毒とるＭＩＨＩの、何言ってんだか

「センセ。最近、ケーキを買いに行かれましたかア？」
「誰かと思えば、寸胴短足の理学療法士G君じゃないの」
「ハイ、ツマブキ君って呼んでもらってもエエですよ」

「じゃあ、ボクもキムタク君って呼んでね」
「イエ。口が裂けても、センセだけ不幸な目にあっても。出来ないものは、出来ない」
「君イ。朝っぱらからワシに、インネンかケンカふっかけてるんか？」

「そんなヒマ人じゃありませんから」
「じゃあ。ワシにサインでも、おねだりしたいわけ？」
「ボールペンのインクが、ムダになることはしませんッ」

「じゃあ、じゃあ・・・」
「そうじゃなくて、先週の日曜日にミョーなことがあったんですけど」
「君がトイレに入っていたら、宇宙人が便器からこんにちは！ってか？」

「そうじゃなくて、車で２０分かかるケーキ屋の駐車場で脅されたんです」
「まさか、ブラピに？そりゃ良かったでないの」
「オレンジと白の横縞Ｔシャツも凄いけど。このシーズンなのに、半袖ですよ、半袖ッ！
　さらに真っ赤なチェックサスペンダーが、ダブッとしたジーンズをつり上げて」

「なかなかエエセンスしてるんじゃないの、そのオヤジ」
「あら、そのミョーなヤツの歳は言ってませんよね？何で、オヤジだと分かったんですウ？」
「イヤ。恐らくそこまでセンスを磨くには、並大抵の努力じゃないネ。
　まあ、４，５０年は修行してるはずやデ。じゃから、オヤジと言うたワケ。
　５８才のオヤジじゃない幼稚園児は、この辺りには３人しかオランやろ？」

「それがヘンなんですウ、そのオヤジ。最初は、ケーキ屋の主人かと思ったら。
　ケーキ屋のおばさんが敬語を使ってるから、勘違いに気がついたんですけどオ。
　もっと驚いたのは、よく考えるとMIHIセンセに似ていたような・・・」

「キムタク似のそのオヤジが、ワシに似ていたワケね？」
「イエ。どちらかと言えば、カーネルサンダース似でオネガイします」
「じゃあ、ワシとちゃうわ。ブラピ似なら、誰が何と言おうとゼッタにイワシやけど」

「怪しいヤツにいきなり声をかけられて、怖かったから俯いて。よく見ていないんですよ」
「惜しかったねー、サインあげたのに。ひらがなで、”ホントにぶらぴだぞ！”って」
「あー、やっぱ先生でしたかッ！」
「当ッたりイ、ペアでカッパ狩りにご招待ですウー。でも、ナンで分かったんやろ？」

　和やかな会話は途切れることなく続く、朝のステーション。

「おろ？MIHIセンセ、ワシにジュースでも？それとも、きゅーっと冷や酒とか？」
尿カップを大事そうに持って通りかかるＭＩＨＩセンセに、哲っちゃんからかかる声。

「まさか、ワインとかビールじゃないやろねー。あっしは、ちょっと銘柄にうるさいよ！
あ、話が脱線したけど。閑話休題っちゅーやつやね。ワフワフ・・・。ワインかアー。
ホウホウ、メダカの卵が1週間前にふ化したワケね。
芯の細くて短いマッチ棒みたいなヤツが、メダカのベビーですかー。
コップの中は、真っ黒の目玉が2個だけしか見えんねー」と、覗き込む哲っちゃん。

「で、3匹拉致してきた！ん、なーるほど。ちっちゃいなー、食べても味がせんやろなー。
ワシに似て可愛いなー、ちょろちょろして落ち着きがないなー。そこが違うなー」
一くさりメダカベビーにイチャモン付けて、しっぽフリフリ小屋へ撤収する哲っちゃん。

