どくとるＭＩＨＩの、何言ってんだか

「フンフンフンッ､鹿のフンっと」
　ちょっとだけ外来から脱走して、病棟からの帰り道。
「あ、センセ｡いつもお世話になってます」

「あ、どうも」
「今日は何日か・・・」
「んーと、2月14日ですよね」
<外来日で。天皇陛下の執刀医が、バチスタモデルのセンセって聞いた日だったけど>

「んで、これ」
「あ、そうですよねー。そう言う日で。ゴチになります」で頂いたチョコ。
　アラカンにバレンタインチョコは、ちょい気恥ずかしく終了した外来。

「んで、センセ。これこれ」長方形の箱を差し出す、外来ナースＰ。
「ワシ、葉巻は吸わんけど」
「違いますよ、義理チョコ。義理も、薄うてペラペラ。ギリギリチョコとも言う」

「愛も下心も無い､義理チョコね」
「当たり前でしょ、こんなに沢山の連盟で。ナニが愛ですか、贅沢な。小生意気な。
　ちなみにお聞きしますけど、どの人がタイプう？」

「むちゃ言うな。ポットントイレのどの便所コオロギが好きかって、聞くようなモンや」
「んまっ、失礼な｡誰が便所コオロギ、誰が丸虫、誰がノリカ。あヤダ、あたしじゃん」
「独りで、よーそこまで遊べるなー。感心するほど呆れるわ」

「この13人の名前、ちゃんと覚えておくんですよ。ずーっと」
「むちゃ言うな、ヒンズー語で１３を言えっていうようなモンや」
「意味ワカランけど、結局はすっかり忘れるってことですね？」

「理解が速いやん」
「アホでも分かりますッ！来年は、ギリもなくなるかも」

　とっくにバレチョ（バレンタイン・チョコ）バブルが弾けた､午後。

「はアー」
「・・・」
「はアー」

「・・・」
「はアー」
「穴の空いた浮き輪みたいに、小出しに空気を出すんじゃねーの」

「ナンでヒヤリが立て続けに、あたし悲しい。はアー」
「あと1口が命取り、もうちょっとで青酸カリベロベロするとこじゃったとか？」
「悲しんでるあたしに、むち打つようなことを言わないで下さいませんこと」

「悲しむなんて、ゼンゼン似合わんな－。婦長さんは」
「んじゃ、どんなのが似合うと？」
「髪の毛総立ちで、ギャンギャン怒りをぶちまけてるとかが・・・」

「はアー」で潤む目。
「ふうーん。その程度じゃ､アカンか。んじゃ、ホントに悲しいんだ」
「センセは、あたしが冗談で悲しんでると思ったんですかッ！はアー」

「力抜いたら、屁と一緒に実が出るかもオ」
「そこまでコーモンが緩んでませんッ！はアー」
「まあ、エエ。あのさ、真っ新な処方箋用紙が無いんじゃけどオ」

「そこいらを漁ってごらん遊ばせ、2，3枚落ちてるかも」
「丁度エエことに、麻薬処方せんがたっぷりあるワケよ。そう言う場合。
（麻）の字を2本線で消して、フツーの薬を書いちゃイカンかなー？」

「ダメに決まってるでしょッ！」
「んでも、消した後に書くんよ。これは麻薬じゃないのよね！って。
　そこまで書いたら、薬局も納得するかも？」

「そんなことで、納得するはず無いでしょッ！んもー、あたしイライラしてきた。
　ナンでそこまで、あたしがキレそうなことばかり」
「イヤイヤ、だだの元気づけエ」

　言い終わる頃には婦長の目は乾燥していた､午後。

「んじゃ、キーホルダー要らんけど｡寄付、\1000ね」
「あららー、豪気な。\600で結構なのに」
「ツリは要らねえ、とっときなってことよ。家建てて、残ったら倉でも建てな」

「もしかしてこの千円、拾ったんじゃ」
「アホ言え。僅かばかりじゃけど、ワシのポケットからな」
「ええい、太っ腹。メタボ腹ッ！あたし､これに\200足して」

「ワシに？」
「こ､コラッ。キーホルダーが2個売れたことにして、寄付しちゃうわ」
「ウウウ、泣かせること言うやないか。ナンで、ウウウ」

「その、ナンでのあとのウウウは？」
「ナンでここまで心根優しいおなごに、彼氏が出来んのやろか。ウウウ、何かの祟り？」
「こ、コラッ。関係無いでしょッ、あたしの彼氏居ない歴29年7ヶ月3日と」

「んじゃ、ウウウ」
「こ、コラッ。また良からぬ事を」
「ナンでここまで心根の優しいおなごの鼻が、あぐらをかいてふんぞり返ってるんや」

「それはＤＮＡの祟り・・・じゃないッ！」
「しかし、腕上げたやないか。誉めてつかわすぞえ、ぞえ」
「余分なことは宜しいから、\1000でオシマイなんですね｡ホントに､ゼッタイ」

