ。
専攻だって理論物理宇宙学なんて、小学生でも知ってることやってたんだから。
だからって、朝っぱらから「哲っちゃん、ヒマかッ？」は無いでしょ。

　それにたった1個のビスケで、お手とお代わりさせるなんて酷くない(語尾上げで）。
しかも手を握って、如何にももう１つ隠しているように見えて実はナンも無しなんて。
あたしが鼻先で、おにぎりみたいな手の甲をツンツンしたら言うことが良いですよ。

「犬の風上にも置けんアホじゃ、鼻までアホ？」なんて、コレも酷くない(語尾上げで）。
そうは言っても、時々ＭＩＨＩ奥様がたまにはエエんじゃないん言うてねー。チョコ。
「チョコ食べて、脳みそがヘンになって。腹踊りでもしたら、見に行かなくちゃ」に。

「大丈夫、哲の脳みそは既にヘン」なんて、MIHIセンセにだけは言われたくないねー。
ホント、ナンで体に悪いモンは美味しいんじゃろ？体に悪いんは、犬だけですけどねー。
甘くて苦くて、トローっと胃袋へ落ちて行くでしょ。何て言うかグフッ、哲はタマランッ。

　体に悪いっちゃ、自分じゃたしなむ程度って言うMIHIセンセの焼酎ですけど。
その上那覇で手に入れた泡盛の古酒なんか、35度でウイスキー並みじゃないですか。
そんなんやら、あんなんやら。泡盛古酒には50度なんて、ウオッカ並みもあるそうな。
一度でエエから、風呂上がりにクイッと行ってみたいですねー。

　ナンでも、とうとう泡盛用のマイ「カラカラ」を手に入れたそうで。
遊び心に入れた陶器のかけらが、注ぐ時にカラリと音がするのが語源とか。
イヤイヤ。「借りる」を意味して、借りて飲むで「カラカラ」とも。
やるモンですねー、でも凝りやすく冷めやすく形から入りやすいMIHIセンセですから。
想像するより先に分かりやすいのも、MIHIセンセの特徴ですな。

　特徴と言えば、秋が深くなってもうちょっとで冬を迎えるって言うのに。
半袖シャツですよ、半袖。早朝は見栄を張る余裕無くて、薄手ブルゾン羽織ってるね。
もうじき還暦なんだから、オヤジの冷や水と言うか。プチジジイの太我慢はねえ。

　流石の哲も呆れる、MIHIセンセですねー。