　病院のメダカは2度も産卵して、ふ化する度に子孫が施設のあちこちに分散。
絶滅危惧種「メダカ」君は、我が施設では”繁殖しすぎ危惧種”になるかもー。

　尿カップを持ち込めば、「あら、検尿するの？」と来るから。
「病院から拉致して来たんよねー、こいつら」と、目の前に差し出せば。
「水？・・・キャー、可愛いッ！」で、新しい水槽に落ち着きました。

　我が家の先住メダカ君達は、成人してるはずなのにいつまで経っても幼児体型で。
下腹に卵をぶら下げているヤツは1匹もいないし、もちろん藻に1粒も卵が付いていない。
MIHI奥様と、「こいつらただの肥満オヤジの集団かねー？」の会話。

　メダカの親元の外来ナース曰く。
「もう少し経ったら産卵するんじゃないですかー」
「3回大ウンチしたら、お腹がぺっちゃんこになったりして」
「適当に選んだのに、全員雄か雌どっちか一種類じゃったんやろか？」
「そうかも知れませんねー」

「いろんな体型のヤツが居て、ひれの形がちょっと違うのが居るからなー」
「じゃあそのうち・・・」
「もしかして、雄とニューハーフのメダカじゃったりして？」
「センセ、ニューハーフって。メダカのですかアー、キャハ」

「内股で泳いで、MIHIセンセッおがんこー？なんてな」
「おがんこーって、ナンです？」
「オカマ言葉で”お元気イー”じゃったような・・・」
「センセ、その道に詳しいんですか？」
「どの道よ？やーねー、思わず小指が立っちゃうわアー。なんてな」
「ギャハハ、信じらんないわー」
メダカのニューハーフネタでグイグイ盛り上がる外来。

「あのね、何で手エ握ったまま黙ってんの？良しッは、まだかいな？ワフーッ。
おろ！怪しい足音やんか、ここで吠えないとイカンし。でもー、ビスケが・・・
吠えたいなー、食べたいなー。え？ＭＩＨＩセンセも昨日の会議で吠えたって！
会議で吠えるのは止めないと、ちゃんとしたコラボができんよ！ワウワウ」

「良しッ」で、僅か１枚のビスケにありついたラブラドールの哲っちゃんですが。
「まあ」ここらの町内じゃ、チトは知られたコラボの哲ちゃんやけど。
コラボレーションの基本を抑えてあげようかねー、ワウッと」
ラウンド２に向かうＭＩＨＩセンセを引き止めて、哲のミニレクチャーが始まる。

「コラボレーションには５つのスキルが必須なんよ」で始めた哲によると。
「１；コラボレーションしたがる犬の意志、２；犬にとって真実であること、
３;犬の自己責任、４；犬への気づきと他者への気づき、５；吠えずに問題解決と交渉」
出典は「ワシら飼い犬のためのコラボレーションの極意」ジェームス・ワウッワン著。

「いま犬はどの立場にいるかを確認。つまりレッドゾーンかグリーンゾーンか？」らしい。
レッドゾーン(以下ＲＺ）は防衛的で敵対的な立場で、グリーンゾーン(以下ＧＺ）はその逆。
ワウッワン博士によれば、個々の犬だけじゃなく組織としてのRZやGZもあるらしい。

「んで、ＭＩＨＩセンセはＲＺとＧＺのチェックリストをやってみた！あ、そう。
　そしたら昨日の会議じゃったら殆どＲＺ！ＧＺは皆目無しねー。困ったお人じゃ。
　まあ、早い話が誰かがじゃなくて、自分でボタンを押したようなモンやねー。
　話を聞いてると、かなり激しく押したようやねー。返ってこないくらい強く、ググイッと。
　時々センセは熱くなる悪い癖がある、困ったちゃんだからホント。ワフー、レロッ」
　ここで哲っちゃんは、右奥歯にまとわりついてネチッとしてるビスケを舌で外す。