「あと\13残ってたけど。小さい余分は、もうエエってか」
<ミャー>
「あんたは江戸屋豚八か？猫の泣き真似、まあまあやん」

「違うんですよ、鳴くぬいぐるみイ。んでも、誰も通らなかったでしょ？ヘンだわ」
「あ、どうも。いらっしゃい」
「こ、コラッ。今センセは誰にご挨拶？」

「ぞろぞろ歩いて通ったやんか、その方々に」
「ぞろぞろって。何時、何処で､どんな風体の？」
「たった今、前の廊下で、落ち武者が。あ、大丈夫？血だらけで」

「こ、コラッ。気持ち悪いこと、言わないで下さいよ」
「頭に刺した2本の蝋燭の火は、消さないと・・・」
「おろ、横溝正史みたいな｡んでも、これ以上余分なこと言わないで下さいッ」

　ワシ似キムタクの映画、「武士の1分」もよかったけど。
「医師の余分」もエエんとちゃいますか？の、午後。

　団塊の世代の学生時代は、「大学生が漫画を読むなんて！」と偉いセンセに酷評され。
電車の中でもサラリーマンが漫画を読み、低俗TV番組が話題になって。
「一億総白痴化」の言葉がマスコミで取り上げられ、「ま、そんなモンかも？」。

　あれから40年、一国の総理が漫画を読んでるのに酷評がないどころか。
「漫画館」なんて上物を作っちゃうぞ！は、流石に流れたはずだけど・・・。

　景気が悪くてもケータイゲーム会社が、プロ野球球団を買い取り。
その軍資金は若者だけじゃ無くオヤジもやってる､ケータイゲームらしい。
「無料ゲーム」なのになぜ故に色んな費用が発生するのか、不思議でならなかった。

　ゲームにのめり込んで、付加価値を求めてちまちま支払っている内に止められなくなり。
食費を削ってでもゲーム、服飾費を節約してゲーム、仕事中にゲーム。
これってただのゲーム依存症じゃん､ガキじゃん。

　オヤジ以下1億とは言わないが、国民のかなりの数の白痴化が進んでいる。
この現象は、地球外生物の戦略じゃないかと思うのは私だけ？
ケータイ電話が脳腫瘍を引き起こすって騒がれたのは、記憶に新しい。

　団塊のオヤジは電話嫌いなのは、脳みそにデキモノが出現したらイヤだから。
それでも持たされるケータイは、脳みそから出来るだけ離す危機管理。
万歩計代わりでポケットに入れているだけなのには、いくらでも理由を思いつく。

　ケータイゲーム「デフォルト・ジャパン」が流行れば、居眠りしてられん国会議員。
一億総ガキ化の津波は文字文化も脳トレも、全て押し流しちゃったのか？
ゲームにうつつを抜かすヤツらに冷水を浴びせたい、団塊の午後。

「んで、胃カメラのデモが来てるワケね｡んじゃ、あとで覗いちゃおっと」
「その前にセンセご指名のＤさん、いらしてますわよ」
「そうなんよ、昨日のデータがすんごい貧血で。直ぐおいでって、糸電話してもらった」

「いかほどの貧血？」
「ワシの3分の1やで、血イが薄いのなんのって。ペラペラや」
「それを言うなら、サラサラでしょッ」

「サラサラなんか、とっくに通り越してるワケ」
「んじゃ、その上は・」
「ペロペロかな、更にその上は。んーと、ペリペリ(語尾上げで）」

「もう結構ですッ！」
「んで、鉄を打つワケ」
「トンカチで？」

「ゴンゴン叩いて・・・棚の釘打ってんじゃないッ」
「ハイそこまでッ」
「んじゃ、デモのストーカーしちゃったりして・・・」

「ホント、ドアのスキマから覗くのは日本一似合うわー」
「そこまで誉められると､照れるな－。調子に乗るな－、ヘッヘッヘ」
「あ、ボクはセンセじゃ」ドアのスキマに突っ込んだ顔を見たオニーさん。

　チェックのＢＤシャツに綿パン、ケータイ首飾りのヘラヘラ私。
それに引き替え白衣にネクタイじゃ、どっちが医者らしいかワカランッみたいな。

「関係者以外は・・・あの」
「ホウホウ、それが胃カメラなワケね」で内視鏡室へ侵入。
「ハイ、そうですけど。あ、ボクはセンセじゃ・・・」

「細くなって､喉ごしがエエんよね」
「ハイそうですけど。あ､ボクはセンセじゃ・・・」
「なんぼするん？５００か？」

「ざっくり５００でおつりが、ボクはセンセじゃ・・・」
「安いやないの、買わそ。あ、洗浄機も。締めて８００なら安いね－、買わそ」
「一応、見積もり出してますけど。あ、ボクはセンセじゃ・・・」