「え？ボタンを押すと言うことは、何かのきっかけでかっとなったり動揺したりすること。
　逆鱗に触れる場合もあると、ワン博士も言ってるネ。だから出来るだけボタンを外すワケ。
　ボタンを外すって言うのは、つまり習慣や依存関係から自由になることなんだけどネ。
　まだ1/5しか読んでなくて、続きはまた明日のビスケの後でエエでしょ？学習しておくから
　ビスケ5枚とか、チョコなんかじゃと。レクチャーがグイグイ早く進むんじゃけどなー。
　あ、ダメ！そうは問屋が卸さないってか？上手いこと引っかからんなー」

　こうして反省猿と言うか、反省猪八戒状態でラウンド２へ向かったMIHIセンセ。

　真向かいのＴＶだけが賑やかす喫茶店、ドアを開ければガラガラの鈴。
「ホット」の声におばちゃん無言で頷いて、直ぐに見上げるＴＶ。
ＴＶは田舎を映し出し、田園風景を見て幼稚園前の頃に遊びに行った祖母の家を思い出す。

　モーターで汲み出す井戸も、昔はガチャガチャ・キイガチャ連続3回が定番で。
ジョボッ・バシャーの音と共に荒い水の帯が5秒ほど続く。
水の出口には木綿製の袋が取り付けられていて、水が散乱するのを防ぐ仕掛け。

　折り込んだこの袋の隅には粒状の鉄さびが蓄積して、袋の色が茶色に変わり。
時が過ぎるとその分だけ茶色が袋全体に拡散して、そろそろ変える時を知らせる。
歪んだバケツにたっぷりの水を蓄えるころ、木製かまぼこ形ラジオから流れる歌謡曲。

　流れるは「上海帰りのリル」、覚えたての節を口ずさめば。
「子供は、そんな歌を歌わないのヨ」、たしなめる祖母を見上げて肩をすくめて"エヘ"。
コーヒー1杯￥３８０で見ることの出来た、幼い頃の白日夢。

　その後も飽きたらトイレと座席を行き来しつつ、講義は進んでゆく。
受付のお兄さんの「こいつ、落ち着きのないやっちゃナー」の視線に。
「ボクって頻尿・下痢、はたまた乏尿・便秘の繰り返しなんよねー。困っちゃう」で返す。

　拘束時間がようやく終了して、携帯でタクシーを呼ぶ頃には聴衆は半分になって。
出口で「ホントに来たんだかんな！シール」を受け取りつつ、ふと思うのは。
もしも怪人二十面相なら6人いれば、シールもらい放題かも。

　ある時は花売り娘、でっぷりの相撲取り、はたまた猫男か牛男。
そうかと思えばチンドン屋、こっちの方じゃ踊り子と落語家。
あちらじゃ演歌の流しが歌い、赤ん坊を背中にしょったはな垂れ小僧。

　１２０人分を６人で演じつつ交代でシールを貰えば、脱走・遅刻・代返は気にならない。
それより聴衆全員が怪人二十面相だったら、お兄さん腰抜かすんちゃいますか？
１５０人ほぼ一杯の会場で、２４００枚も「ホントに来たモンねー、シール」じゃったら。

「スイマセン、シール追加２２００枚ッ！でも・・・」なんて。
そんなことを思っていると、タクシーが横付けドアが開く。
鞄の中のシールを確認してニンマリ、新幹線の人となった次第。

　夏休みの翌日に県の医師会に申請すれば、気が抜けたようですウ。
あの時の受付のお兄さんは、たった今事務処理をしたお兄さん？
<完>

　話は逸れるが私はボールペンが嫌いだから、余程のことがないと買わない。
長さ５ｍｍの線を引こうと思っても、筆圧が高いのでズルッと滑ったりめり込んだり。
長さが７，９，１６ｍｍとまちまちになるし、力を抜くと５ｍｍのおはずが。
下は０．５ｍｍから、上は３０ｍｍまで滑り放題なのが嫌いだ。

　挙げ句の果てに、玉のはじっこに溜まったインクが突然ボテッと塗りつけられて。
そう言うときに限って指が擦れて羽ペン状になり、指には黒いホクロ。
指紋の間にすり込まれた黒インクは、ティッシュくらいじゃ落ちないし。

　その点、ガリ版のペンみたいにカリカリ引っかかる水性ペンは安心だ。
高い筆圧に影響が少なく、狙った長さの±２ｍｍで落ち着くから好きだ。
でも筆記用具を忘れた私は、仕方なく￥１００でボールペンを買った。20年ぶり！
こうしてミミズがのたうち回った様な字が、「ＭＥＭＯ］欄に並ぶのであった。

　同じ姿勢で2時間以上我慢すると、体にイケナイんです。
肩が凝る、腰が痛い、爆睡する、腹が減る、ビールが飲みたくなる。
出来ればおつまみに、渇きモノが嬉しいですケド・・・ハイ。

　だモンで、とうとうやってしまいました！とっても反省猿です。
文庫本を丸めて体に密着させ、スイッチを切った携帯を耳に当て連絡中の仕草。
声を荒げて「エーッ、それじゃあ・・・」は、受付のお兄さんの前だけ。

＜アノー、ボクって脱走じゃないんだかんな。ちょっと急用でネ、ホント。
病院に電話するんだかんな。これってスイッチ入ってるんだぞ、見せないけど。
ゼッタイにコーヒーなんか飲みたいとか、サボりたいとかじゃないんよ＞
お兄さんの疑惑の目線に、私の困惑の目線が交差する２０秒。

　黒いボタンを押したエレベーターが、到着の「ピーン」で小心者を驚かせ。
乗り込むのとドアが閉まる間は、数秒のタイムラグも1時間に感じ。
階下へ降りてストレッチしながら戸外へ出ると、透き通ったような秋の空。
<続く>

「センセからもらった電気、何処へ蒸発したんやろ？えろうて、イケン」
「あら、そうなん。じゃあ今日は、スペシッャルで行っちゃったりして・・・」
「オネガイします、存分に」

　Ｉバッちゃまの両手を握ること5分、
「なんか、ワシ頭がボーッとしてきたけど。放電しすぎやろか？」
「そらセンセ、飲み過ぎでしょッ！」は外来婦長。

「それじゃ何か。ワシが飲んだくれて、蹴躓いてデコチン打ったのを見たんかッ。
　しかも、右足の小指がメチャメチャ痛かったのを見たんかッ。泣きそうやったのもッ」
「あら、やっぱそんなことだろうとは思ってましたけど」

「何で分かったんやろ、謎じゃあ」
「アホくさ、あそこまで自分で言ってんじゃん」
「外来終わりやろ？回診してくるわ。しかし、謎は深まるばかりじゃなー」

　機嫌良くステーションに侵入すれば、
「センセ、この文字なんて読むんでしたっけ？ソケイですよねー」
「そうそう、鼠径やで」

「残念ながら、あんたにも２つ有るなアー」
「残念の意味分からんッ！」
「これこれ」ソケイの所が開いた辞書を差し出すと。

「鼠みたいな字イ」
「アホ言え。それじゃアホみたいなとか主任さんみたいなとか、言うようなモンやで」
「あたしにインネン付けてるんですか、それ？」

「ソケイの鼠は、ネズミそのまんまやもん。従ってアホと主任さんは、んーと・・・」
「じゃあ、あたしはアホ面してるって言うわけですね」
「そこまではっきりと言わんけど、面だけじゃなく。でも何でネズミが走る道なんやろ？」

「そうですよねー。あたしなんかだったら、小鳩道でもエエのに」
「そら子ブタ道やろ？」
「なにか仰いましたかア」を聞きつつ撤収。

(注）鼠径部とは、男が生まれる直前に精巣が腹腔から陰嚢へ移動する時に通る道。
この名前は、精巣の移動を鼠の移動に擬えたところに由来するらしい。

「およ、さすが産業医志望は真面目やネー」
スライドが始まった開場には一杯のお運びで、居眠りもせず。
3人掛けの真ん中に座った私、2時間経っても風通し良く両隣は空き家(終了３０分前まで）。
資料と飲みかけのペットボトルが寂しそうで、思わず頬ずりしちゃいたい気分。