「前のは酷くて、胃カメラして貰おうかと思ったら。センセはＭですか？って聞かれた」
「確かに､かなり改良されて。あ、ボクはセンセじゃ・・・」
「何時までそこで遊んでるんですか、センセッ」背中を突く外来ナースＱ。

「ヘッ、センセだったんですか」

　ぱっと見でどっちが医者かワカラン、朝。

「Pさーん、来たでー」
「あら、いらっしゃい。ヒー」
「ちいと喘息出よるみたいじゃけど、元気に息しとるか？」

「なんとか、酸素を吸うてな。ヒー」
「顔色エエし、また太ったか？」
「そのままそっくり、センセへお返し。ヒー」

「そうなんよ、ちょっと油断するとコンマ７キロは行くモンなー」
「センセ、ナンでじゃろ？酸素が1.75ならトイレに行ってもエエのに。
　2にすると、なんとのう苦しい。ヒー」

「0.2にしとるんちゃうか？」
「そこまで、惚けちゃ居らん。ヒー」
「んで、いま苦しいか？」

「んにゃ、ゼンゼン」
「そらオカシイやろ、ワシ酸素の管摘んどるのに」
「バカなことしなさんな、んでもセンセの顔を見とると気分がエエ」

「酸素顔なワケね。笑顔と管を完全に潰すんと、どっちがエエか試してみる？」
「ジョーダンばっか言うてからに、ヒー」
「他には？」

「そうそう、頭の右半分がキリッと誰かに棒で殴られたみたいに痛いことがあるが」
「ベッドの後に､棒持ったヤツが隠れとるんちゃうか？そいつが出てきて、ゴンッとか」
「昨日出張した息子と、二人暮らし。恐いこと言わんこと､それ見ただけで死ぬかも」

「大丈夫や、そう簡単には死ねん」
「んでも、この3人の中じゃあたしが一番先じゃろ」
「そらそうよ、んで次がこの看護婦さんやろ」

「ちょ、ちょっと。ナンで年下のあたしが、センセより先イ」
「食い意地満々じゃと、生活習慣病まみれで。外来の赤鉛筆なワケ」
「意味分かりませんけど」

　鉛筆削るのがヘタだから”先が短い”なんてオチしか思い着かなかった､訪問診療。

「あのさ、今度の学会は高松なんよねー。オミヤ待っててな」
「エエなー、懐かしいな－、死ぬまでにも1度行きたいなー」
「今度は、オミヤで我慢し」訪問診療の2週間後、救急入院したＺさん。

「おうおう、待ってたよ。んじゃ、しっかりリハビリしよな」救急病院から転院。
「フガ、死にたい・・・」
「手足が不自由になった程度で、いちいち死なんでエエ」

「もう生きとうない」
「前から言うとったけど、もう暫く頑張りイ。ワシが、責任持ってあの世へ送ったる」
「フガ、頼むで。フ、ついて行くで」

「モノも言いにくいかね、そっちも頑張ろな。あ、歯が無い。んじゃ、そっちを」
「20年の付き合いじゃ」
「そうやなー、初診の時に懐かしい訛りじゃったから。同郷じゃって知って、23年」

「フガ。飯、要らん」
「意地でも長生きせな、イカンぞ」
「ウウ」

「あ、そうじゃ。これ、オミヤ。懐かしいやろー、老舗くつわ堂の瓦煎餅やで」
「ウウウ・・・。食いたい」
「Zさんは、歯が弱いし。そうでなくても、これがやたら固いんは知っとろ？」

「茶でふやかして」
「こう言う時に､ワシみたいに歯と歯茎が丈夫じゃと。こうな、ガシガシ行けるワケ。
　あ、小さいヤツを口に入れたろか？唾でふやかして、お食べ。ほれ。懐かしいやろ」

　3mm欠片を放り込まれたZさんも私も、何故か目が潤んだ午後。

「ナンで、こうゴミが増えるかなー」
「ま、処方の美学みたいなカタチ(語尾上げで）」
「ナニが美学ですか、これだけ汚して」

「お手軽、簡単、速い｡処方界のオーショー、みたいな」
「ナニが処方界、ナニが猪八戒」
「処方内容も、手書きじゃなくてプリンター(語尾上げで）」

「いちいち、語尾上げしなくて宜しいッ」
「んでも、処方ミスが無くなったやろ？」
「打ち込みミスだけですね、あたしらの最初のチェックだけみたいな」

「そうそれ。ま、3ヶ月も修整やったらいつかまともになる。長ーい目で、オネガイ」
「3ヶ月も続けるんですか､3ヶ月も」
「3ヶ月で済めばエエ方やろ、時々わざと間違えて。なんなら3年でも5年でも」