　スライドの途中で「あり？」なんて演者が言うモンで、思い出される幼少のみぎり。
校庭の隅に生息するアリジゴクが大好きで、休み時間は時々遊び相手に。
直径15cmすり鉢状で、その壁はサラサラの砂で出来ていて。

　通りかかったアリンコが、「おろ？何じゃろねー。砂丘みたいな足触り」。
ズルズル中心部に向かってずり落ちて行き、もがけばもがくほど加速度が付いて。
そう言うヤツの中には猛者が居て、エッジまではい上がってくるのが居る。

　逆円錐のど真ん中に、腹を空かせて待っているアリジゴク君のことを気遣い。
あと一歩のアリンコを指で突っついて、奈落の底へ。
「いよッ、かっちけねえ（かたじけない）。ゴチになりますウ」となる次第。

　それも見飽きると、人差し指をエッジからズルズル移動させ。
如何にも罠にかかったアリンコを演じる私は、これを中央まで進めて。
穴から出て来たのがサソリかハイエナだったらどうしようと、一抹の不安がよぎる。

　今なら直ぐに思いつくのが、健康雑誌"若作り"に「アリジゴクダイエット」とか。
「アリジゴクに噛みつかれて尿漏れが治った」、「アリジゴクに3回噛まれて水虫が治った」。
「一家に一匹アリジゴクで、健康家族」とか、アリジゴクをキーワードにした特集。
睡魔をあっちゃに行かせつつ、夢想のアリジゴクに落ちてゆく私でありました。

「産業医は統計の知識も必要で、平均値・分散・２ｘ２表・グループ間の差の検定とか」
聞き慣れた単語にいきなり覚醒させられて、キオスクで購入したボールペンを走らせる。
<続く>

「クッソー、ブッポー・クックルーめ！」
とうとう実力行使に出て、芝生の上に低空で網を張ったのは良いけれど。
野ハト君の切れ目の所にこんもりといつもの１０倍サイズに盛り上がったモノを発見！
ウンチの数から考えると、どうも犯人の数はせいぜいつがい２羽までで集団じゃない。
怒り狂いながら産業医研修に向かったわけです。ムフーウッ、許せんッ！

　新山口のホームに立てば、背中辺りがなにやら騒がしい着物のバッチャン３羽カラス。
「ここは、のぞみじゃろ？こだまじゃったかいね？喫煙席じゃろ？」グレーカラス。
「そりゃあ、そういね。あのマークは喫煙じゃったげな」ベージュカラス。

「あのー、ここはひかりレールスターになりますけどー。よろしかったでしょうか？」
「あら、そうでしたか。喫煙席ですよねー？」
「いえ、禁煙席になってるようですけど。エがったでしょうか？」
「えー、いつから？」に困惑して、「タブン、ずいぶん前から」
そこへ侵入したレールスターに、「これこれ」と乗り込むバッチャン軍団。

　統計の本を出して、３０分の列車内学習を始めた途端。
「今日行くところは歴史的に面白いとこなんじゃけど」と７０少し前のおじちゃん。
「へえー」と相づちを打つおばちゃん３人。

「＊＊院鬼伝説殺人事件って言うて、サスペンスでテーマになっていてな。」
＜おっちゃん、それって＊０院かもー＞
「ナンタラ言う探偵が活躍するんよ。湘南に住む作家で」
＜それって軽井沢の内田康夫で、浅見光彦シリーズやろ！暴れるぞ＞
「お兄さんが部長刑事でな」
＜ちゃうちゃう、刑事さんの一番エライ人で。最初は、地元の刑事に軽く扱われて。
事件に絡んで身辺調査をされたら、自分らのトップの弟だっちゅーのを知ってやな。
水戸黄門の印籠みたいに手の平返して、事件の相談したりして。
あそこはお笑いやデ、喋るときは正確にオネガイしますネ。
間違いだらけが気になって、統計のお勉強がちいとも進まんがね＞

　あっという間に広島駅に降り立ち、ヘイ！タクシー。
１５分の車窓から見えた人の群れ、好天の元の広島。
１０月半ばというのに短パンなのは、３人の外人とＭＩＨＩセンセでした。
<続く>

　今年最後の（なかなか使えなかった？）夏休みの1日。
気になっていた球系カットのクチナシ、足下すっきりボウの先に付いた飴状に。
カット作業中に近所の奥様に見られて、何故か伏せる目。

（あ、別にクビにされたワケじゃないかんね）
（1日にワケもなく30回もキレたらネー、全員にそっぽ向かれて・・・ですよねー）
（違うッちゅーに、使えなくて残っていた夏休みだかんね）

　焦りまくって部屋に引きこもるMIHIセンセ、「このまま家の中にオランとまずいか？」
今日しなきゃいけないことは、譜面が読めなくてもＯＫの作曲ソフトの入金。
ベストセラーになるかも知れないサスペンス、「犯人に告ぐ」上下購入。

　県庁にある銀行からソフト代を入金して、職員食堂で昼食の予定。
奥様がファンになってる、県庁売店の羊羹購入で侵入すれば。
介護認定審査会で見かける市役所のスタッフおばちゃん。

（あらセンセ、お休みですか。やっぱクビにされた？）
（ちゃうちゃう、最後の夏休みだっちゅーの！）
（いかにもプー太郎のオヤジじゃないですか、まさかそれで今夜の介護審査会へ？）
（別に裸よりマシでしょッ？）

　いちいち「最後の夏休みです」も面倒だから、「休みです」の一言で撤収。
帰路途中ですれ違うのは、近所の不動産やさんの社長の車。
こちらが先に発見して、思い出す社長のことを話し始める。

「あ、社長じゃ！朝5時起きお弁当やさんの下準備するらしいよ。
10時には寝るって毎日じゃったんよねー。あの人むかしは趣味がなかったのに。
スポーツクラブに目覚めてしもうて、そこまではエエとして。
ムキムキなりかけで、診察の時にちょっと誉めたら後が大変なんよ」

「ムキムキ大会出場とか？」
「じゃなくて、診察する度に"凄いじゃろー、センセ。見て見て、やもんなー。
　ジジイの裸なんか、見たくもないワイッって言ったら。
　まあ捨てたモンじゃないやろって、ポーズまでつけてからに」

　そこまで言い終わる前に、車のすれ違いざまにこちらをチラリと見た社長。
（あー、とうとうクビですねッ！じゃあ、そう言うことで。お達者でエー）
（違うんよ、ホントにイー。夏休みなんじゃからねー、ゼッタイー）

　昼食前に、￥１０００散髪となってるわけです。
1ヶ月に１回のペースでも、幾たびに変わるスタッフと思っていたら。
「あら、いらっしゃいませエ。やっぱ、短めですね」は見たことあるおばちゃん。

（良い年こいて、平日に散髪とは、ヒマなんですねー、クビなんですねー）
（あ、ちゃうで。ホントの夏休みだかんね。ウソの夏休みって聞いたこと無いけど）
（まあまあ、こちらとしては他所へ行かなきゃ。クビでも何でも良いわけで）

　最後の夏休みに出会ったボクを知る４人の目は、何故かキビシかった。

 

「およ？ウーロンと菓子パン持って、出勤ッちゅー事は、奥さんに愛想尽かされた！？」
「Ａ子オどこ行ったんやー、帰ってきてくれエー。あ、ちゃう、ちゃうで！
　ただの旅行でワシ留守番だかんねッ、そこんとこ忘れないでね。試験に出すからネッ」