「オバカ言わないで下さいね、本気でやっても間違えるのに。その上、わざとなんて」
「あっ」
「な、ナンですかッ！」

「エエこと思い着いたで、イラストなんか入れると楽しくない(語尾上げで）」
「語尾上げがしつこいッ！イラスト入れないッ！フツーで結構ッ！」
「あっ」

「な、ナンですかッ！」
「インクが擦れてきた。本日は、これにて店じまいと見せかけて。あ、スペアがあった」
「とっとと入れ換えて、仕事仕事」

「やっぱ、気分エエわ。新しいインク、新しい処方箋。気分転換に、新人ナースを配置」
「ナニ言ってんですか、中古の医者には中古のナースで充分」
「さ、んじゃここを切り取って。あそこへ貼り付けて、切りカスはポイッと」

「ウチの息子がハンバーガー食べたあとと、全く同じですわ。ゴミ箱が、ハアー」
「んでも、ペンのインク消費が減って。ワシの外来って、エコやねー」
「その分、紙の消費が10倍。MIHIセンセの外来って、エゴでしょッ」

　MIHIセンセの外来ゴミはファーストフード的に増え続ける、朝。

　先週末は奥様と映画三昧で、流行の「東野圭吾・サスペンス」はお隣の防府市。
もう1本は近場で、ちょいマニアックな「サラリーマンコメディ」。

　先日来より小中学校で流行中のインフルだから、マスクの内側にたたんだティッシュ。
TVで宣伝するだけに土曜の午後で、さぞかし観客が多いかな？と思い準備万端。
ネットを通じて席を予約したのに、チケット売り場はガラガラで並ぶ風景ゼロ。

　商業施設も含めてマスク人口2，3割は、インフル情報僻地じゃなかろうか？
ぶ厚いマスクに手袋夫婦が目立っちゃって、逃亡犯夫婦と勘違いされるかもの不安。
衝撃的TVのCMに軽く裏切られて、パラパラせいぜい4割の混み具合とはトホホだね。

　映画をエンジョイ、3度目の当選\1000割引券使用のディナーもエンジョイ。
翌日の日曜午後だけどマニアックだけにどうなんよ・・・の心配が的中して。
チケット売り場のおばちゃん、「ホントにこれですね｡んじゃ、2番」の不思議顔。

　2番のドアを開ければ、予想を遙かに超えた客ゼロ状態。
「マスクが要らんかも？」と思いつつ、「煎餅囓り放題かも？」を追加。
ぎりぎりになって3人と子供1人が侵入してきて、マスク装着。

　ドアを開ければ観客仲間のうちマスクは2人で、やっぱここもインフル情報僻地？
そう言えば映画の前のスーパーも、マスク人口せいぜい3割弱で驚いた。
驚いてる場合じゃないと、フツーティッシュからウエットティッシュへ変えた。

　イヤイヤ、あれは凄い。最初は鼻と目がすーすーして、ナンか良いみたい。
その2分7秒後、禁酒が功を奏したのか蒸発したアルコールを吸い込んで。
ほっぺが何とはなしに温かく、ほろ酔い？ナンか酔っちゃった？みたいな。

　慌てて取り除いたウエットティッシュ、泥酔せずにすんだ。ヒック、ウイーッ。
鏡に映った顔を見ればマスクがずれて、隙間からインフルが進入したかと不安に。
映画人口減少だけじゃなく、山口県民はインフルを舐めてんじゃ？と色々不安な週末。

「あれって、ナニ？」
「あれはですねー、幻の花が咲く木になりますけどオ」
「ほえ。んで、ぶら下がってるのが？あ、つぼみ！」

「葉っぱ1枚から育てましたから、宜しかったら1枚」
「いただきたくなりますけどオ」

　と言うことで散髪屋さんから道連れ1枚は、水を張った皿の上で1ヶ月。
葉っぱがくびれた所々から、もやしの根っこと言うか髭が出て。
髭を中心にちょい大きめに切り取って、春にはプランターに収まった。

　夏を前に芽が出始め、８０％の確率で茎が伸びた。
栄養たっぷりの鉢に植え替えると、加速をつけて夏を迎えて成長著しい。
うる覚えでネット検索すれば、「マザーリーフ」と判明。

　温度管理をちゃんとしてやると、冬の間に咲くらしい幻の花。
過保護かと思ったけど、家のど真ん中に鎮座させれば。
ぶら下がっている蕾がどんどん成長し始めて、こうなっちゃいました。
蕾の先が赤くなり始めると、先が割れて花を形作るようです。