「なんや、ツマラン。そんなことかいな！あ、でもそう言うことは昼のビスケ無しッ！？
　奥さんの旅行で、ミョーなしわ寄せが来るなー・・・、ワフー。
　あ、話は変わるけど。小泉君支持が凄いネ。ワシにはワカランね。勢いついてるからねー。
　飼ペット税とか国会に申請されて、体重１Kgあたり￥１０００とか言い出したらどうしよ。
　丁度良い機会だからダイエットしよか？なんて、おばちゃんが言ったりしてな。ワウッ」

「そんなことどうでもエエけど。戦争で生き残った人生の先輩を、いじめる気イ？
　介護報酬一つ見ても、カットに続くカット。お年寄りにも療養環境が大事まではエエわい。
　施設も賛成して、まあ収入も増えるし。そしたら部屋代以上のモンを、報酬カットやろー。
　おだてて屋根に上げておいて、ハシゴ外すようなモンやで」プンプンＭＩＨＩセンセ。

「ワシのダイエットがどうでもエエことは無いデ、ワウッ。エサが減るんやで！
　でも人間って節操がないっちゅーか、エエ加減っちゅーか。
　どうしようもないやっちゃなー。ワシ、犬で良かったわホントに」じっと手を見る哲。

「そうなんよ！大部屋に住んでる方が、ユニット型個室に住むより報酬が多くて。
　オカシイ！って言ったら、そんじゃ大部屋の報酬を下げましょねーかも？
　冗談じゃないよ！往復ビンタで泣いてるヤツに、またゲンコで殴るようなモンやで」
　段々鼻息が荒くなってくるＭＩＨＩセンセに、「まあまあ」と抑える哲っちゃん。

「だから、可哀想なのは殆どが大部屋の施設だよねー」冷や汗タラリのＭＩＨＩセンセ。
「そうそう。今更リフォームするには、時間と金がかかるし」ブツブツの哲っちゃん。
「小泉マジック劇場にやられた岡田ちゃんも、オシがもう一歩じゃしなー」

　足を病院に向けかけて、思い直したＭＩＨＩセンセ。
「話は変わるけど。首相の公人としての靖国参拝にしたって、国民は納得してるんやろか？
　国に犠牲を払わされて亡くなった人と、それをし向けた人が同じ所におったらどうや？
　エエ気イせんで。ワシの言うことオカシイか？どうよ、どうよ。どうなんよ」
「死んだらみんな神様になるらしいから・・・ワフう」ようワカラン哲っちゃん。

「侵略戦争で日本が国民と外国の人に何をしたか？かなりえげつないことしたらしいけど。
　国が責任持って教育しないから、公人が靖国神社に参ってもヘンと思わないんやろなー。
　やられた方は、末代まで忘れんぞ！しっかり、しかも誇張して（？）教育するからなー」

「ワシ靖国神社がどんなところか知らんからなー、ワフー。ＭＩＨＩセンセは？」
「一度だけ右翼の先輩に拉致されて、参拝したことあるワ。
　何か神社らしくないなー、フツーじゃないなー。街宣車頑張ってるなー、みたいな」

「そんだけかいな。英霊に対して敬礼ッ！は？」
「英霊みたいな考え方は、古代ローマ帝国時代からあるらしいな。
　国が勝手に引き起こした戦争で、犠牲になった人を英雄に仕立てて。
　国民に、戦争拒否をさせんようにしたらしいなー。死んでも喜べなんて、酷い話やで。
　犠牲者に対してご免なさいッ！戦争はもうしません。じゃろうなー、ホントは」
「そうやそうや！」拍手する哲っちゃん（どうやって？）

「それに、外国には敵も味方も、軍人もそうでない人もやねー。
　犠牲になった人を全て、一カ所に祭ってあるところもあるらしいデ。
　誰でもおいで、何でも有りの八百万の神にしては寂しすぎかもねー。
　その上、戦争はしないって言う憲法９条を小泉君達が変えるかも知れんデ。
　いつか哲ちゃんも、３等兵で出兵するかもな？軍医ＭＩＨＩ上官に敬礼ッ！なんてな」
　言葉を濁して歩を進めるＭＩＨＩセンセ。